Los otros.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Antidisturbio.

Éramos miles de personas las que allí nos encontrábamos manifestando nuestro rechazo ante las medidas del Gobierno, ese sastre que te hace trajes en los que después, o no puedes entrar o tienes que engordar 50 kilos y crecer medio metro para que te queden bien.

La situación del país, que podíamos calificar de "Manga por Hombro", nos empujó a la calle.

Tras una larga marcha, desembocamos ante un edificio del Estado, picadero de Políticos donde toman decisiones de Alto nivel , baja calidad y dudosa procedencia.

 (Ello puede ser debido al clima de somnolencia en el que se encuentran al  celebrar sus siestas colectivas en las que toman dichas decisiones que, a la postre, nos las sirven a nosotros en bandeja de plata con arsénico diluido en el líquido a tragar)

El caso es que, en medio de todo el follón, enarbolando una pancarta que yo mismo hice y en la que puse "Las mentiras tienen las patas muy cortas",vestido de cazador de insectos  y meneando un matamoscas enorme con la otra mano, en un acto de creatividad panfletaria no muy bien mirada ni entendida por mis compañeros manifestantes, a los que continuamente propinaba golpes con el matamoscas, creí distinguir en la cabeza de la manifestación a un primo hermano mío al que no veía desde hacía varios años.

Entre consignas y  cánticos reivindicativos,que hacían inútil las voces que dirigía a mi primo, fui adelantando puestos.Para ello,me vi obligado a dar unos cuantos pisotones, empujones y meneos,de otra manera me hubiese sido imposible adentrarme en la cabeza del pelotón de ciudadanos pacíficos pero molestos (por mis pisotones, físicamente, y por la clase política, económica y moralmente).

Cuando casi llegué a su lado, pasó algo que al día siguiente sería portada de muchos periódicos y revistas.

Un encapuchado que salió de la nada se abalanzó violentamente contra la hilera de antidisturbios que hacían de barrera entre la manifestación y el Edificio al que habíamos ido a escupir nuestro rechazo. Ello sirvió de excusa o causa para que los Antidisturbios, acorazados y de negro como jugadores de Rugby de luto, alzaran sus porras y empezasen a apuntalarnos contra el suelo. Algunos les hicieron frente, defendiéndose como podían, muchos corrieron despavoridos y otros, como yo, no supimos que hacer.  Para disimular, aprovechando que iba disfrazado de cazador silvestre, le pregunté a uno de los Robocops ,que se me acercó con la intención de bollar mi cuerpo con su porra,dónde se encontraba la sierra de Guadarrama. Tras un segundo de descoloque en el que me miró como a un marciano, empezó a darme candela diciéndome " toma Guadarrama,pedazo de Imbécil" y retrocedí sin más remedio.

La situación era caótica. Pero el griterío y el bullicio cesaron de pronto. 

Todo el mundo se quedó quieto.

Para ver lo que estaba pasando, me puse en pié.

Uno de los Antidisturbios se distanció de sus compañeros y tiró su porra al suelo en un gesto de paz.

Después se quitó el casco protector y pudimos ver cómo derramaba una lágrima.

La estampa, de violenta y cruel, pasó a ser tierna y profundamente humana.

Todo el mundo aplaudió y se emocionó, incluso alguno de sus compañeros, cuya visera de plástico acristalado se humedeció visiblemente.

 Resultaba extraordinario, el policía - especialista en dar porrazos a diestro y siniestro- parecía que renunciaba a su labor y se unía a la manifestación popular. Parecía.

Ante la gran espectación de ambos bandos, a los que se unió un batallón de fotógrafos y cámaras de televisión, abrió la boca y dirigiéndose al gentío (y a la cámara) dijo alto y claro:

"Soy gay".

 

Los que estábamos cerca lo escuchamos perfectamente y nos quedamos un tanto perplejos. Los de atrás preguntaban qué había dicho y hubo un murmullo de mensajes para hacer llegar lo que acababa de decir el Antidisturbio y así, se podían oír diferentes versiones: "dice que es gay","dice que es maricona","acaba de decir que es parguela","no sé qué ha dicho de gay, nos está llamando maricones,creo".

El Antidisturbio aprovechó la espectación para explayarse en un discurso que a todas luces no venía a cuento de nada.

"Si,soy Gay, homosexual, me gustan los hombres.Pero no todos. Estoy chiflado especialmente por el Cabo Jiménez" y diciendo ésto, el Antidisturbio que se había emocionado visiblemente cuando su compañero tiró la porra, ahora no sabía dónde meterse y  se le escapó un "cállate maricón".

"No, hablaré. Estoy harto de esconder mis sentimientos" respondió el héroe de la noche.

Los fotógrafos de la prensa "seria" se retiraron y en su lugar acudieron  los de la  "crónica social".

Los manifestantes nos debatíamos entre volver a corear las consignas o...qué?. Nos mirábamos los unos a los otros algo confusos.

Se oyó una voz que venía de atrás y decía "Métete la porra por el culo, mamona!!".

El resto de los Antidisturbios parecían avergonzados. El Mando  recaía sobre el tal Jiménez, como supimos después, pero al pobre se le veía algo circunspecto, incapaz de reaccionar.

"Aprovecho para decir a toda España que me probaba los vestidos de mis hermanas cuando tan sólo tenía 4 años, que a los 7 me enamoré de Curro Jiménez y que, mira tú por dónde, hoy día mantengo un idilio con el Cabo Francisco Jiménez, aquí presente"

Uno de los manifestantes le dijo en alto lo que muchos estábamos pensando "nos parece estupendo,pero éste no es lugar ni situación para salir del armario. Aquí estamos para lo que estamos. Reprímanos o lárguese, pero vamos a manifestarnos por nuestros derechos!!"

Hubo un clamor popular. "ueeeeeee".

Pero otra voz, con distinta opinión, se alzó entre el gentío

 " estamos aquí para manifestarnos,pero ante todo somos humanos.dejemos hablar al Antidisturbio gay"

"¿para qué?,¿ para que después de hacerlo nos vuelva a agredir como acaban de hacer sus compañeros?,que le den por culo!!", dijo otro."Eso es lo que le gustaría!", se oyó también.

"Acabo enseguida" prosiguió el Antidisturbio echándose una mano al bolsillo, del que sacó una alianza " quiero casarme con Jiménez". Los aplausos se mezclaron con los abucheos. 

"Jiménez, ¿me aceptas por esposo?" le preguntó al Cabo así apellidado.

Hubo un silencio general. La curiosidad más banal nos unió a todos. El cabo Jiménez, quitándose su casco, dijo "Si, te adoro, Martínez" y se acercó a él para besarlo.

La alegría fue unánime, la pareja fue arropada por un gran aplauso. "Que alguien nos case aquí mismo,pues" dijo Martínez. 

Y un cura , de sotana negra y alzacuellos Rojo, salió de entre la gente y los casó.

 

Después de la ceremonia, les abrimos un pasillo de honor a la pareja y se alejaron de la mano. 

Tras el episodio romántico, se hizo extraño, pero seguimos manifestándonos.

Volví a perder de vista a mi primo, si es que lo era.

El encapuchado que provocó la primera embestida de los Antidisturbios apareció nuevamente de la nada y otra vez cargó contra ellos, pero ésta vez lo atraparon  y le dieron una merecida somanta de palos. Se le oía decir " que soy yo!!" pero que si quieres arroz, Catalina.

El resto de la jornada reivindicativa transcurrió por los cauces de la normalidad: pitos, flautas,gritos y a casa.




martes, 25 de septiembre de 2012

IMPOSIBLE.

                                           IMPOSIBLE.

 DIALOGAR CON LA DAMA DE ELCHE  FUE IMPOSIBLE. NO TENÍAMOS NADA EN COMÚN. ELLA ERA DE PIEDRA Y YO TENÍA UN CUBO EN LA CABEZA.


Una Mosca con Gafas en mi Sopa de Letras.

Había una mosca con gafas en mi sopa de letras.

Yo la miraba con curiosidad y admiración.

 Al intentar meter la cuchara descubrí al insecto volador . Parecía como si quisiese ordenar alfabéticamente la sopa, cargando letras de un lado a otro del plato.

Mi primera reacción fue llamar al camarero para quejarme, pero antes de que éste se acercase a mi mesa observé el aire intelectual de la mosca, sus gafas de pasta negra y su meticulosidad a la hora de ordenar las letras de mi sopa.

Todo ello me fascinó de tal manera que cuando el camarero acudió a mí ya no quería quejarme de nada, es más, le dije que felicitase al Chef de mi parte. "Le felicitaré de su parte pero la sopa es de sobre" me dijo con un tonillo que no me gustó nada el jovencísimo camarero, que por cierto, iba en patines. Arrojé con disimulo al suelo un par de huesos de aceitunas, que me pusieron de aperitivo, y le dije al imberbe "niño,piérdete". El camarero arrancó veloz y con chulería, pero poco le duró porque las ruedas de sus patines se bloquearon gracias a los huesos de aceitunas y cayó de cabeza sobre el cubilete que bañaba la botella de vino de uno de los comensales. 

Tras el percance, que terminó en baja laboral  por esguince cervical, volví a observar mi plato. La mosca con gafas había escrito algo utilizando las letras de la sopa: "Bésame.En realidad soy una princesa".

 Leí el mensaje con asombro, no sabía qué pensar.Miré a mi alrededor,a la derecha una pareja se comía un pollo al horno con patatas y a la izquierda un señor mayor se arrepentía de haber pedido un codillo de vaca. Todo era normal...¿me estaré volviendo loco?.No, me contesté a mí mismo, claramente condescendiente.La mosca estaba allí, con sus gafas,posada junto a la frase que acababa de componer en la orilla del plato.¿ qué hago?,me pregunté. No lo sé, me respondí. 

La duda empezó a dar vueltas a mi cabeza como hacen los planetas en torno al sol (¿los planetas serán dudas del sol?,¿el sol puede ser  una cabeza que no se decide?...Tonterías).

Otro camarero,también en patines, se acercó al señor mayor del Codillo para traerle más agua. Le dijo "aquí tiene usted" y el señor mayor le miró a la cara muy serio "no me llames de usted que me haces mayor"le advirtió. Olvidando un poco a la mosca con gafas, me metí donde no me llamaron y le dije al señor "perdone,pero es que usted es mayor. Yo ya lo soy y usted me debe sacar casi 40 años así es que figúrese.Es mayor y bien mayor". "¿cómo dice?" me dijo. "Que usted  es mayor,señor".Le repetí, de manera objetiva y neutral.

 "Ah" reflexionó. 

Hubo un silencio profundo en todo el Restaurante. Un silencio y una congelación de imagen. Nadie se movió por unos instantes.

Un instante,dos instantes, tres instantes. Instantes contables como gotas de sudor frío que caen al suelo.

El señor se sintió algo ofendido y yo algo culpable...pero ninguno lo suficiente como para no estar dispuestos a olvidarlo,así es que volvió el sonido ambiente y el movimiento natural de los seres animados que allí nos encontrábamos. Él se bebió un vaso de agua, yo me toqué la nariz.

 Para romper el triángulo apelmazado de bolas de billar del momento le conté un chiste de golpe. "El chiste de la gallina, ¿lo conoce usted?", "no,no lo conozco, jovencito" me contestó con sorna.Los dos reímos y procedí " Un cura en el púlpito.La iglesia llena.El cura en su sermón dice: Recordad hermanos las palabras de Santa Teresa: "vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero...". Y en ese momento, un feligrés se levanta del asiento y dice entusiasta "La Gallina!!!".

 El Señor tardó en cogerlo, tuve que explicarle que el feligrés creía que las palabras de Santa Teresa se trataban de una adivinanza, pero finalmente soltó una carcajada. Y con ella, (horror!)salió disparada su dentadura, que quedó incrustada (horror horror!!) en el codillo de vaca. Al quedarse sin dientes le reconocí: Coño, era el panadero que pasaba por casa a dejar el pan cuando era niño!!. Intenté decírselo,pero no me prestó atención,pidió que le metieran el codillo, con la dentadura incrustada, (Horror,horror,horror!!!) en un taper y cuando le dieron el taper con aquello dentro (puag!), me quiso decir "adiós caballero.ha sido un placer. me voy echando leches a urgencias para que me despeguen la dentadura del codillo",pero en realidad lo que me dijo fue " aziosos jabañero. hasibo unplazzz. meoiezandoezes a ugensias pakme espegen a denaura el odillo". Yo me ofrecí para llevarle,pero insistió en ir solo y así lo hizo.Me volví a sentar. En mi plato seguía estando la mosca con gafas,ahora con un claro gesto de impaciencia, y a su lado la frase que compuso para mí "Bésame. En realidad soy una princesa".

No me lo pensé más, acerqué mis labios al insecto y la besé con los ojos cerrados. Al abrirlos pensé que me encontraría delante a una bella princesa,pero en lugar de eso, lo que me encontré fue un disgusto. No sólo la mosca con gafas seguía siendo una mosca - feísima de cerca,por cierto- sino que además, yo me convertí en mosquito.

"Ésto no puede ser" me dije a mí mismo "he me aquí con apariencia de mosquito, en la orilla de la sopa, frente a una mosca con gafas...pero ¿qué pasa?,¿qué sucede?,¿por qué?".

La mosca me besó y volví a mi cuerpo de siempre. Frente a mí se hallaba sentada la Dama de Elche. 

No podía dar crédito a lo que veía, la Dama de Elche sentada frente a mí!!. Comencé a sudar. Bajé la cabeza, respiré hondo, la volvía subir y mirando a la Dama le pregunté "Dama de Elche, ¿es usted imaginación mía o está realmente aquí?".

La Dama de Elche me sacó la lengua burlona y me guiñó un ojo, picarona. Aquello me ruborizó, nunca pensé que la Dama , dura y recta como una Roca, se prestase a éste tipo de juegos. 

La pareja que tenía a mi derecha en el restaurante, que ya se habían comido el pollo al horno con patatas,ahora esperaban el postre mirándome fijamente.Cuando me percaté de ello, apartaron la vista. El camarero con patines -que ahora además llevaba un sombrero de mexicano y le había crecido un bigote enorme sobre el que se hallaba posado un Loro que decía "aquí hay tomate"- también parecía estar pendiente de mí, detrás de la barra.

  La Dama de Elche empezó a hablarme en celtíbero. Mientras me hablaba, hice un repaso mental de lo que había hecho a lo largo de la mañana hasta ese momento (debían ser las 15,30 del medio día). Algo fallaba en mi percepción de la realidad y tenía que averiguar la raíz del problema, el quid de la cuestión.

....poco tuve que repasar. Estaba claro: Por la mañana temprano, aprovechando las primeras lluvias del Otoño, salí al campo en Busca de setas con mucha ilusión y poco conocimiento. Llené la cesta y volví a casa. Las lavé y las cociné a la plancha para comérmelas. Sentado a la mesa, su sabor me asqueó bastante, hasta el punto de vomitar. Después fui al restaurante a pedir una sopa cliente que me abrigase el estómago. Claro!!. Debí comer alguna seta alucinógena. Eso era. No había lugar a dudas.

"Perdóneme señora Dama de Elche, pero es usted una alucinación mía.Vuelva al museo arqueológico nacional,por favor. Yo me voy de aquí. Adiós". Le dije .

 Entonces me levanté,  puse un billete de diez en el pico del loro posado sobre el bigote del camarero y salí por la puerta, que por cierto, estaba muy alta. 

No, no salí por la puerta, era la ventana.Me dí cuenta después. Los efectos de las setas eran fuertes, muy fuertes. 

Parado en un semáforo, camino de casa, el hombre rojo de "no pasar" me preguntó la hora. Yo me hice el tonto. El semáforo cambió y el hombre verde me cantó con voz de Rosendo "Corre corre".  Corrí, corrí mucho, mientras corriese,pensé,no pensaría. Llegué a casa. Ducha  fría y a la cama. 

Los planetas seguían dando vueltas a mi cabeza, pero ahora más lentamente, calmos,parsimoniosos, emitiendo un zumbido que provocó la caída gradual y placentera de los toldos de mis ojos. 

Al caer, solté un suspiro y todo mi cuerpo se relajó.

Sonreí recordando la imagen de la mosca con gafas.

 Y así, con la sonrisa de la Mona Lisa, me fui adormeciendo intentando contestar a ésta pregunta: ¿Y si el misterio de la sonrisa de la Gioconda es que Leonardo da Vinci le dio a comer setas alucinógenas antes de retratarla? .

La respuesta fue un Ronquido.


miércoles, 19 de septiembre de 2012

Tirando piedras al río.

Al final, acabamos los dos tirando piedras al río a esa hora en que amanece. Parecíamos amigos íntimos, sin embargo, no nos habíamos visto en la vida antes de aquella noche.

Ya había cenado cuando salí a dar una vuelta por el casco antiguo. En una esquina, y mal pegado, vi un cartel que parecía anunciar una actuación. Me acerqué para verlo mejor y efectivamente, anunciaba un espectáculo de magia y mentalismo que se haría esa misma noche a cargo de "El Mago Floro" en el Pub "Lambretta". La foto en que se veía al Mago Floro- con una baraja de cartas en una mano y unos dedos hipnotizadores en la otra, camisa verde galáctico y chaqueta negra, cabezón,regordete y calvo nuclear- no prometía mucho,pero "no hay que dejarse llevar por las apariencias",me dije mientras echaba mano al bolsillo para ver si llevaba alguna moneda encima.Sí, una de dos euros. No tenía nada mejor que hacer así es que hacia el Pub "Lambretta" me encaminé.

Como siempre, el Pub "Lambretta" olía a rancio; a PepeToni, dueño del Garito, no le gustan los ambientadores. Fue Rockabilly en los 80 y ahora parece un hippy de los 60. Luce trapos de colores desgastados sobre un cuerpo totalmente arrugado. De vez en cuando me lo encuentro y me cuenta historias.Yo le escucho, pero no suelo enterarme de nada, habla como el culo,pero recordárselo constantemente se me hace cansino a mí y cruel para él. 

Entro en el Lambretta, me dirijo a la barra y pido un zumo de tomate. No me gustan nada los zumos de tomate y suelo pedirlo cuando no tengo para más de una consumición.Si pidiese algo de mi gusto me lo bebería de un trago y luego ¿qué?. El zumo de tomate me dura mucho y nunca lo acabo. Con cada sorbo, brota en mi cara tal gesto de asco que el que me mire casualmente en ese momento debe pensar que me he mordido la lengua.

Me siento con mi querido zumo en una de los 25 taburetes que hay delante del pequeño escenario, hecho con una tabla sobre cajas de cerveza.

 Además de mí, hay allí dos parejas, un grupo de amigos, una monja y tres personas sentadas juntas leyendo revistas preguntándose  continuamente "¿quién es el último?"los unos a los otros.  Les aclaro que aquello no es una sala de espera.Me dan gracias por la información y se despiden.Al irse, entran 5 militares, uno de ellos en camilla. Como tengo que echarme a un lado para que pasen, me dice uno de ellos, refiriéndose al de la camilla "el pobre está herido.La guerra es así.Lo traemos a ver si se distrae un poco". No sé de que guerra me habla pero no le pregunto nada porque la luz se apaga, se vuelve a encender y suena una música de cascabeles y panderetas con la que el Mago Floro sale al escenario.  Saluda y aplaudimos todos menos la Monja, que está completamente dormida.Así chiquitita y encogida,con el hábito blanco y gris,parece una paloma.

El Mago Floro comienza el espectáculo con un número de cartas. Inmediatamente desconecto y me pongo a pensar en qué plantaría si tuviese un huerto. Los juegos de cartas me impresionan tanto como ver pasar a un coche.O sea, nada. Sé que son trucos muy difíciles,pero en el momento en el que sacan a un voluntario para que elija una carta, se sabe de antemano que el mago la va a adivinar. Y siempre sacan voluntarios.

Conecto de nuevo, oigo un murmullo.Parece que al Mago Floro se le han caído las cartas al barajar. La Monja ahora ronca como un Asno. (no sé si éstos animales roncan,pero de hacerlo  deben sonar así). Floro saca a un voluntario (lo sabía!). Desconecto de nuevo.Me imagino que soy astronauta y llego a Marte, allí me encuentro una estufa que habla.

La expresión exclamativa"señora,por favor!!!" me devuelve a la tierra. Resulta que la Monja se ha caído sobre el escenario y ahí tendida, interrumpiendo al Mago Floro que es quien ha pronunciado la frase, sigue roncando. 

Floro le pide el favor a Pepe Toni que despeje el escenario de la "Blanca Paloma",para lo cual tiene que insistir varias veces.Pepe Toni  está escribiendo un poema en una servilleta y cuando crea, se abstrae de todo (aparte, está sordo como una tapia).  Pepe Toni se lleva en Brazos a la monja y la pone en la puerta del bar. Allí se queda como un gnomo de cerámica en un jardín."Debe tener sueño atrasado" comenta Floro a modo de broma simpática para ganarse a la audiencia, bastante poco entusiasta.

Anuncia ahora el próximo número:Mentalismo!. "Si, tengo poderes mentales y lo voy a demostrar aquí y ahora. ¿veis ésta cuchara?", nos muestra una cuchara de metal " voy a doblar ésta cuchara con la mirada, tan sólo mirándola, con la fuerza de mi mente,¿queréis comprobar que es una cuchara real,que no tiene trucos?". Esto me aburre también de los Magos, todo hay que comprobarlo.Me acercó la cuchara y la toqué.Si,era de metal. 

En ese momento, he de admitirlo, Floro se ganó la atención de todos los que allí estábamos. Podríamos ver el clásico número de la cuchara de cerca, en vivo. No nos le creíamos ninguno,supongo, pero merecía la pena desengañarnos. 

Tras un "Cuerpo a tierra" de los militares sin venir a cuento , una mirada cómplice de todos los demás con la que nos queríamos decir " ¿qué coño hacen éstos militares aquí con el herido de la camilla y haciendo un cuerpo a tierra?" y un encogimiento de hombros general, Floro empezó el número.

Se puso la cuchara al frente, sostenida por su mano derecha.

La mirada fija y concentrada en la cuchara de metal.

Estaba concentradísimo. Todos nosotros también. 

Le dí un sorbo al zumo de tomate .

Floro miraba intensamente a la cuchara,pero la cuchara no se doblaba.

Empecé a preguntarme cuánto puede durar un número de éstos.

Pasaron 3 minutos. Se escuchó un bostezo, una tos y un "vamos fuera a echar un cigarro". 

Pasaron 6 minutos. Floro seguía desafiando a la cuchara con su mirada de reptil. Roja la frente,brillante el rostro.

Una de las parejas se fue definitivamente.

10 minutos mirando la cuchara y sin pasar nada, excepto un gas que salió ridículamente del culo de Floro,para más inri.

Otro sorbo del zumo de tomate. 

Los militares le dicen al mago "que es para hoy!" pero el Mago no desvía la mirada de su metálico objetivo. Se le escapa otro bufo y el grupo de amigos se descojona. 

Floro lo está pasando mal,pero se ve que es un tío duro y sigue intentando que la cuchara se doble.

Los militares se van. Las dos parejas se van.Quedamos el grupo de amigos ( digo yo que son amigos,porque están  juntos y se ríen de las mismas cosas) y yo.  

15 Mirando la cuchara sin resultado. La cara de Floro se ha vuelto violeta.

Se me escapa un "vamos Floro!"

El grupo de amigos se vuelve a reír. "Déjalo ya,hombre, que te va a dar algo!" dice uno de ellos. 

20 minutos mirando el pequeño cubierto cabezón, que no da su mango a torcer. 

El grupo de amigos, ya aburridos, se va. 

A mí me dieron ganas de irme también, no me gustaba la idea de quedarme sólo frente al Mago en apuros,pero me quedé y le animé. Primero palmeando - no sabía qué hacer- y después recurriendo de nuevo al "Vamos Floro!".

30 minutos después, Floro se derrumba y se echa a llorar en el suelo. Me levanto y me acerco para ponerlo en pié y consolarle.

"Soy un desgraciado" me dice "¿por qué no me sale nunca éste truco?". Me lo llevo a una de las sillas que hay aparte, entorno a una mesa. "es un número muy difícil,Mago Floro, y tienes mucho valor porque no es una cuchara trucada". "Gracias,pero sí que está trucada","¿cómo?" reacciono sorprendido, "está trucada pero no me sale el truco" me explica. Para cambiar de tema,porque parecía un callejón sin salida, le sugerí que bebiese algo para refrescarse, estaba hecho un manantial de sudor. Le tiró la cuchara - que aún llevaba en la mano- a Pepe Toni para que nos atendiera. Pepe Toni se acercó, le dio el pésame a Floro y éste me pregunta qué voy a tomar. Le hablo de las pelusas que tengo en el bolsillo y pide dos copas. Invita el Mago!

Buena noticia pero mal presagio. 

Como me temía, fue beber y empezar a largar. 

Aunque, la  verdad, pasamos un buen rato. Y si no llega a ser por lo de la hipnotización que hizo después...hubiese sido una gran noche.

El caso es que  siguió lamentándose acerca de su mala fortuna como ilusionista, yo traté de quitarle hierro al asunto y animarle un poco diciéndole que no le falta fe y convicción y que algún día llegaría a ser bueno. Con la tercera copa y mi mensaje de esperanza,Floro sacó el tema de la Hipnosis. Me decía que estaba trabajando ahora en eso.Yo intenté esquivar el tema pero me dio en "tó la frente". "¿Quieres que te hipnotice?" me propuso con chiribitas en los ojos, totalmente ilusionado.¿Cómo negarme si llevaba todo el tiempo intentando que se alegrase un poco?. Accedí, aunque mi temor era claro: ¿ y si no lo conseguía?lo cual era casi seguro,¿ se vendría más abajo todavía?... bufff, qué situación aquella.

Empezó a mirarme con profundidad. Me sentí cuchara en aquel momento ( y comprendí perfectamente que no se doblara).  Me dijo "voy a contar hasta 3 y después te daré un pequeño golpe en la nuca de tal manera que caerás en un profundo sueño y harás todo lo que yo te diga.¿me estás oyendo?"."Si, te estoy oyendo" contesté.

Contó uno, dos y tres. Después me dio un golpe en la nuca, casi le respondo con otro mío hacia su nariz porque me dio más fuerte de lo que esperaba,pero contuve mi instinto violento y me hice el dormido.  En ese Momento noté cómo Pepe Toni se había acercado para ver de cerca la "experiencia Hipnótica" (lo noté por su olor a humedad y su aliento a muela podrida)

"Ahora estás hipnotizado y harás todo lo que te mande.¿me oyes". Asentí con la cabeza mientras pensaba "madre mía, quién me mandará a mí meterme en éstos berengenales". Floro dijo "tienes 5 años" pero yo no le escuché bien y dije "¿?Cómo has dicho?". "Tienes 5 años" me repitió. Entonces deduje que se esperaba de mí un comportamiento infantil.  Tragué saliva y después empecé a gritar "agua, quiero agua mamá, aguaaaaa!"."Perfecto",dijo Floro satisfecho y sacando pecho ante La presencia de Pepe Toni, su público. "Ahora cuéntanos qué te ocurrió a los 10 años". Tras quedarme en blanco y disimular con unos alaridos que Floro interpretó como "los sonidos del dolor cuando se realiza una regresión al pasado" me inventé una historia que ahora mismo no sabría poner en pié.Sólo me acuerdo de que metí en aquella historia a la Monja dormida- que por cierto, se llevaron mas tarde los barrenderos al pasar con el camión de la basura- y a los 5 militares (camilla incluida). Después me ordenó hacer la gallina, cantar una canción en inglés y bailar sin música. Y todo  ello hice con una paciencia infinita. 

  Al fín me despertó y la recompensa fue verle tan feliz y contento. Aunque haberle engañado de esa manera no sé yo si fue positivo.

Arrepentido, mas tarde se lo confesé cuando ya estábamos en la orilla del río. No quería irse a dormir al Hotel y hacía una noche estupenda. A mí su compañía me agradaba, era un tío entrañable. "Floro" le dije "no me has hipnotizado realmente". "Ya lo se" me dijo," pero disfruté mucho imaginando que lo estaba consiguiendo, Gracias".  Nos quedamos en silencio.

 La vida es muy sencilla. Cogí una piedra plana y la lancé sobre el agua.Pegó 3 botes. Empezó el juego y la competición.

Estaba ya amaneciendo.

 


domingo, 16 de septiembre de 2012

Un día Singular.

9:00 de la mañana. Bajo a comprar churros.Los compro. Llamo al ascensor.Mientras llega, meto la nariz en la bolsa calentita de churros recién hechos.Llega el ascensor. Abro la puerta y me encuentro a un tipo haciendo tai chí vestido con un mono oriental negro. Interrumpe sus movimientos para darme la mano y decirme su nombre "Manuel López",yo, que aún estoy medio dormido, le digo "que bien huelen"."¿perdón?"me  dice él extrañado."Nada,me refería a los churros" le explico.Entro en el ascensor con él, le pregunto a qué piso va. Me cuenta que no va a ninguna parte, que sólo le importa "el aquí y el ahora". Le escucho mientras me como un churro y me despido de él dejándole la mano aceitosa.

9:30. Después de haber desayunado. Bajo de nuevo, ésta vez utilizando las escaleras, a tirar el vidrio.  Al soltar la primera botella en el interior del contenedor, el grito de una persona hace que me eche para atrás del susto. Escucho una voz que dice "Joputa" y me asomo curioso por el orificio donde se introducen los envases. Veo a un tío rascándose la coronilla con fastidio,vestido con traje de chaqueta verde,camisa verde y corbata verde.Me mira y me pregunta "¿es usted el que me acaba de lanzar una botella a la cabeza?".Le digo que sí. "pues la próxima vez avise antes de hacerlo,por favor, menudo golpe que me ha dado". Le digo que no esperaba que hubiese alguien ahí dentro. Me pide que acerque la oreja y me confiesa en voz baja que es un Agente Secreto en misión especial. Después,me invita a retireme para no despertar sospechas en los transeúntes y no ser descubierto. Antes de irme, me pide 5 euros.Le doy lo que tengo en el bolsillo, que es un caramelo de menta y una pelota de pin pon, me llama rata de mierda y le arrojo una por una las otras 5 botellas que traía en la bolsa. Esquiva 2, le impactan 3 y me voy silbando,para disimular.

10:00.Me pongo el chaleco salvavidas reflectante,el casco reglamentario y cojo mi pequeña piragua roja y mi querido "Rómulo",el Remo . Para bajar, abro el ascensor y compruebo que aún sigue dentro Manuel Lopez practicando Tai chí. Al verme, me dice algo que empieza por " lo material es perecedero, es el espíritu el que hay que cul..." y le dejo con la palabra en la boca dándole con la puerta en las narices.Bajo de nuevo usando las escaleras.En el portal,una vecina me aclara -previa petición mía- quién es Manuel Lopez.Por lo visto se trata del nuevo vecino del 5 Derecha,trabaja en un Banco.El pobre, con el tai chí debe sentirse menos rastrero. Voy al río. El contenedor de vidrio me cae de paso y veo cómo una mujer deja caer en su interior varias botellas.Oigo los chillidos de dolor del Agente secreto, que se caga en la puta (imaginaria) y saca sus manos por el agujerito redondo para intentar estrangular a la mujer.Dejo la piragua en el suelo e intento propinar unos duros  golpes a las manos del Agente para que suelte a la mujer, pero me falla la puntería y le doy a ella en la cabeza. No tengo tiempo para pedirle perdón al ser la situación de vida o muerte.Le muerdo las manos al Agente, que suelta por fin a la señora. La señora, en un acto de doble moral, me da una hostia en la cara mientras me dice gracias. Después llega un  coche de policía local. Cojo la piragua y el Remo y me voy de allí pasando,curiosamente, desapercibido entre el gentío que se agolpa alrededor del contenedor.

10:40. Me meto en el río con la piragua.Por fin llega la calma a mi organismo. El corazón palpita a un ritmo más lento y disfruto del apacible rumor de las aguas.  Sin embargo, la serenidad del momento es interrumpida de golpe y porrazo por alguien que cae sobre la piragua al navegar bajo el puente. El leñazo es descomunal. La piragua se parte en dos,el Remo en cuatro y yo casi me ahogo. Me salvan dos patos que por allí pasaban;agarrado a sus patas me llevan a la orilla. Desde allí veo el cuerpo aparentemente sin vida del que se tiró del puente y cayó sobre mí, agarrado a un trozo de piragua.Me tiro al agua en su busca, lo capturo. Pesa como un cachalote,pero logro arrastrarlo a la orilla conmigo; ésta vez sin ayuda de los patos, que huyen de mí como diciendo "quita,quita". En la orilla le doy unas palmaditas en la cara para que reaccione, no reacciona y le doy un puñetazo, sin ira,pero con ganas. El tío despierta. "Estoy vivo" dice, y se pone a llorar. "Tú estás vivo pero casi me matas a mí. Antes de tirarte del puente has podido mirar a ver si pasaba alguien debajo,hombre" le reprocho. "ay,Tengo algo roto" me dice. ¿Algo?, le miro y yo creo que debe tener unos 55 huesos fracturados. Por suerte,me encuentro una carretilla o carrucha de éstas que suelen haber en las obras para cargar el cemento y esas cosas y meto al "caído del cielo" en ella.  Al trote, continuamente acelerado, me dirijo a la consulta de urgencias del centro de salud más cercano.

14,30 del mediodía. llegamos a Urgencias. La sala de espera está vacía,pero el chico que está ahí para recibir a los pacientes nos dice que el doctor está tomándose un café, que vuelve enseguida. Me siento a esperar.Manolo, que así se llama el que se tiró del puente y cayó sobre mí, me dice que le duele todo el cuerpo.Sin saber qué decir, suelto un "no haberte tirado,imbécil". Se ríe. Al reírse le sale una rana por la boca. Entonces me río yo. 

15:00. Pregunto por el Doctor, ha pasado ya media hora desde que llegamos, no nos atienden y el caso es de Urgencia. "Si", me dice el chico de la recepción "Ahora baja el Doctor Marcelino, es que le han servido un café muy caliente y claro...". Sin que se de cuenta, le meto en el bolsillo de la bata, la rana que salió de la boca de Manolo.

15:15 llega el doctor. Cojo la carretilla o carrucha y entro en la consulta llevando a Manolo que, evidentemente, está hecho lo que se dice un cristo, presentando un cuadro clínicamente preocupante. No obstante, el Doctor Marcelino,pregunta qué ha ocurrido. Se lo contamos. "¿Qué le duele?"pregunta, "todo" dice Manolo"."especifique" le pide el Doctor", "¿Es usted  Idiota profundo?,¿no ve que Manolo está roto entero?" interrumpo. Está bien, habrá que llevarlo a quirófano ahora mismo. Me despido de Manolo deseándole suerte y prometiéndole que iría a verle al día siguiente. No le dí un abrazo porque acabaría de troncharle algún cartílago,pero mi mirada,como la suya a pesar de lo suyo, fue afectuosa. El Doctor ya se pondría en contacto con sus familiares.

16:20. Esquivando cualquier encuentro con otra persona,llego a casa hecho un mamarracho. Me pego una ducha, hago un bocadillo con todo lo que encuentro en la nevera.Lo devoro y enciendo la tele . Me obligo a sentarme y verla . Ahí sentadito no puede sucederme nada más. 

20:10.Llega el sueño y me voy con él.

Duermo profundamente hasta la mañana siguiente.

 

 


miércoles, 12 de septiembre de 2012

No hay bien que por mal no venga.

                    CONSULTA DE UN DOCTOR.

Entra en la consulta el Paciente. El Doctor está en su sitio, tras la mesa. El Paciente se sienta en una silla frente a él.

Doctor- Usted dirá...

Paciente- doctor...

Doctor- ajá?

paciente- doctor...

doctor-si, dígame...

paciente- doctor...

doctor- perdone,¿va a decir cada cosa por triplicado?

paciente-...es que no sé por dónde empezar

doctor- inténtelo por el principio

paciente- hace miles de millones de años, una fuerza...

doctor-por favor, remítase a los hechos presentes

paciente-está bien, se lo diré sin rodeos

doctor- eso es

paciente- allá voy

doctor- ¿a dónde?

paciente- a ningún sitio, es un decir.

doctor-ah,comprendo.Proceda entonces.

paciente- tengo un complejo

doctor- ¿cómo?

paciente- un gran complejo,doctor

doctor-pero...

paciente- un complejo deportivo

doctor-¿qué?

paciente- en mi cabeza

doctor- eh...

paciente- si, como lo oye, tengo un complejo deportivo, estoy totalmente acomplejado. A veces siento cómo mis pensamientos corren los 100 metros vallas alrededor de mi cabeza como si se tratasen de atletas. Cuando salgo a la calle y estoy con alguien tomando un café,por ejemplo,en lugar de hablar o prestarle atención, hago natación sincronizada con los ojos en la piscina imaginaria de mi cerebelo.Ésto ruboriza,ofende ,cabrea o desconcierta a mi interlocutor, que al instante me deja solo. Más de una vez me han echado el café ardiendo en toda la geta.

El complejo deportivo me está trayendo problemas sociales,doctor, no sé cómo comportarme con la gente.Ahora mismo, se lo confieso, juego interiormente la final de tenis de Roland Garros. Nooooo!

doctor- abra la boca y diga "a"

paciente- ¿Cómo que abra la boca y diga "a"?,¿es usted gilipollas?

doctor- no,soy Dentista.

paciente-eh?

doctor- se ha equivocado usted de especialista, a mí su complejo deportivo  me importa una mierda. Abra la boca y diga "a".

paciente-la dentadura la tengo bien, gracias. Me voy entonces, ¿no tendrá una jabalina por ahí suelta,verdad?

doctor- pues no,las he usado todas de palillo y no me queda ninguna

paciente- lástima, me hubiese gustado irme de aquí haciendo un salto de altura.

doctor- haga un salto de longitud, me encantará verlo.

paciente- ¿le importa si lo hago?

doctor- claro que no, será curioso . Espere que le abro la puerta de la consulta y la ventana del pasillo.

paciente- ¿a dónde va a  parar esa ventana?

doctor- esa ventana suele estar siempre ahí,pero comunica con la calle. Si usted llega con su salto a trapasar la ventana caerá  en el mismísimo portal del edificio donde ahora nos encontramos. 

Paciente- estamos en un quinto piso,no?

doctor- aproximadamente. Con lo cual, su salto será de longitud y de altura, un salto en dos dimensiones: hacia delante hasta la ventana y para abajo hasta el portal . UN GRAN SALTO. No se hable mas, salte.

paciente-¿se cree usted acaso que soy tonto?,pues claro que sé qué clase de salto voy a encarar. Allá voy

doctor- ¿es un decir?

paciente- no, esta vez es un hecho.


El paciente llegó a saltar 2 metros de longitud,pero no logró traspasar la ventana, se estampó contra ella destrozándose todo lo que viene a ser la boca. 

El Doctor, ahora  sí, pudo atenderle y reformarle los piños uno a uno a lo largo de una serie de complicadas operaciones.

Aquello fue el principio de una gran amistad.

El complejo deportivo del paciente no desapareció, ni falta que hizo.El Doctor le regaló un pódium e hizo feliz a su amigo, que cada mañana, antes de salir a la calle, se subía al primer,segundo o tercer puesto.

 Nada le hacía sentirse mejor.


martes, 11 de septiembre de 2012

El Maestro y su cuadrilla.

La plaza está llena, abarrotada, no se cabe. El público taurino tiene ganas de faena. 

El Maestro sale al ruedo liderando el paseíllo de manera lamentable:montera torcida,gafas de sol,chaqueta sucia, camisa por fuera,bermuda horrible,chancleta en los piés,cigarrito detrás de la oreja y copazo de ron en la mano derecha.

Con la izquierda saluda a un público que murmura ofendido.

Anoche salió, se lió sin control y hoy viene de empalmada sin temor a la cornada.

La cuadrilla, formada por sus tres compañeros de andanzas taurinas y nocturnas, jalean al maestro para infundirle valor y así mismo, le advierten del peligro que entraña enfrentarse a la bestia en semejante estado.

Suena la trompeta. Sale el Animal.

500 Kilos, de nombre Plutón, fiero toro bravo más negro que el carbón.

"Maestro,qué negro" dice uno de la cuadrilla "¿negro?, negro me las voy a ver yo" reflexiona para sí el Torero mientras le da otro tiento a la copa.

 Saca pecho y pisa el albero. Plutón sale a la carga, el Maestro lo vé doble "Dos toros, madre mía!, yo me voy al burladero" y corre a protegerse.

En ese momento el público irrumpe en silbidos ."Cobarde!" le llaman ."Impresentable!", gritan indignados.

Ante ésta reacción, el Maestro se enciende el cigarro, pide un chupito de tekila, se lo bebe de un trago y dice "qué tajada tengo". Los ánimos del público se encienden,pero antes de que ardan, nuestro héroe sale de nuevo al Ruedo y ésta vez se enfrenta a la Bestia.

Ooole, qué pase de pecho, ooole, verónica impecable, Aaala, Plutón mete el Pitón, Leñe!, el Maestro cae al suelo.

La cuadrilla sale en ayuda del maestro, que se defiende del toro a chancletazos diciendo "Quita bicho".

Alejado el animal, ponen en pié al Figura, al Monstruo, al Maestro, y aunque da pena verlo lleno de polvo,las gafas rotas y un huevo fuera, aún tiene coraje para decir "Dejadme solo". "Pero maestro.." le replican los 3 de la cuadrilla."Ni pero ni pera, dejadme solo!". 

La cuadrilla se retira. El público está espectánte. 

El maestro se pone frente a Plutón, que lo mira raro.

Al maestro se le cierra un ojo,en parte porque tiene el sol de frente y en parte porque son las 6 de la tarde y lleva 24 horas sin dormir y sin parar de golfear.

Saca la espada y la coloca en posición como para entrar a matar.Prepara el capote.... Plutón dice "Muuu" o algo parecido, escarba en la arena en un gesto que anuncia el ataque y el Maestro, meándose en los pantalones, sale corriendo al trote.

"Qué verguenza!!" se oye al unísono en el graderío, "Que le corten las dos orejas!!" pide la afición. "La orejas del torero!".

La cuadrilla sale al quite del Maestro que ahora, de manera irreconocible, corre como una Liebre buscando la salida de la plaza. El público se pone en pié para arrojarle todo tipo de objetos. Lluvia de mecheros,puros,cojines y escupitajos caen sobre el Maestro, que antes de desaparecer dice quitándose la montera: "¿no querían ustedes faena?,pues ale, la faena ya está hecha y va por ustedes. Que les zurzan!!" . 

La cuadrilla aplaude la frescura del Maestro y va en su busca.

Plutón, entre tanto, se ha sentado plácidamente en el albero, se sacude las moscas con el rabo y mira circunspecto la situación.

Salen las vacas y se lo llevan tan  contento.

Vivan los San Fermines!!

domingo, 9 de septiembre de 2012

En la Paella Viviente del Parque temático.

Nunca olvidaré el verano del 96. Hice de Centollo en la Paella viviente del Parque temático de Terra Mítica. Me enamoré locamente de la Gamba Gallega...y la Gamba Gallega se enamoró de mí. Qué delirio,qué frenesí, fue un sueño y...yo lo viví.

Pero no todo fue de color de Rosa, como se suele decir (Aunque para mí el color Rosa, la verdad,no representa lo ideal ni mucho menos). Para hacer de Centollo tuve que superar un  casting que me preparé a conciencia durante dos meses. El casting consistía en interpretar un animal, un vegetal y una cosa.

 Como animal elegí a la tortuga común y para meterme bien en su piel, me tiré días enteros observando las tortugas que viven en el arroyo. Su  modus operandi me entusiasmó de tal manera que poco a poco empecé a convivir con ellas.Me sentí aceptado, querido y acogido por la familia de tortugas.Aprendí a comunicarme con ellas y a sentirme un auténtico Reptil. 

Una vez que atrapé la esencia del personaje, me despedí con lágrimas en los ojos (y arañazos en todo el cuerpo) de mi querida familia del arroyo. Encaré entonces el estudio del Pepino,que elegí como vegetal para el casting.  ¿cómo es un pepino?,¿qué piensa,qué siente,de qué pié cojea?. Observé a un pepino de cerca hasta casi quedarme vizco. Después,durante una semana, salí a la calle imitándolo . Creo que llegué a tal perfección, que más de uno, al verme pasar, me confundió con un gran pepino. Por último, elegí el objeto "Raqueta" como cosa. Me fue muy difícil, sobre todo a nivel concpetual: ¿cómo se puede interpretar a un objeto inanimado como es una Raqueta?. Ahí reconozco que fallé.

Pero en el Casting, mi intepretación de la Tortuga y el Pepino resultó tan convincente, que no hizo falta hacer de Raqueta (menos mal). Me cojieron sin dudar.

En el parque temático, como digo, me enamoré de la Gamba Dorada. Nunca olvidaré ese verano.

Todo el día en la Paellera haciendo el amor a fuego lento entre el Arroz,los Calamares, las Almejas y el Vapor...

o Gamba,Gamba adorada,allá donde estés, te recuerda con Amor y colorante, tu Centollo querido. 

 Mon amour!


viernes, 7 de septiembre de 2012

El sueño de la Mujer Cangrejo.

Esta mañana,esperando el autobús,la mujer que estaba sentada a mi lado (de unos 60 años,pero vestida y pintada como si tuviese 25 ) me ha contado el sueño que tuvo ayer por la noche.  A ésta mujer no la conoczo de nada absolutamente, con lo que he escuchado el relato de su sueño con esa cara de imbécil que se te pone cuando alguien desconocido te cuenta algo íntimo.

"Con un cangrejo enorme abrazado a mi espalda,patinaba alegremente bajo una densa niebla hasta que me estampé contra una puerta de chapa.Caí  y reboté al ser el suelo elástico, quedando nuevamente en pié. Eso sí, chorreando sangre por la nariz.Un río rojo de sangre turbulenta sobre el que navegaban dos Hormigas culturistas con chaleco salvavidas fluorescentes pilotando cada una una piragua del mismo color que el chaleco.El cangrejo me dijo algo al oído,me taponé la nariz, dejó de salirme sangre y cantando una alegre sevillana abrí la puerta de chapa. Entré. Parecía una antigua fábrica o un nuevo antro de fiesta, según se mire. A mí  apenas me dió tiempo a mirar porque me cayó un botijo de extraordinarias dimensiones encima.El Botijo se rompió en mil pedazos ( lo sé porque los conté uno a uno) y de pronto aparecí en un verde prado con flores amarillas galopando torpe pero felizmente a lomos ibéricos de un Cerdito Agridulce Extremeño. El Cerdito me llevó ante las puertas de un castillo. "Aquí te dejo,princesa " me dijo y se fue. Del castillo salió (no por la puerta,sino a través de ella) Un Hermoso Gorila que me abrazó y me besó. Extrajo una alianza de su velludo culo y me la iba a entregar cuando en ese momento, tal vez por la alegría y la emoción, se me caen todos los dientes y salgo corriendo con la cara colorada. Suena una campana y me veo de repente abrazada a una farola en plena calle comercial, sonriendo y cantando bajo la lluvia. Finalmente muero atragantada". 

Toda ésta...llamémosle historia, me la  contó la mujer sin mirarme a los ojos. Después me preguntó "¿Qué cree usted que significa lo que he soñado?".  Lo primero que pasó por mi cabeza fue decirle " señora, básicamente que está usted como una auténtica cabra",pero estoy lo suficientemente educado para no decir casi nunca lo que pienso así es que le dije, aprovechando la ocasión "perdone,pero ahí viene mi autobús.Busque un Gorila que viva en un castillo y sea feliz. Adios, encantado de conocerle!". Y me subí al autobús, alejándome de la Señora, a la que dejé abrazada a su bolso con forma de cangrejo, sonriendo y cantando bajo el sol. Menos mal que no estaba lloviendo!.


jueves, 6 de septiembre de 2012

Zancadilla.Haway.Superman.

Que éste año 2012 avanza cojeando no es ningún misterio. Algo, con una pata mal intencionada le hizo, efectivamente, la zancadilla (Zancadilla:expresión local. Como "ahogadilla".La primera se refiere a que te pongan la pierna delante para que tropiezes al andar y la segunda a que te sumerjan en el agua durante unos instantes- si no son instantes, estaríamos hablando de Homicidio o "Putadilla")...eh...¿por dónde iba?, éstos paréntesis -que son moscas colaterales, seducen mi debil concentración- me despistan. Ah si, que 2012 anda a la pata coja, desequilibrado, sobre terreno movedizo, cambiante,juguetón. Todos maldecimos, indignados e impotentes. Todos , menos los muy ricos, los muy Budistas, los muy drogados, los muy a salvo y los muy culpables.  

Pero éste tema sólo conduce al dolor de mano por golpe en la mesa y al palabreo estéril,por tanto, lo abandono.  No quiero saber nada de él (en teoría,claro, en la práctica lo vivo 16 horas al día y lo sueño otras 8 por la noche),lo meto en una bolsa de basura,bajo al contenedor con tapa verde, hago que se abra la tapa y lo arrojo dentro.  Maldito tema apestoso!. 

El caso es que ¿cómo vamos a mirar hacia delante si delante de nosotros lo único que parece haber es un muro como el que se encuentra Truman en la película al darse cuenta de que vive en un decorado?. El decorado ya no nos vale.Vale, habrá que cambiarlo. Se dice pronto y se escribe antes,pero amigo...jojojo. Inventarse una vida nueva no es como comprarse  una camisa hawaina.  Haway, Bombay...¿serán dos paraísos?,¿ pasarán muchos años hasta que Curiósity nos diga "veniros a Marte que aquí se está que te cagas"?...Mientras tanto voy a comer, incluso puede que me de tiempo a empezar a pintar el muro de otro color, o echarlo abajo quizá. No sé, eso ya sería tarea de héroes. Por cierto, ¿a Superman por qué nunca lo reconocían en ninguna película si no llevaba máscara?. Qué idiotas.


miércoles, 5 de septiembre de 2012

Pum!. Disparo al aire.

Acabo de crear éste blog al que he llamado "Francis Lucas en su Tinta". ¿Por qué?,¿para qué?,¿de qué tema voy a hablar?,¿algo personal?,¿ profesional tal vez?. 

Contestaré a todas mis preguntas a la vez ( a ver cómo lo hago).

Estaba aburrido ( el aburrimiento, bien sabe el artista, es la madre de la Cultura),tenía Ganas de escribir y harto de frases sueltas por acá y por allá, me dije "voy a hacer un blog". Inmediatamente  después veo un video de cómo hacerlo, sorprendentemente me entero a la primera y voalá, lo titulo "Francis Lucas en su Tinta" porque así es como me siento al sentarme y escribir sin un plan previo, dejando que bailen los dedos sobre el teclado al son de las ocurrencias y los pensamientos.

Un Son que me lleva, y me llevará (lo intuyo) de lo personal a lo profesional, de la calle peatonal a la carretera,de la montaña al mar, de la opinión al absurdo, de la mala leche al buen humor y de ningún sitio a ninguna parte.

 Eso sí,espero divertirme dejando éste reguero de Tinta. La mía.

(Aunque bien sé que los barrenderos del tiempo no tardarán en borrar las manchas). 

Me doy la bienvenida en ésta calurosa tarde de un 5 de Septiembre de éste 2012. Año que fue víctima de  una zancadilla tras una esquina y que ahora anda cojeando, A LA PATA COJA. (pero de eso ya hablaré,por ejemplo,mañana).